Jeg er klar og gjør unnskyldninger for gutter som ikke klarer å leve opp til forventningene mine
Når jeg faller for noen, faller jeg hardt, og det fører meg noen ganger til å gjøre dumme valg som å la folkene behandle meg dårlig. Jeg har en tendens til å tilgi disse dudene og gjøre unnskyldninger for deres dårlige oppførsel, så jeg trenger ikke å kutte dem av, men nå slår jeg endelig opp.
Det er deres feil, ikke min. Mitt nekte å håndtere BS er ikke problemet - deres konstante BS er problemet. Jeg er ferdig unnskyldende for å gi opp på gutta som hele tiden la meg ned. Jeg har brukt for lenge å skylde på min formodede mangel på tålmodighet eller "umulige" standarder, og nå har jeg endelig innsett at gutters manglende evne til å nå baren jeg har satt er et "dem" problem, ikke et "meg" problem.
Jeg kan ikke fortsette å late som de ikke lar meg nede. Jeg har fått veldig bra på å puste et smil på ansiktet mitt og si: "Det er ok!" Det er ikke greit, og jeg må slutte å lyve til meg selv og menneskene jeg daterer. Jeg har endelig kommet til slutt på tauet mitt og fra nå av, når en fyr ikke gir meg det jeg trenger, skal jeg fortelle både meg selv og han at han ikke gjør det for meg.
Jeg er altfor forgivende for mitt eget gode. Selv når jeg ikke Som noen, har jeg en tendens til å la dem komme unna med altfor mye. Jeg pleide å tro at dette var en god kvalitet - jeg tenkte på meg selv som noen som "plukket henne slag" og la meg selv se det beste i folk før de dømte dem for hardt for sine feil. Men nå ser jeg at jeg egentlig har et problem å la ting gå når jeg egentlig burde legge foten min ned. Min toleranse for middelmådige menn har gått langt ned nå, og jeg tror jeg vil like denne versjonen av meg selv mye bedre.
Jeg kan ikke la ting gå bare fordi jeg liker en fyr. Når jeg virkelig liker noen jeg daterer, gir jeg ham alt mitt. Jeg er glad for å ofre for ham, om det betyr å bruke penger på ham eller bare gi ham mer av tiden min. Men å ofre mine standarder er latterlig og uansett hvor mye jeg liker en fyr, kan jeg ikke la det komme i vei for min egen selvrespekt.
Mine standarder er ikke engang at høy. Jeg er omtrent så lavt vedlikehold som det blir. Jeg forventer mer enn det minste, men ikke mye. Jeg ville være litt mer forståelse hvis jeg ønsket å bli behandlet som en prinsesse, og jeg fortsatte å finne gutter som ikke kunne nå baren jeg satt, men ingenting jeg ber om er over toppen. Behandle meg som om du vil bli behandlet, ikke lyver for meg, og ikke la meg sulte for kjærlighet - er det for mye å spørre?
Jeg kan oppfylle mine forventninger, så hvorfor kan de ikke? Jeg ville aldri be om noe fra en partner som jeg ikke var villig til å gi tilbake. Jeg sørger alltid for at jeg leder med eksempel i datingverdenen - hvis jeg vil at noen skal skrive meg tilbake i tide, forlater jeg ham ikke på noen dager i slutten. Hvis jeg vil at han skal være sjenerøs i sengen, er jeg mer enn glad for å være en giver også. Dette gjør det enda mer skuffende når gutta ikke kan oppfylle mine forventninger fordi jeg vet for et faktum at jeg ikke ber om det umulige.
Jeg er ikke perfekt, men ja, jeg fortjener bedre. Det er mange ting i livet jeg svikter på, men å være en kjæreste er ikke en av dem. Jeg tar vare på meg selv, jeg jobber hardt, og jeg ødelegger mine partnere. Jeg knuller opp noen ganger, men samlet vet jeg at jeg fortjener noen som vil jobbe så hardt som jeg gjør for å bygge et godt forhold. Jeg kan ikke fortsette å skylde på gutters fortid eller relativ barndom for hvordan de behandler meg når de er voksne menn som burde vite hva de har når de sitter rett foran dem.
Jeg vil helst være "for alltid alene" enn å være med noen som lar meg ned. Jeg vet ikke Hvorfor Jeg holder dating gutter som ikke kan være partnerne jeg trenger dem å være, men på dette punktet er jeg helt forberedt på å dø single. Jeg kunne bosette seg for en lumsk partner, men da måtte jeg leve resten av livet mitt med den tynne tanken at jeg fortsatte å prøve å rettferdiggjøre en manns søppeloppførsel bare fordi jeg ikke ville være singel.
Jeg bryr meg ikke om det gjør meg en tisse. Jeg er sympatisk for en feil, så når jeg ikke kan bli plaget av å gi en forkjemning om alle grunnene som en fyr gir meg for å være egoistisk eller engasjert eller uærlig, vet du at det er dårlig. Jeg er ikke kaldhjertet eller kalt for å stikke opp for meg selv, og jeg er absolutt ikke "bitchy" for å forlate noen i stedet for å gjøre endeløs mental gymnastikk for å rettferdiggjøre hvorfor han kan behandle meg som skit. Hvis en fyr mener at jeg er, er han sannsynligvis den motsatte typen mann som jeg vil ønske å tiltrekke seg uansett.
Mine unnskyldninger og deres er vanligvis søppel uansett. Vi alle har bagasje fra tidligere relasjoner - det gjør det ikke riktig for oss å bringe det inn i våre nåværende og fremtidige relasjoner. Likevel finner jeg meg selv å hoppe gjennom hoops for å overbevise meg selv om at folk ikke egentlig er dårlige mennesker, og de gjør det samme for å overbevise meg om at jeg skal holde fast for dem. Jeg forstår at alle har problemer og noen mennesker har legitime grunner til de tingene de gjør eller ikke gjør, men de lama unnskyldningene jeg aksepterer sjelden, bestå BS-testen.
