Å elske at du ikke lagret meg - la deg endelig gå

Uttrykket "Hvis du elsker ham, la han gå" har alltid vært så forvirrende for meg. Hvis jeg virkelig bryr meg om en fyr, hvorfor skulle jeg avslutte ting? Hvordan vil jeg dra nytte av det? Mitt steinete forhold til deg ga meg de nøyaktige svarene på disse spørsmålene over tid. Det er en liten bit savnet fra den setningen etter min mening. Det skal lese, "Hvis du elsker ham og han ikke elsker deg like mye, la han gå."

Dine problemer ble mine problemer. Jeg følte meg som om jeg kunne holde meg fast og hjelpe deg gjennom dine problemer, kunne vi ha gjort det gjennom noe. I de tidlige dagene av vårt tumultiske forhold trodde jeg at jeg kunne være den sterke. Jeg kunne være den som lette smerten din. Det som virkelig endte med, var at du høste all skyld og skyld på skuldrene mine.

Jeg regnet ut at hjelp bare kan komme til de som er villige til å hjelpe seg selv. Å være med en fyr som deg, noen som stadig vinger i sine egne sorger, kan bli gammel raskt. Det var tider at jeg følte meg så skyldig fordi den følelsesmessige tollen til å henge med deg var bare for mye. Hvem kan være så trist hele tiden? Jeg har alltid foreslått at du nå ut til skolens psykiater, men du valgte å finne trøst i narkotika og andre kvinner i stedet.

Elsker deg flippert bort til min stolthet hver dag. Mot slutten av vårt forhold, gjenkjente jeg ikke personen du hadde blitt. Jeg ble stadig søker validering fra deg for mitt forhold og mine karakterer var slipping fordi jeg alltid gjorde siste øyeblikk turer til skolen din for å sikre at du var ok. Jeg var ikke lenger kjæresten din, jeg var din vaktmester.

Du lærte meg hvordan man skal oppdage manipulasjon fra en kilometer unna. Du visste alltid at jeg var en stor talsmann for mental helse bevissthet. Å gå på terapi hadde allerede endret livet mitt på mer enn én anledning. En ting som aldri krysset meg, brukte min kamp til å manipulere andre. I stedet for å snakke med noen som kunne ha hjulpet deg, bestemte du deg for å ta smerten på meg og manipulerte meg til å tro at det var min jobb å gjøre livet ditt lettere for deg. Ingen av det arbeidet ble noen gang returnert, og jeg er nå fullt klar over folk som bare er interessert i ensidige relasjoner.

Etter at jeg lot deg gå, begynte jeg å gi meg det jeg fortjener.  Det var tider under vårt forhold at jeg følte meg dårlig om å hengi seg til ting jeg elsket. Hvordan kunne jeg bli oppfylt og glad når du, den personen jeg elsket, var så nede? Jeg ville velge å bo i og chatte på telefonen med deg i stedet for å gå ut til min favoritt frat hus med kjæresterne mine. Etter å ha avsluttet ting begynte jeg å leve livet for meg, og det var utrolig befriende.

Å forlate deg åpnet døren for meg å ta opp min egen psykiske helse. Jeg tok mitt eget råd og reiste ut til terapeuten min skole ga til elevene sine. Det føltes så godt å bare laste det siste året i mitt liv på en tredjepart som ikke hadde noen form for følelsesmessig tilknytning til situasjonen. Å snakke med kjærester var flott, men jeg behøvde ikke høre, "Han er en rykk!" Igjen og igjen. Jeg visste det allerede, jeg trengte bare å lufte og lære å gå videre fra deg på en sunn måte.

Forholdet til folk som virkelig bryr seg om meg, ble sterkere. Å være med deg var så isolerende til tider. Jeg brukte så mye tid på at du var ok at jeg begynte å la andre forhold til mine kjære falle ved vei. Jeg legger stor vekt på å gjenoppbygge de viktige relasjonene med folk som aldri hadde forlatt min side.

Min oppfatning av relasjoner har endret seg dramatisk siden jeg forlot deg. Nå mer enn noensinne ser jeg forhold som en toveis gate. Det kommer til å være dager hvor jeg er nede og jeg trenger en bein opp fra noen andre og omvendt. Et veldig godt forhold er bygget opp av et støttesystem av to personer som elsker hverandre. Ansvaret for å holde et forhold fremover skal aldri hvile på en persons skuldre for lenge.

Jeg ser meg selv i et nytt lys nå hvor du er borte. Det var en sakte prosess i begynnelsen, men jeg er kommet inn for at jeg fortjener så mye mer enn den hånden jeg ble behandlet i mitt gamle forhold til deg. Jeg har kapasitet til å ta vare på mennesker i nød, men jeg ser også nå at jeg er verdt å gjengis for.

Jeg lærte at jeg er nok, takk til deg. Å ta vare på deg så lenge jeg gjorde bare for å finne ut at du sov rundt bak ryggen min, fikk meg til å føle seg lavere enn jeg noensinne har i mitt liv. Det fikk meg til å føle meg liten, som jeg ikke eksisterte. Det tok mye jentes netter og vin, men til slutt så jeg lyset. Det var aldri noe galt med meg. Du ga meg ikke kjærligheten jeg fortjente, og jeg gjorde det rette ved å fortsette. Jeg var alltid nok, du var bare for blind for å se den.