Jeg er lei av å få min håp opp og å være feil om en fyr igjen
Ganske mye hver gang jeg tror jeg har møtt en god fyr som liker meg tilbake, er jeg dessverre feilaktig. Jeg begynner å stille spørsmål til dommen min hele tiden på grunn av det. Det er vanskelig å forbli optimistisk når disse tingene fortsetter.
Jeg er forferdelig på å lese signaler. I mitt forsvar, noen ganger er de ikke veldig opplagte. Gutter blir rare og sjenert og selvfølgelig redd for avvisning. Likevel, det virker som om jeg leser alt på feil måte. Når jeg tror at noen er i meg, er han bare fin. Når jeg antar at en fyr er hyggelig, senere finner jeg ut at han egentlig liker meg.
Min gaydar er ødelagt. Mine venner gjør narr av meg for å tro at alle er homofile, men jeg skylder på moderne dating. Jeg ville ikke anta at noen attraktive, søte og hyggelige menn var homofile hvis jeg ikke hadde møtt så mange douchebags. Jeg seriøst kan ikke fortelle lenger, noe som er greit ... bortsett fra når det hindrer meg fra å fortsette med noen fordi jeg er usikker.
Jeg er ikke god til å flirte uansett. Selv om jeg føler meg optimistisk om en fyr, er jeg så sjenert og vanskelig at han aldri vil vite. Jeg er bare komfortabel og trygg på gutta jeg ikke er med, så så er det min skjebne at de liker meg. Jeg vet at jeg må endre dette mønsteret, men hver gang jeg er fast bestemt på å gjøre det, slår jeg ut igjen.
Jeg tror aldri noen liker meg ... Jeg er redd for å få håpet på grunn av alle mine tidligere skuffelser, så jeg vil helst anta at en mann ikke er i meg, med mindre han gjør det veldig klart. Men fordi jeg ikke viser mine følelser, er jeg sikker på at folk aldri tror jeg er i dem! Hvis vi begge er redde for avslag, er det en totalt tapt sak.
... Men når jeg tror at noen liker meg, er jeg vanligvis feil. Dette synes å være noe grusomt spøk liv elsker å spille på meg. Jeg prøver å være trygg og ta det jeg tror er signaler til pålydende, og så finner jeg ut at fyren har en kjæreste eller litt skit. Alvor? Jeg antar at de er vennligere fordi de vet at de allerede er festet? jeg gir opp.
Jeg ser hva jeg vil se i stedet for hva som er der. Jeg er veldig god til å gjøre noe ut av ingenting - og det er et problem når det gjelder dating. Hvis jeg vil ha noe dårlig nok, vil jeg vri og slå hver liten ting i tankene til det blir det jeg vil at den skal være. Denne tendensen fører meg ned på feil vei med menn.
Jeg snakker alltid ut av å gjøre noe fordi jeg er redd. Jeg føler meg selvsikker og modig, og da husker jeg at hver gang jeg gjør det første trekket med en fyr, slutter jeg misfiring. Dette gir meg en pause, og jeg ender opp med å støtte meg av enhver plan jeg hadde gjort for å være modig. Jeg bestemmer det er ikke verdt muligheten for en nedtur.
Jeg blir spent og da blir jeg vanskelig og ødelegger alt. Jeg er den verste - bokstavelig talt det verste noensinne - på flørting. Jeg kan være morsomt og sassy og dumt når det ikke er noe på spill, men hvis noe truer med å bli alvorlig, kutter jeg og løper. Hvis jeg snur seg og fanger en attraktiv mann som smiler på meg, i stedet for å smile tilbake, la jeg ut som jeg ikke ser ham. Det er forferdelig.
Jeg har ofte feil, at jeg ikke stoler på magen min lenger. Jeg føler nesten at jeg ikke engang kan fortelle hva kjærhetsfølelsen min er lenger. Jeg har vært så sikker på tider om en fyr, men så veldig, veldig galt. En mann ville nesten måtte gå opp til meg og ta meg og rope i ansiktet mitt at han liker meg for å tro på det på dette punktet.
Jeg er for trøtt til å plage meg selv. Jeg har hatt så mange tilfeller der jeg har vært følelsesmessig oppbrukt av forvirrende situasjoner med menn som jeg ikke ønsker å håndtere. Jeg har gitt opp håp om at jeg noen gang vil forstå hva gutta føler for meg. Jeg er for opptatt og distrahert til å bry seg mer.
Jeg er så forsiktig nå at hvis en fyr liker meg, må han være åpenbar. Jeg overplayer spillet. Jeg er over å gjøre det første trekket og ende opp avvist eller med en passiv fyr som aldri prøver i det hele tatt. Jeg trenger en mann som tar kontroll over situasjonen, og i hvert fall hopper starter alt slik at jeg kan føle meg komfortabel motsatt.
Det er ekstremt motløs for å fortsette å gjøre dette, så jeg har sluttet å prøve. Jeg gir bokstavelig talt opp. Jeg prøver å være realistisk og spare meg mer forvirring og smerte. Jeg vil helst bare sitte på sofaen min alene i min egen lille lykkelige boble og glemme menn eksisterer i det hele tatt. Det er for frustrerende og nedslående å prøve å date.
Jeg vil tro at noen jeg liker vil like meg i retur, men det skjer ikke. Jeg prøver å forbli håpløs og tro på en god, ekte kjærlighet som kommer en vei en dag, men det virker som om jeg bare liker gutter som ikke liker meg og omvendt. Jeg forstår det ikke. Jeg vil bare ha gjensidig, komfortabel og autentisk kjemi.
Jeg kan ikke bare endre hvem jeg er tiltrukket av, men dette virker ikke. Faller jeg bare for alle gale gutta? Jeg vil ikke prøve å tvinge meg til å likne noen jeg ikke har prøvd det før med katastrofale resultater. Jeg vil bare slutte å smake menn som ikke liker meg, fordi det er det verste.
