Jeg er lei av å finansiere min kjæreste drøm

Hver kvinne elsker en mann med ambisjon. Det er derfor jeg aldri sett ned på kjæresten min for å være en maler. Jeg vet hvordan det er å brenne med lidenskap for noe, men seks måneder i, blir jeg lei av å finansiere drømmen hans.

Jeg begynner å føle meg som en sukkermamma. Det er bare noe om å komme inn i lommeboken hver uke for å gi en voksen mann penger som får deg til å føle deg som en minibank. Kjæresten min og jeg har hatt seriøse diskusjoner om hvor vårt forhold er på vei. Jeg ba ham om å flytte inn med meg og tilbød å gi ham penger da jeg så hvor mye han slitt, men jeg begynte å føle meg som sin sukkermamma. Jeg er for ung og søt å gå ned den veien.

Den økonomiske ulikheten påvirker vårt forhold. De fleste par kjemper lidenskapelig og sminter på samme måte. Kjæresten min og jeg kjemper, men et sted i midten, ser jeg denne bryteren går av i hodet. Når han nærmer seg meg en dag senere og ber om penger, bekrefter det meg mistanker. Kjæresten min og jeg kan ikke engang krangle som et typisk par fordi han er redd for at hvis han pisser meg av, vil jeg holde tilbake økonomien. Vet du hvordan du har det? Å ha mer penger enn kjæresten min, er bokstavelig talt å forme forholdet vårt.

Mine venner tror han er en deadbeat. Jeg er så lei av å forsvare kjæresten min. Det var bursdagen min i forrige uke, og mine kjærester tok meg ut i helgen for å feire. Deres konstante spørsmål og snøde kommentarer om hva kjæresten min gjorde - eller enda viktigere ikke gjorde - for bursdagen min fikk meg ned. Den verste delen er at jeg ikke kan klandre dem. Hvor mange ganger har jeg fortalt en venn hun fortjente bedre?

Jeg kan ikke introdusere ham til familien min. Dette gjør vondt hovedsakelig fordi jeg har møtt kjæresten min familie og de elsker meg så mye jeg elsker dem. Jeg kommer alltid med unnskyldninger for hvorfor han ikke kan møte familien min. Heldigvis bor de langt unna, så de er alle troverdige. Hvis jeg introduserte kjæresten min til familien min, ville de bekymre seg for meg eller bli virkelig skuffet. Det er ikke at de vil at jeg skal gifte meg med rike, det er bare at de ønsker det beste for meg. En sultende kunstner er ikke høy på noen foreldres liste for en god form for barna sine.

Min økonomiske situasjon er ødelagt. Dette er en biggie. Før jeg kjørte kjæresten min, var sparerommet mitt på punkt. Jeg hadde bygget opp noen besparelser som jeg planla å investere. Jeg har klart å holde fast på det lille redeegget, men det blir ikke større. Så snart sjekken kommer inn, forsvinner den om noen minutter. Ikke bare betaler jeg leie for leiligheten vår, men jeg kjøper dagligvarer og gir kjæresten min et godtgjørelse. Etter at jeg har satt inn mine egne behov, er det ikke mye igjen. Min mor har alltid oppmuntret meg til å redde, så jeg er litt irriterende som støtter kjæresten min, blir i veien for det.

Jeg føler at jeg gjør det mulig for ham. Kjæresten min kom akkurat i livet før han møtte meg. Han hadde ikke mye, men han sultet heller ikke. Hva om støtten min tillater ham? Jeg lurer på om han ville være videre hvis han ikke hadde noe annet valg enn å støtte seg selv. Jeg har bokstavelig talt sett ham slå jobber i navnet for å fokusere i sin kunst. Jeg tviler på alvor at han ville gjøre det hvis jeg ikke var her. Jeg antar jeg aldri vet, vil jeg?

Jeg lurer på om han bruker meg. Ja, denne tanken har krysset meg. Jeg er ikke blindet av kjærlighet. I min erfaring gir mange brukere bare nok til å holde forholdet, mens de tar så mye som mulig. Kjæresten min er ikke slik. Han er gjennomtenkt og oppmerksom. Han forteller meg igjen og igjen hvor mye han elsker meg, og han viser det også. Han kokker og renser og hver gang tar han meg ut. Det høres ikke ut som en brukeres oppførsel.

Det får meg til å stille spørsmål til min moral. Jeg tror på ikke å dømme en bok ved omslaget og gå gjennom de dårlige tider for å være der for de gode tider. Men dette forholdet gjør meg til å tvile på min moral. Har jeg forandret meg til en fryktelig person som nå ikke tror at verdiene er klare? Eller har jeg vært for idealistisk og virkeligheten nå slår meg i ansiktet? Det er mye å håndtere når du trodde du trodde en ting, men nå blir din tro utfordret hver dag.

Jeg finner det vanskelig å se en fremtid med ham. Jeg elsker kjæresten min, men jeg har ikke det bra med hvor vi er. Hvis jeg ikke føler meg bra om oss nå, hva slags fremtid kan vi ha? La oss si at kjæresten min aldri finner en måte å leve med sin kunst på. Vil jeg være kona som tvinger ham til å få jobb eller kvinnen som bryter henne tilbake for å støtte hele familien sin? Ingen av dem virker tiltalende. Jeg tror jeg må kutte ledningen.