Å elske en giftig fyr, ødelegger meg, men jeg kan ikke se til å stoppe

Jeg er ikke den første personen å falle for noen som ikke hadde rett for meg, men å vite det gjør det ikke enklere for meg å forlate denne fyren for godt. Jeg vet at dette forholdet langsomt spiser meg i live, men hver gang jeg overbeviser meg om å dumpe ham, klarer han alltid å få meg til å bli. Det suger alvorlig.

Den logiske siden av meg vet at jeg må løpe. Hodet mitt og mitt hjerte er ikke alltid enige og dessverre har mitt hjerte her kontroll. Når jeg tar et skritt tilbake og ser objektivt på situasjonen min, er det smertelig tydelig at jeg må fjerne meg fra dette forferdelige forholdet. Det handler ikke om meg uten å anerkjenne at jeg må gå, jeg kan bare ikke få meg til å gjøre det.

Han vet nøyaktig hvordan jeg skal trekke meg inn igjen. Jeg kan ikke engang telle antall ganger jeg har fortalt meg selv at jeg var ferdig med ham. Jeg har svoret opp og ned til meg selv og han som jeg ikke kunne og ikke ville håndtere sin BS lenger, men han er en master manipulator og kjenner meg nesten like godt som jeg kjenner meg selv. Jeg vet hans unnskyldninger og løfter skal ikke bety noe for meg lenger, men jeg faller fortsatt for dem hver gang.

Jeg kan ikke finne ut hvorfor jeg fortsatt elsker ham. Hvis en av mine venner var dating en fyr som dette, ville jeg riste henne ved skuldrene og spurte henne WTF hun gjorde. Jeg mener, hvordan kunne du elsker en mann som stadig lekte med dine følelser og gjorde løfter han aldri holdt? Jeg har ingen anelse om hvorfor jeg fremdeles føler meg på denne måten når jeg skal bli disgusted hver gang navnet hans kommer opp på telefonen min, men her er jeg uansett.

Jeg føler at jeg lar meg nede. Jeg har alltid fortalt meg selv at jeg ville aldri bli hos en mann som fikk meg til å tenke mindre av meg selv. Jeg var sterkere enn det ... eller så tenkte jeg. Å være i dette forholdet, minner meg om hvordan jeg følte meg i skolen da jeg ikke klarte en enkel test bare fordi jeg ikke engang plaget meg for å studere. Jeg vet at jeg kan gjøre så mye bedre enn dette, og det får meg til å føle meg som en fiasko.

Jeg vet jeg fortjener bedre, men jeg vil fortsatt bare ha ham. Jeg har datert flotte mennesker i fortiden, og jeg vet at jeg er en flott kjæreste. Jeg kunne definitivt finne noen som ville behandle meg slik jeg fortjener, men ideen om å flytte til noen andre interesserer meg ikke. Jeg har bare øyne for ham, og jeg hater at jeg ikke kan tvinge mitt hjerte til å slutte å se på ham gjennom rosenbriller.

Det var ikke alltid så dårlig. Ingen forsettlig danner giftige mennesker. Denne fyren var utrolig da vi først begynte å snakke. Han la mine interesser og behov først, gjorde alt for å bevise at han var troverdig, og var super respektfull. Men over tid begynte hans sanne personlighet å krype inn. Selv om jeg vet at dette er hvem han egentlig er, er en del av meg hekta på ideen om at han vil våkne en dag og innse at han vil være god til meg igjen.

Jeg er flau for å fortelle vennene mine sannheten. Alle i vår sosiale sirkel mener vi er det perfekte paret. Jeg kan ikke klandre dem - når vi er rundt andre mennesker, er denne fyren en modell kjæreste. Alle forteller meg alltid hvor heldig jeg er, og jeg har ikke hjertet til å nekte det. Jeg vet at det å fortelle vennene mine at sannheten kan hjelpe meg, men jeg skammer meg for å innrømme at jeg har holdt meg fast og holdt opp denne fasaden så lenge.

Jeg setter hele tiden baren for ham. Jeg pleide å ha høye standarder, men siden jeg har vært dating denne fyren, har jeg senket dem litt for litt for bare å overbevise meg om at han fortsatt er det jeg vil ha. Jeg vet for et faktum at hvis jeg skulle møte ham nå for første gang, ville jeg ikke gi ham tiden på dagen. Men fordi jeg har investert så mye tid og energi i dette, er det lettere for meg å lyve for meg selv og si at han fortsatt sjekker av alle boksene til min ideelle partner.

Å elske ham, forhindrer meg på å finne noen bedre. Jeg har hatt andre gutter spør meg ut siden jeg har sett ham, og hver eneste av dem ville trolig behandle meg bedre enn han gjør. Men jeg sier alltid nei fordi jeg vil være trofast mot ham ... selv om jeg vet at han ville gi en søt jente sitt nummer uten hensyn til hvordan jeg ville føle meg om det. Hvis jeg kunne overbevise meg selv om å bryte vekk fra ham og være virkelig singel igjen, vet jeg at jeg til slutt kunne gå videre og være fornøyd med noen som vil sette pris på meg mer. Jeg vet bare ikke om jeg noen gang vil kunne gjøre det.

Jeg er redd for at hans oppførsel blir min nye "normale". Min største frykt er at jeg en dag vil få motet til å forlate ham, bare for å falle inn i et annet giftforhold. Jeg har satt opp med denne behandlingen så lenge at den nesten ikke registrerer seg som unormal, og det gjør meg bekymret for at jeg ikke engang vil bli fazed hvis det skjer igjen med noen andre. Å være med en giftig mann er dårlig nok - jeg kan ikke forestille meg hva det vil gjøre for meg hvis jeg blir vant til denne behandlingen for resten av livet mitt.