Det er skremmende hvor langt livet mitt stryket fra mine college planer

På mitt seniorår på college syntes jeg at jeg hadde en ganske god ide der livet mitt var på vei. Jeg ønsket en jobb hvor jeg ville bruke min grad, helst i et byområde. Jeg trodde ikke at jeg noen gang ville bli gift, men jeg ville holde meg nær med alle mine høyskolevenner og ha dype, meningsfulle opplevelser. Seks år senere er det latterlig hvor mye annerledes livet mitt har vist seg. Jeg elsker det, men det er absolutt ikke det jeg drømte om med vennene mine da vi snakket over flasker billig vin.

Studielånene mine er fortsatt dvelende. Det skjedde aldri for meg at jeg ikke ville være i stand til å betale av studielånene mine på en riktig måte. Jeg visste da jeg tok dem ut at jeg måtte betale dem tilbake en dag, men en dag var det lenge. I tillegg, da jeg søkte på college i 2006, var vi sikre på at en bachelorgrad var nøkkelen til en jobb som ville betale nok til å betale våre gjeld. Så gikk økonomien ballistisk, og her er vi, og betaler fortsatt de lånene.

Jeg er en mor og jeg elsker det. På slutten av høgskolen var jeg singel og planlagt å holde meg på den måten. Jeg likte forskjellige gutter, men daterte ikke mye, og ideen om å gifte seg eller ha barn var så langt inn i fremtiden at det kanskje ikke har eksistert. Men et år ut av college, jeg møtte en mann, tre år ut vi giftet seg, og fire år ute hadde vi en baby. Ingen av disse tingene var i planene, men jeg ville ikke handle det for noe!

Jeg har mitt byliv, men jeg drømmer om landet. Jeg dro til skolen i en mer landlig lenende forstad i Vest-Massachusetts mens vennene mine flyttet til Boston. Selv om jeg elsket skolen min, misunnte jeg dem og antok etter college ville jeg flytte til Boston og begynne mitt liv i storbyen. Denne delen skjedde. Jeg har bodd i Boston og de omkringliggende byområdene de siste fem årene, og jeg har elsket det. Hvis du fortalte meg på college at jeg skulle begynne å få kløen til å flytte tilbake til landet, ville jeg ha latt på deg og hevdet Boston som mitt "for alltid" hjem. Nå fanger jeg meg selv og tenker på en kunstnerisk liten by på samme måte som jeg en gang drømte om en brownstone i Allston.

Jeg møtte en fyr på nettet og giftet seg med ham. På college syntes jeg at de eneste menneskene jeg ville møte gjennom online dating var mordere. Hvis jeg skulle møte en fyr, ville det være den gammeldags måten, ved å låse øynene over rommet i en bar eller et show. Det faktum at jeg ikke gikk på barer eller viser på det tidspunktet, kom egentlig ikke til meg. Men tilbake i min hjemby etter college, ga jeg OKCupid et engstelig forsøk og møtte mannen min kort tid etterpå. Han var ikke en morder, han var bare en annen person på jakt etter en date, og vi slo den av raskt.

Jeg bruker ikke min grad. Som i det hele tatt. Mens jeg var på skolen, forbrukte min store livet mitt, så det var bare naturlig at jeg trodde jeg ville bli på det feltet for alltid. Nå har det bare vært seks år, men jeg ser på papirer jeg skrev på høyskolen og tenk, hva snakker denne kyllingen om?

Jeg har kjølt ut betydelig. På college var jeg redd for å bli sett på som pretensiøs, så jeg nektet å se, lese eller høre på noe som kan være litt for indie eller litt for verdifullt og jeg vet at jeg savnet på ting jeg ville elsket. Nå gir jeg veldig mye ikke noe som noen synes om min smak. Jeg liker det jeg liker på en autentisk måte, og det er ingen andres virksomhet.

Jeg kjører den samme bilen. Jeg elsker bilen min. Det er en liten Kia som alltid trenger reparasjon eller en annen. Da jeg fikk den brukt i 2009, kan jeg ærlig si at jeg ikke trodde jeg skulle kjøre den i 2017. Likevel er den parkert utenfor akkurat nå, trenger en oljeskifte og litt hengivenhet, men ikke mye annet.

Jeg har mistet lyst til å flytte bort. På college drømte jeg om å komme langt unna Massachusetts. Jeg ønsket å reise verden og kanskje gå til kunstskole i England. Mens jeg liker å reise av og til, har det brennende ønske bleknet. I stedet har jeg blitt forelsket i hvor jeg er og vet at jeg aldri vil flytte bort.

Jeg har ikke en karriereplan. Jeg hadde en før en baby kastet alt i disarray, men nå nærmer jeg meg 30 uten å ane hva jeg skal gjøre med mitt profesjonelle liv. På en måte er det skummelt - jeg har grader jeg ikke bruker og mange år strekker seg ut foran meg - men i en annen forstand er det spennende. Det er så mange måter de neste årene kan gå, og jeg er så spent på å se hva som kommer neste gang!

Jeg snakker aldri med noen av mine nærmeste høyskolevenner. Jeg slutter dette på litt av et trist notat. Mens jeg fortsatt er ekstremt nært med noen av mine høyskolevenner, er det andre som jeg ikke har snakket med siden. Dette inkluderer noen av mine beste venner. Ingenting skjedde, vi gikk bare våre egne veier i livet og prioriterte ikke hverandre. Men det betyr at ikke bare drømmene til de lange samtalene er borte, så er deltakerne også.