Det er vanskelig å være optimistisk når alle gutta jeg møter ende opp, skuffer meg

Jeg er farlig nær å gi opp kjærligheten. Jeg har høye, men rimelige forventninger til gutta, og jeg tror alltid at jeg velger mer klokt, men til slutt ser jeg ut til å bare ende opp med de samme gamle problemene. Her er hvorfor jeg tror jeg har så mye problemer kresne mellom det gode og det dårlige:

Jeg er evig optimistisk. Til tross for at ja, jeg er ganske jaded og kynisk på dette punktet, holder jeg fremdeles håp om at min enhjørning er der ute. Jeg vet ikke hvor denne fountain of hope kommer fra, vurderer alle mine mislykkede forsøk på å finne ham. Jeg tenker alltid, hvis jeg bare prøver en gang til ... men så lenge jeg velger de samme gutta, er det ikke noe poeng.

Jeg søker etter det gode hos mennesker. Jeg vil finne den rette personen så sterkt at jeg ser etter alle hans positive, noen ganger i fare for ikke å se resten. Jeg vil være mer aksepterende og tålmodig, så jeg prøver å fokusere på det gode. Noen ganger er det ganske enkelt ikke nok, og alt krasjer og brenner på grunn av min mangel på fremsyn.

Jeg overser røde flagg. Jeg vil si at jeg blir bedre til å merke dem, spesielt hvis de er skarpe, men jeg må fortsatt kjempe mot min tendens til å late som de ikke er der. Jeg forteller meg selv, vel, han ser bra ut og han er fin, og han har så mange andre flotte kvaliteter ... men bunnlinjen er at et rødt flagg er et rødt flagg, og det er ingen å komme seg rundt.

Noen gutter er gode til å gjemme sine røde flagg. Jeg prøver å gi meg litt kreditt fordi det er ærlig, det er mange flotte skuespillere der ute. De presenterer seg i det beste lyset, bare for å la sine sanne selv smekke ut senere. Dette er spesielt frustrerende fordi jeg virkelig tror på en stund at jeg endelig har valgt bra! Da finner jeg ut at de er like giftige, og usikre som resten.

Mennene jeg tror er forskjellige, snakker et veldig godt spill. De er stolte av sin ærlighet og rettferdighet. Selvfølgelig finner jeg dette tiltalende og forfriskende fordi jeg ikke er med i spill. Jeg kommer for å finne ut at de fortsatt spiller spill når alt kommer til alt fordi de ikke vil at jeg skal se noen av deres sårbarhet og usikkerhet i begynnelsen. Jeg får det, men det er ikke noe poeng som foregår å være noen du heller ikke er.

Jeg prøver alltid å se det beste i en person. Jeg har ikke alltid vært på denne måten. Jeg pleide å være veldig bitter og negativ og dømmende. Jeg har forandret meg mye, men det ene riket jeg fremdeles sliter med er riket av dating. Jeg har veldig vanskelig tid ikke å føle seg kynisk og motløs, så jeg antar at jeg går for langt i den andre retningen og prøver å se bra hvor det kanskje ikke er noen. Dette betyr at jeg ender opp med å gjøre de samme feilene.

Jeg vet at alle har feil, så noen ganger ser jeg ikke hvilke som ikke kan forhandles. Jeg har ting jeg ikke vil stå for, for eksempel misogyny, avhengighetsproblemer og bigotry. Det er de små gråområdene som forårsaker meg mest trøbbel. Jeg vil ha noen som er følelsesmessig følsomme, for eksempel, men ender opp med feilaktig usikkerhet for følsomhet. Jeg vil godta en fyr som han er, men hva hvis det betyr at han ikke er i stand til å ha et forhold?

Jeg har en sterk personlighet, og selv når en fyr sier at han liker det, kan han ikke klare det. Jeg er så lei av menn som forteller meg at jeg er skremmende. Jeg er skremmende fordi jeg ikke setter opp noen BS? Hvis en fyr synes det er skummelt, hva sier det om ham? Nei, jeg er ikke en pushover, men det skal være attraktivt. Selv når jeg tror jeg har møtt en fyr som tilsynelatende synes det er fantastisk, føles han annerledes senere.

Hver mann som sverger han vil være med meg, slutter å la meg nede. Det suger. Det er som om menn elsker ideen om meg - en sterk, uavhengig, intelligent og komplisert kvinne - men da har de ingen oppholdskraft. De er flotte i begynnelsen og sier og gjør mange fine ting, men altfor snart viser de seg å være det samme som resten. Hva gjør jeg galt?

De virker annerledes på overflaten og blir til det samme under. Det spiller ingen rolle hvor forskjellig de ser ut til å være - tilsynelatende er jeg hemmelig tiltrukket av dysfunksjon, og jeg kan finne den inne i noen, selv når jeg ikke bevisst er klar over at det er der. God kvalitet, eh? Jeg vil være så glad for å ha endelig gjort en bedre dating valg bare for å ha de samme rot problemer jeg har hatt med alle de andre gutta.

Jeg kan ikke hjelpe den typen person jeg tiltrekker og liker, uansett hvordan jeg prøver å forandre seg. Jeg trodde da jeg endret seg som en person, ville jeg bli tiltrukket av forskjellige menn. Det ser ikke ut til å være tilfelle. Jeg har blitt en annen person, men jeg tiltrekker fortsatt menn som ikke kan gi meg det jeg trenger. Jeg ser etter advarselsskilt og slutter å savne dem. Jeg trodde jeg hadde bygget opp tilliten min, men jeg selger meg kort som alltid.

Jeg kan finne alle slags kompatibilitet med en mann, og det er fortsatt ikke nok. Jeg vet ikke hva jeg må gjøre. Jeg ser etter veldig spesifikke ting nå og sørg for at en fyr og jeg har tonn til felles før jeg selv vil henge med ham. Selv når vi har det, og en gnist, slutter det ikke å fungere. Jeg vet ikke om de later til å ha felles interesser med meg for å imponere meg eller hva, men det er dumt. Jeg kommer til å finne ut det til slutt, og vi vil begge ha kastet bort vår tid.