Kall meg gal, men vær bitter om kjærlighet har hjulpet mitt dating spill

Jeg pleide å ha på meg mitt hjerte. Jeg ville ha gjort noe for kjærlighet, og jeg trodde hver mann jeg møtte hadde det aller beste av intensjoner. Jeg var så naiv, men hjertesorg forandret meg. Nå er jeg selvsagt litt bitter om kjærlighet og merkelig nok, det er faktisk å hjelpe mitt datingspill. Dette er hvordan:

Jeg gir ikke lenger tillit så lett. Nå har jeg endelig innsett at menn må tjene tillit til meg. Det som pleide å være et gitt er nå noe han må jobbe for hvis han vil være med meg. Det betyr at jeg ikke vil ha flere gutter som går over meg mens jeg legger blind tro på dem. Hallelujah.

Jeg lærte å se på de røde flaggene. Å være bitter gjorde meg smart. Jeg har ikke lenger det håpfulle utsikteret som fikk meg til å se det beste i hver mann mens jeg ignorerte det verste av dem. Jeg var blind før, men bitterhet åpnet øynene mine. Jeg tror det er bra i oss alle, men det gode kommer ikke uten det dårlige. Spillerne vil ikke lure meg lenger fordi jeg ikke lenger automatisk antar det beste i gutta.

Jeg er ikke redd for å ringe menn på deres BS. Jeg er ikke bekymret for å ødelegge sjansene mine med en fyr hvis jeg tør å åpne munnen min lenger. Jeg pleide å være redd for å ende opp alene, men nå vet jeg at sjansen for å finne sann kjærlighet ikke er til min fordel. Jeg har akseptert at jeg kunne ende opp på egen hånd, og du vet hva som fikk meg til å innse? Å være alene er en måte bedre alternativ enn å sette opp med en manns BS eller være ulykkelig.

Jeg fant min uavhengighet. Selvfølgelig er ikke alle gutter det samme, og det er gode gutter der ute, men ærlig, hva er sjansene for å finne en? Ganske slank. Det faktum at jeg ikke bare kan stole på skjebnen til å bringe meg mannen til drømmene mine, har vært en ekte inspirasjonskilde for å utvikle min følelse av uavhengighet. Jeg kan aldri finne kjærlighet, det er en seriøs mulighet, men selv om jeg ikke gjør det, vet jeg at det blir bra.

Jeg har lært av mine feil. Jeg var ikke bare å skylle på taperne jeg daterte for å forløse mine relasjoner, jeg var også skyldig på meg selv. Å tro at ingen feil lå hos meg, ville være tåpelig. Jeg var ikke så naiv. Jeg gjorde min del av feilen, og i stedet for å skjule dem, valgte jeg å akseptere dem. Å fortelle at de aldri skjedde, ville ikke gjøre meg noe bra, så ved å være bitter om mine egne handlinger, lærte jeg fra alle valgene jeg gjorde.

Jeg nekter å ta min exes tilbake. Hvorfor? Fordi etter at BS drog de, fortjener de ikke andre sjanser. Visst, jeg tror på tilgivelse, men rett etter det valgte jeg å glemme dem. De vil ikke forandre seg. Vi hadde ikke rett for hverandre, og ingen kjærlighet kan overvinne det. Jeg beveger meg ikke bakover - jeg tar min bitter rumpe fremover.

Jeg vet risikoen for datingspillet. Jeg har vært gjennom heartbreak og bare fordi jeg overlevde betyr ikke at jeg noen gang vil gå gjennom den smerten igjen. Kanskje det gjorde meg sterkere, men jeg bruker den styrken til å være klokere i kjærlighet. Jeg vet risikoen, så jeg tar ikke sjanser på bare noen. Noen gutter fortjener ikke en sjanse, og jeg kan se de uverdige bedre enn noensinne.

Jeg kan sortere det gode fra det dårlige. Noen mennesker tror kanskje at bitterheten min er en dårlig ting, men jeg tror det er en ressurs. Nå kan jeg endelig sortere de gode gutta fra de dårlige guttene. Gutter får ikke automatisk fordelene med tvil med meg. De må vise meg at de er verdige min tid. De dårlige guttene vil ikke gjøre en innsats, men de gode gutta er ikke redd for å jobbe for å komme seg gjennom hardt skall.

Jeg er glad alene. Det galeste er at det å være lykkelig enkelt er akkurat det jeg trengte for å tiltrekke en god fyr. En gang i tiden var jeg dum nok til å tro at en mann kunne gjøre meg glad. Etter å få hjertet mitt ødelagt og blitt litt lurt om kjærlighet, innså jeg at selv om et forhold er bra, kommer det ikke til å gjøre meg glad. Jeg kan ikke stole på en mann for min egen lykke - det er jobben min.

Jeg har innsett at jeg ikke trenger en fyr i mitt liv. Da jeg ble bitter, vokste jeg også selvstendig, og for første gang i mitt liv skjønte jeg at jeg ikke trenger en mann til å overleve. Jeg er singel og glad, og jeg får det bare bra alene. Det er enda bedre nå at jeg vet at jeg ikke trenger en fyr fordi det er rom åpent for meg å ønske en - det vil si hvis den rette mannen kommer med.