Kjæresten min kunne ikke si at han elsket meg og det drepte meg selvtillit

Disse tre små ordene betyr så mye mer enn det, i hvert fall til meg. Da jeg daterte en fyr i et år som ikke kunne si at han elsket meg, var det grunn nok til å forlate forholdet.

Jeg følte seg sårbar fordi jeg sa det først. Jeg fortalte ham at jeg elsket ham om tre måneder i forholdet. Han sa det tilbake, noe som fikk meg til å føle meg bedre, men det var alltid i tvil om at han ikke hadde det samme. Jeg skulle ønske jeg hadde holdt tilbake og ventet på ham å si det først, men jeg fortalte meg selv at det ikke gjorde noe. Dessverre var det første og siste gang han sa at han elsket meg. Noensinne.

Han viste Jeg elsker ... eller så tenkte jeg. Først trodde jeg det ikke gjorde noe om han ikke kunne si at han elsket meg fordi han alltid viste meg som han gjorde. For eksempel brøt han alltid meg med romantiske bevegelser. Da skjønte jeg at det virkelig kunne vært noe annet. Kjøper meg roser og forteller meg hvor vakkert jeg så i en LBD, fikk meg til å føle meg spesiell, men var de handlingene virkelig elsket?

Han falt kort da det virkelig regnet. Noen ganger, slik jeg ønsket at han skulle elske meg, stemte ikke overens med hvordan han viste kjærlighet. For eksempel, da jeg ønsket at han skulle støtte meg uansett hva han syntes, hadde han en ansvarsfraskrivelse: han ville bare støtte meg når det var praktisk for ham. Da jeg ville at han skulle være hengiven, var han ikke. Disse erfaringene gjorde at jeg lurte på hva det virkelige problemet egentlig var.

Han sa de annen tre ord i stedet. En dag snakket vi om relasjoner og kjærlighet da han innrømmet at han aldri fortalte partnere at han elsket dem. Som i, noensinne. Hvorfor? Han hadde problemer med det. Det var de tre ordene han ga meg: "Jeg har problemer." Å fortelle noen han elsket dem, fikk ham til å føle seg sårbar og skremt, som å stå på en klippe og frykt for at han skulle falle. HERREGUD. Han forsikret meg om at han elsket meg, han ville bare ikke si det. Uh ... riktig.

Jeg innså at jeg prøvde å fikse ham. En kveld, da vi hadde sex, men det føltes ikke som om vi hadde opplevd følelsesmessig intimitet, skjønte jeg at jeg hadde slitt meg tid på å prøve å fikse ham. Jeg prøvde å få ham til å elske meg på den måten han klart ikke gjorde. En del av kjærligheten jeg trengte var å høre disse tre små ordene. Hvis han ikke kunne si dem, da fikk jeg virkelig den kjærligheten jeg fortjente?

Jeg vet at det høres smålig ut, men jeg vil ikke unnskylde hva som er viktig for meg. Å ha en passform fordi han ikke fortalte meg at han elsket meg selv om han var en god kjæreste på mange andre måter? Ja, jeg vet at det høres små og barnslig ut, men jeg skjønte noe viktig om kjærlighet: det er mange forskjellige måter å elske på, og hvis to personer ikke kan vise det på samme måte, er det et stort problem i forholdet.

Jeg begynte å føle seg uverdig. Etter flere måneder med å se hvor annerledes fyren og jeg viste kjærlighet, begynte jeg å føle seg deprimert og ubekymret. Jo mer jeg fortalte meg selv at det ikke hadde betydning at han aldri fortalte meg at han elsket meg, jo mer jeg sloss for å akseptere det. Jeg følte meg enda verre da jeg snakket med ham om det, noe som var veldig vanskelig å gjøre, og han fortalte meg at jeg var irrasjonell.

Jeg visste hva jeg ønsket. Etter flere år med å være i relasjoner med giftige menn som ikke viste meg, elsk eller setter pris på meg, visste jeg at jeg ønsket den slags kjærlighet jeg følte at jeg fortjente. Med denne fyren var jeg tydeligvis bosatt. Hvis jeg ikke kom ut av dette forholdet, skulle jeg bare føle seg verre og verre. I det minste den ene gode tingen som kom ut av dette var at jeg visste hva jeg ønsket, og jeg skulle ikke gå ned igjen.

Hans problemer var større enn tre små ord. Det tok meg en stund å se det, men mitt virkelige problem med ham var ikke at han ikke kunne fortelle meg at han elsket meg (selv om det var et problem i seg selv). Problemet var at jeg til slutt skjønte at han var en engasjement-phobe. Stort lyspære øyeblikk!

Jeg trenger et etikett-vennlig forhold. Hvis noen er så redd for kjærlighet at de ikke kan si at de elsker partneren deres, burde de ikke være i et forhold. Før eller senere vil denne terroren lekke inn i resten av sin oppførsel, forgiftning ikke bare hans tale, men hans oppførsel. Jeg ville ikke vente meg for å se det skje. Jeg vil være med noen som kan vise meg kjærlighet og si at han elsker meg uten å nøle. Mens handlinger er viktigere enn ord, trenger jeg både å være lykkelig.