Kjæresten min ditched meg når jeg trengte ham mest, så jeg ditched ham for alltid

Kjæresten min og jeg hadde et godt forhold til jeg opplevde tap av en elsket. Jeg var et hysterisk sugende rot og i min sorg var alt jeg ønsket å vite at jeg hadde kjæresten min støtte. I stedet viste han meg at han ikke var villig til å være der for meg i min tid med størst behov, og det førte meg til å gjøre en vanskelig beslutning om forholdet vårt.

Jeg visste at dette ville være en test for oss. Frem til det tidspunktet hadde vi vært et lykkelige par som ikke hadde hatt noen ekte kamp. Da jeg følte meg synke dypere og dypere inn i min egen sorg, var det noe i ryggen av meg som sa at dette var mer enn bare et personlig fjell for meg - det var en utfordring for oss som et par, og hvis vi ikke kunne ikke navigere det, vi må revurdere hvorvidt det var en god ide å være sammen.

Jeg innrømmer at jeg ikke var mitt beste selv. Grief gjorde et nummer på meg, og jeg blir den første som sier at jeg ikke var morsom å være rundt. Jeg ville ikke gå ut av sengen, jeg var korthurtet, og jeg briste ut å gråte i tilfeldige tider og på ubeleilige steder. Men kjære partnere skal støtte hverandre gjennom tykk og tynn, ikke sant? Jeg følte at jeg ville vært et mye bedre støttesystem for kjæresten min hvis han hadde gått gjennom noe lignende, uansett hvor vanskelig han var.

Han ville unngå meg mens jeg var opprørt. Alt jeg ønsket var for ham å være rundt og holde meg mens jeg gråt, men i stedet fant han hver unnskyldning å forsvinne da jeg trengte ham mest. Han begynte å jobbe senere og hengte lengre i baren, og selv når vi var fysisk fra hverandre, ville han la meg lese i timevis før jeg reagerte på teksten min. Han behandlet meg som en byrde, og jeg begynte snart å føle at jeg virkelig var en.

Jeg følte meg så alene. Jeg deler ikke mine problemer med verden, så da jeg kjempet følelsesmessig, var alt jeg ønsket for kjæresten min å være der for meg. Da jeg skjønte at han ikke skulle være, følte jeg meg isolert. Jeg følte meg ikke komfortabel å være sårbar med noen andre til å begynne med, og implikasjonen at jeg var en plage for personen som skulle elske meg mest, gjorde meg enda mindre villig til å åpne opp for mine venner og familie. Jeg visste at det var andre mennesker i mitt liv som ville vært der for meg hvis jeg hadde gitt dem sjansen, men på den tiden følte det seg ikke slik.

Det fikk meg til å føle seg enda verre. Jeg var allerede i gang med mye, og da jeg følte meg forlatt av kjæresten min, falt jeg til en enda dypere depresjon. Han skulle hjelpe meg til å føle meg bedre eller i det minste støtte meg til jeg var i stand til å fungere, men han brakte meg enda lavere. Jeg handlet nå ikke bare med et ødeleggende tap, men også oppfatningen om at personen jeg trodde elsket meg ikke kunne plages å "handle" med meg når jeg ikke var mitt normale selv.

Jeg visste at jeg fortjente bedre. Jeg ønsket ikke å håndtere enda mer konflikt mens jeg var midt i å sørge, men da jeg begynte å klare seg bedre, ble øynene mine åpnet for hvor dårlig kjæresten min hadde håndtert situasjonen. Så mange av mine gal venner hadde vært igjennom lignende kamper og deres partnere hadde bidratt til å bære dem gjennom det. Så mye som jeg elsket kjæresten min, visste jeg at det var mange andre gutter der ute som kunne gi meg det han gjorde og Støt meg når tider har blitt tøffe. Jeg var på vei ut og han begynte å fange på.

Han kom opp med unnskyldning etter unnskyldning. "Jeg er ikke bra med følelser." "Jeg trodde du ville være alene." "Du var for mye for meg å håndtere." Jeg hørte alt fra ham, og hver unnskyldning var verre enn den siste. Aldri en gang tok han på seg ansvaret for hvordan han hadde behandlet meg - i stedet for å gi meg en ekte unnskyldning og spørre hvordan han kunne fikse ting, han fejret uvitenhet og beskyldte alt og alle, men seg selv. Hvis han hadde vært ekte med meg og forstått hvor han hadde gått galt, ville jeg vært villig til å jobbe med ting. Men det skjedde ikke, og jeg visste at det ikke var å forkaste skaden han hadde gjort.

Jeg visste at dette var hans sanne selv. Jeg prøvde å fortelle meg selv at dette var bare en fluke eller en pynt, men magefølelsen min fortalte meg at dette var han han virkelig var. Uansett hvilke kamper jeg gikk gjennom i fremtiden, ville jeg få det samme svaret fra ham, og jeg måtte spørre meg selv om jeg var villig til å takle det. Svaret på mitt eget spørsmål var en rungende "nei", og jeg måtte forstå at forholdet vårt var over.

Hvordan kunne jeg noensinne stole på ham igjen? Breakup var vanskelig på oss begge, og selv om han (til slutt) tilbød å prøve å fikse ting, visste jeg at vi ikke hadde mulighet til å gjøre det etter det han hadde gjort ... eller heller ikke hadde gjort. Jeg må være avhengig av partneren min, og på dette tidspunkt visste jeg at jeg ikke kunne. Jeg var bedre å være singel enn å dele noen jeg ikke kunne stole på å være der for meg da jeg trengte ham.

Jeg ser nå at jeg dodged en kule. Selv om det er vondt å bryte opp med kjæresten min, er jeg glad for at jeg så sine sanne farger mindre enn et år inn i forholdet i stedet for, etter at vi hadde blitt gift og hadde barn. Jeg vil alltid være takknemlig for de gode tider vi hadde, men den erfaringen med ham lærte meg mye om de standardene jeg burde ha i mine relasjoner. Jeg håper at han også lærte at ikke å støtte din partner kan få alvorlige konsekvenser, men om denne leksjonen har sunket inn for ham, ville jeg aldri gå tilbake til han å vite hva jeg vet nå.