Det viser seg at jeg ikke var redd for engasjement - jeg var redd for å forplikte seg til ham

Jeg har nylig datert en fyr som var flott i stort sett hver vei, men noe holdt meg tilbake fra å komme inn i et ekte forhold med ham og gjøre ham til min offisielle kjæreste. Jeg skjønte det var fordi jeg var ubevisst freaking ut om engasjement så jeg brøt opp med ham. Vises, det var ikke det som var galt i det hele tatt.

Jeg trodde følelser ville utvikle seg. Da vi begynte å danse, følte jeg ikke mye spenning. Jeg trodde kanskje at jeg ville bli sløv av mislykkede relasjoner i fortiden, og følelsen av å være følelsesmessig løsrevet var fra all den smerten jeg hadde opplevd. Jeg skjønte ikke at jeg bare følte noe for denne fyren spesielt.

Jeg trodde jeg holdt meg tilbake. Jeg visste at jeg holdt tilbake. Jeg var ikke i rush for å tilbringe tid med ham, og jeg syntes ofte at jeg drev av under telefonsamtaler. Han plukket opp på det og spurte hvorfor jeg holdt meg på avstand. Jeg følte meg så dårlig fordi han var en fin fyr, så jeg fortalte ham at jeg er en engasjement-phobe, og tenkte det måtte være grunnen.

Han var flott på papir. Han var smart, hadde en flott personlighet, kom fra en god familie, hadde en solid karriere og en sosial vennekrets som han hadde kjent siden han var barn. Hvordan kunne jeg ikke føle for ham? Jeg skjønte ikke at hjertet mitt ikke bryr meg om hva han hadde oppnådd eller hvor bra han spilte fotball - jeg følte meg ingen kjemi.

Jeg trodde jeg hadde mistet gnisten min. Å være rundt denne fyren etter en lang periode med å være single gjorde meg bekymret jeg mistet gnisten min. Jeg følte ingenting når vi kysset eller holdt hendene selv om han var veldig attraktiv og behandlet meg som en dronning. Jeg begynte å bekymre meg for at det var noe galt med meg.

Jeg ble en flake. Han ville invitere meg til en film eller piknik, og jeg ville si ja, men da han inviterte meg til mer alvorlige ting, som å møte sine folk eller gå på drinker med sin beste venn, ville jeg kausjonere på ham med en dum unnskyldning. Jeg var blitt upålitelig fordi jeg var redd for å komme nærmere ham. Redd for hva? Å være med ham. I gutten visste jeg at jeg ikke ville være hans kjæreste.

Jeg brukte den "opptatt" unnskyldningen. Jeg ble en av de menneskene som ikke ville skade fyren eller helt fjerne ham som et mulig datingsalternativ, så jeg ville kjøpe tid ved å si at jeg var opptatt da jeg ikke kunne lage en date. Det sugde fordi jeg alltid ville føle seg skyldig etterpå, men likevel kunne jeg ikke stoppe meg selv.

Jeg savnet aldri ham. Selv om jeg følte meg skyldig, savnet jeg ikke ham slik han savnet meg når vi ikke var sammen. Ærlig talt savnet jeg nesten ikke ham. Jeg kunne gjerne leve mine dager uten å tenke på ham mye.

Jeg skjønner ikke at jeg bare begikk noe annet. Jeg begynte å tenke at jeg var redd for å forplikte seg til denne fyren fordi han var så fantastisk og seriøs. Men kom igjen, det var en slik BS! Jeg begikk så mange ting i mitt liv: karrieren min, mine venner, mine lidenskaper. Jeg var egentlig ikke redd for engasjement i det hele tatt. Hvorfor skulle forholdet ha vært annerledes?

Jeg trodde jeg ikke ville ha en kjæreste. Det var rart, ja, men dating denne fyren og ikke føler meg mye for ham, til tross for at han var fantastisk, virkelig rotet med meg. Jeg begynte å tenke kanskje jeg bare ikke ville ha en kjæreste på den tiden i mitt liv. Jeg betalte mer oppmerksomhet til mitt sosiale liv med venner og karriere og satte tanker på forhold på bakbrenneren.

Jeg møtte da noen jeg var gal av. Som ofte skjer, intervenerer livet. Jeg møtte en fyr gjennom arbeidet som var fantastisk og fikk meg til å føle en gnist for ham helt fra vår første interaksjon. Som tiden gikk, skjønte jeg at jeg hadde lyst til en kjæreste. Jeg trodde at jeg skygget bort fra et forhold fordi jeg ikke var klar for en ekte, men jeg hadde virkelig skilt bort fra et forhold til den andre mannen spesifikt!

Jeg vet nå forvirringen noen forpliktelsesfobes føler. Jeg pleide å mocke folk som hevdet å være forvirret om noen, men ærlig, jeg vet nå hva det føles! Det er forferdelig. Jeg ville være rundt denne fyren fordi han var fantastisk, men jeg ville ikke være kjæresten hans. Men jeg ville ikke si at jeg ikke ville være kjæresten hans fordi da kunne jeg ikke bruke tid med ham. Argh. Det var så frustrerende!

Det verste er selvbedrag. Jeg løg for meg selv om hva jeg virkelig følte - eller ikke følte - for ham. Da jeg endelig tilkjente ham at jeg ikke var interessert i ham, ble han fornærmet, men han burde ikke vært. Jeg hadde vært over alt, tro på mine egne løgner og desperat forsøkt å få noe til å skje som mitt hjerte ikke var interessert i. Jeg hadde vært dunklet og ledet ham og lyver for ham. Heldigvis lærte jeg min leksjon å stole på magen min fremover helt fra begynnelsen.