Jeg har lurt på alle mine samarbeidspartnere, og jeg vet ikke om jeg kan endre

Jeg har vært utro til hver kjæreste jeg har hatt - ta det opp i de tidlige stadiene av et forhold og se hvordan det går ned! Det kommer til et punkt der jeg er bekymret for fremtiden min, og jeg er endelig klar til å konfrontere noen stygge sannheter om hvorfor jeg er en seriell snyder.

Jeg kjeder meg lett. Nei, dette er ikke bare et problem for kjendiser. De fleste av oss faller inn i rutiner når vi er i relasjoner. Vi henger sammen med de samme personene og går ut til de samme stedene for å gjøre de samme tingene. Etter en stund får vi kløen til noe nytt og spennende. Dessverre oppfyller noen nye og forbudte ofte det behovet for meg.

Jeg hater konfrontasjon. Ingen forhold er uten sine grove patcher. Når jeg støter på en, er den siste tingen jeg vil gjøre, hash den ut og komme inn i nitty-gritty av Hvorfor bak alt. Jeg foretrekker å presse ting til siden og fortsette, men det er ikke det mange av mine partnere ønsker å gjøre, så jeg finner at et annet forhold gir den nødhjelp jeg trenger. Uansett om det er online eller i virkeligheten, hjelper disse flyktningene seg meg til å holde meg trygg, og jeg får fremdeles sikret et stabilt forhold.

Jeg er usikker. Jeg er en feil person, som mange av dere. Noen ganger tror jeg hvorfor ville noen bli med meg for resten av livet deres? Jeg er redd for at en dag min partner vil våkne opp og ta på sannheten om meg, så la meg være alene med et knust hjerte og ingen alternativer. Mye av tiden, se om jeg fortsatt kan få en annen fyres oppmerksomhet, er veldig trøstende.

Jeg lider av FOMO. Jeg innrømmer at jeg bruker for mye tid på sosiale medier. Selv om jeg vet at halvparten av ting på det ikke er ekte, kan jeg ikke bekjempe at hvis jeg var med noen andre i et helt nytt forhold, kunne jeg også gjøre alle disse tingene. Hvem vil ligge på sofaen og se Netflix når alle andre er på en strand et sted som lever sitt beste liv?

Forhold er for mye arbeid. Alle som har opprettholdt et sunt forhold i flere år, vil fortelle deg at de har satt i en monumental innsats for å få det til å skje. Langsiktige forhold er latterlig komplisert. Å håndtere andres ønsker og behov er bra i begynnelsen, men som tiden går, fører det til at du må gjøre ofre. Jeg er 25 og fortsatt ufullstendig på noen måter, men jeg ser ikke appellen i å bytte så mye for en annen person. Jeg frykter at jeg blir til min mor og alle mine tanter og lever med angrer. Jeg antar at jeg lager branner slik at jeg kan unnslippe når ting begynner å bli for alvorlig.

Jeg liker å ha en reserveplan. Det er ikke en stor avtale for folk som har vært sammen i flere tiår for å kalle det avsluttes. Jeg tror ofte at hvis du gjorde det så langt, og du fortsatt ikke kunne holde det sammen, så hva håper jeg? Jeg har hoppet fra et forhold som var et synkende skip og rett inn i en annen med fyren jeg var fusk med, og jeg fortsetter å gjøre ting som dette. Det er ikke noe jeg er stolt av, spesielt når jeg må holde flere historier rett når det gjelder å lyve til alle andre, men jeg har aldri manglet alternativer.

Jeg har ikke hatt de beste rollemodellene. Mine foreldre er ikke skilt, men noen ganger ønsker jeg at de var. Sannheten er at jeg ikke har hatt mange par for å se opp til, i hvert fall ikke i mitt personlige liv. I tillegg vet vi alle hvordan falske sosiale medier kan være. Kanskje jeg ikke vet hvordan jeg skal være glad og trofast i langdistanse fordi jeg ikke har sett noen gjør det. Jeg mener, hvem vil jeg gå til for råd når ting blir grove? Folk som jeg vet er elendige? Nei takk.

Jeg trenger oppmerksomhet. Ingen kvinne vil innrømme dette, men etter alt jeg har gjort, er det ikke en stor sak. Forholdet endres med tiden. Komplimenter tørker opp, sommerfugler falmer, og etter en stund setter kjennskap inn. Jeg liker å være lavished i oppmerksomhet. I begynnelsen av et forhold er dette ikke et problem, men etter hvert som ting skifter, finner jeg at jeg trenger det høyt igjen. Hvem bedre å gi det enn en ny elsker, helvete-bøyd på å bevise sin verdi?

Det er en vane. Gjør noe nok ganger, og du vil finne det lettere å gjenta. Jeg husker første gang jeg jukset meg. Jeg følte meg fryktelig Jeg sluttet telefonen min og skjulte meg fra kjæresten min i to hele dager. I mitt siste forhold, lurte jeg meg, gikk ut på middag og en film som ingenting skjedde. Jeg hater det faktum at det var så lett for meg å gjøre det, men jeg finner at jeg nå har en uhyggelig evne til å romre og lyve for meg selv. Hver gang jeg gjør det, blir det lettere.

Jeg vet tonnevis av folk som også er cheaters. På noen måter er dette en av mine største drivkrefter. Jeg vet at jeg har skadet mine partnere når jeg jukser om de finner ut eller ikke, men et sted i bakhodet, kan jeg ikke unngå å tenke: hva skal du hindre deg i å jukse på meg også? Kanskje det er en selvforsvarsmekanisme. Kanskje jeg er liten og jeg vil ikke være en chump. En ting ingen kan nekte er at juksing alltid har vært et problem i menneskehetens historie. Jeg håper at jeg kan finne en måte å slutte å legge til problemet.