Jeg har datert ingenting, men dårlige gutter og jeg er over det - her er det jeg lærte
Hvis det var en pris for å ha datert det største utvalget av gutta, ville jeg vinne det (beklager Rihanna). Fra cheats og misbrukerne til de vanlige jerksene, er mitt datingsammenleggelse full av alle de slemme gutta jeg lov til å kaste bort min verdifulle tid i 20-årene, men jeg er endelig ferdig.
De jerks er drama magneter. Dårlige gutter er alltid midt i drama - de trives på det. Jeg er ferdig med å løpe etter gutter som kommer inn i raserihendelser (du prøver å løpe i hæler etter en natt med dans) og ferdig med gutta som gir servitører en stygg forelesning (hvor mange ganger kan en jente finne tilstrekkelig ansiktsdekning bak spenatbladene )? Jeg likte aldri den typen drama likevel, men jeg satte meg på det. For hva har jeg ikke en anelse om.
Dårlige gutter er glamorøse på TV, men har potensial for latterliggjøring i det virkelige liv. De er skinnjakke og bærer gutta med økende øyne og emnet for Lana del Rey-sanger som gjør at du vil gå ut og finne en "hard mann" av deg selv. Men i virkeligheten oppdaget jeg at deres mysterium ble et fancy ord for bedrag og jeg ble irritert med ekte skinnjakker fordi jeg er imot dyremiljø. Som for de brølende øynene, ville jeg spørre dem: Er det noe i øyet eller er du frowning fordi du har en pannekramper?
Dating dem var dårlig for min helse. Dårlige skal komme med en helsesikkerhet: ta i små doser. De var spennende og morsomme når jeg holdt dem i armlengde, men når de krøp inn i mitt liv og hjerte, tok de ingenting annet enn problemer. Hovedsakelig følte mitt følelsesmessige velvære mange treff fordi jeg ble plaget av alle 3 mars kampene da de skulle gå AWOL eller treffe på en annen kvinne foran meg. Jeg følte at jeg ble gal og prøvde å finne ut dem da de ikke engang visste hvordan de skulle finne seg ut. Damn. Jeg spilte så mye tid - år, faktisk - på deres skit.
Deres styreforbrytelse ble barnslig. Jo, det er noe spennende om en fyr som ikke spiller etter reglene og tar sjanser. Fyren som satte seg opp på døra sent på kvelden, selv om jeg ikke ville snakke med ham fordi han savnet meg (med fangsten han var helt høy som en drage), kunne ha virket romantisk, men nah. Jo eldre jeg fikk, desto mer ønsket jeg noe edru. Pluss, en fyr som ikke kan stå opp rett mens han prøver å erklære sin utødelige kjærlighet ... ja, det var morsomt da du var 16. Som en 28 år gammel mann er det pinlig.
Jeg ble lei av å være en fixer. Noe min streng av dårlige gutteksper hadde felles: de var prosjekter. De hadde alle noe galt med dem, enten det var et rusmiddelproblem eller manglende evne til å begå seg. Og jeg tenkte: "Hei, jeg vil helt fikse dem!" Ok, så kanskje jeg kjedde meg og trengte noe drama eller et ego slag fra å gjøre noe som var fantastisk som å forandre andres liv. Noen av de dårlige guttene fortalte meg hvor ille de ønsket å forandre, og for det jeg trodde dem. Ja, kanskje jeg har sett for mange dumme rom-coms. Poenget er at jeg sluttet å være en fixer fordi gjett hva? Ingen kan fikse en annen person. I relasjoner vil jeg ikke føle meg som arkitekten på kjæreste versjonen av Ekstrem oppussing. For mye arbeid og huset blir aldri bygget fordi byggeren (AKA den dårlige gutten) ikke vil bære en murstein.
De gjorde meg dårlig. Ok, så jeg tok ikke opp et reseptbelagte narkotikaproblem eller miste jobber som sokker, men å være involvert med dårlige gutter gjorde meg mindre av hvem jeg var. Jeg husker en gang å se på meg selv i speilet etter en søvnløs natt da min ex gikk "savnet" (kode for å nyte en av hans forsvunnende handlinger). Min hud og øyne var kjedelig. Jeg så et vrak. Jeg hadde ikke et spritproblem, men det så sikkert ut som jeg kunne. Jeg løy til venner og familie om hva som skjedde fordi jeg ble skamfull. Jeg følte crappy inne og ute. Det er ikke hva relasjoner skal være som!
Sjarmen var en handling. Dårlige gutter ville hjuls meg fordi de var så sjarmerende, men den sjarmen spredde seg til ingenting bak lukkede dører. De kunne ikke prioritere meg fordi de var fulle av drama og bare hatt tid til seg selv. Så jeg tilbrakte mange middager som elendig spiste maten min mens jeg lyttet til den dårlige gutten i mitt liv, fortsetter med dramaene hans. Jeg har aldri fått mulighet til å snakke om livet mitt, mine mål, mine drømmer. Jeg slår på at de dårlige guttene til og med glemte at jeg var der. Man kunne ikke engang stave mitt navn etter fem måneder med å danse meg. Drit i det. Jeg ønsket å være en prioritet, men følte ikke at jeg fortjente å være - hvorfor ville jeg ellers ha bodd? Takk til dating alle de dårlige gutta, skjønte jeg den harde måten som jeg fortjente ingenting mindre.
