Jeg er klar for å la angst kontrollere mitt liv og kjærlighet
Jeg ble diagnostisert med generell angst for nesten to år siden. Først var det skremmende, men nå vet jeg min angst veldig bra. Det snakker til meg i sin egen stemme fordi det er snakkende AF, men jeg vet hvordan det fungerer og alle de skyggefulle triksene som det spiller. Angst vil være med meg for alltid, men nå er jeg fullt klar over hvordan du holder den i sjakk, og viktigst, hvordan får du det til STFU.
Jeg vet min verdi og jeg vil ikke glemme det. Min angst prøver å fortelle meg at jeg er verdiløs, og at jeg aldri skal snakke offentlig eller møte nye mennesker fordi jeg er også [sett inn negativ adjektiv her] og alle vil hate meg. HA! Feil. Jeg er strålende og rad og fantastisk. Jeg vil aldri andre gjette det igjen.
Jeg minner meg selv at angst ligger. Angst snakker aldri sannheten eller kommer fra et virkelighetssted - det er alle verste saksforhold og latterlige paranoier, og mens det er overbevisende, faller jeg ikke lenger for det. Angst opererer på grunnlag av irrasjonellitet og frykt, så det er grunnløst og jeg kjøper ikke søppel det selger.
Jeg er bevæpnet med de riktige ressursene for å stenge den. Jeg har vært på Lexapro siden diagnosen min, og jeg har ingen intensjon om å komme seg av det. Jeg var bekymret for at å få på noen form for medisiner for dette ville kvele mine følelser, men det er ikke tilfelle - i hvert fall ikke for meg. Jeg føler alt så dypt som jeg gjorde før ... unntatt irrasjonell frykt. Jeg har også pusteøvelser og bokmerkede artikler for å få meg gjennom de tøffere dagene.
Jeg er så mye sterkere enn angst gjør meg til å virke. Angst har gitt meg så mange dårlige dager, så mange øyeblikk da jeg trodde jeg ikke kunne ta smerten eller forstyrrende følelser lenger - men jeg er ferdig, slik at den vinner. Hver dag jeg står opp, hører den negative oksen, og får fortsatt skit som en sjef, jeg har vunnet.
Jeg har et fantastisk støttesystem. Jeg har en familie og venner som elsker og elsker meg, og jeg kjenner mange mennesker som går gjennom den samme kampen. De vil ikke la meg bli sugd inn i en annen angstspiral, og jeg er så heldig å ha dem. Å vite at jeg kan gi stemme til de forferdelige tankene jeg noen ganger har forstått, lindrer så mye av dem ganske mye med en gang.
Jeg vet hvordan min angst opererer nå, og jeg har lært hvordan jeg skal håndtere det. Min spesielle form for angst er lett utløst av medisinske og sosiale situasjoner. Så hvis jeg har en vanskelig innkjøring med noen, antar jeg at de hater meg, og jeg kan ikke slutte å tenke på det i minst en dag. Eller hvis jeg har smerte i armen, hoften eller hvor som helst, begynner jeg seriøst at det er kreft til jeg kommer til en panikk psykisk tilstand for å planlegge min begravelse. Når jeg gjenkjenner tegnene på å gå nedover en av disse to stiene, vet jeg å stoppe og ta pusten fordi ingen av disse er konstruktiv eller til og med ekte.
Jeg er for bestemt til å la angst rote med mine mål. Jeg har mye på min gjøremål hver dag. Jeg har ikke tid til å stoppe og besatt av vekten av livets problemer eller hvor mye tid jeg har igjen før mitt siste åndedrag. I stedet skal jeg gå videre og bli skikkelig ferdig. Noen ganger strømmer gjennom er den beste måten å holde angsten nede for godt. Når jeg er opptatt med å oppnå mål og krysser ting fra listen min, tenker jeg ikke på noen av de bråkete angst vil at jeg skal være.
Jeg vet at dette slaget vil fortsette, men jeg skal fortsette å kjempe. Jeg er fast med angst, dessverre, og det blir gode dager og dårlige. Jeg vet at jeg nok ikke engang har opplevd min mørkeste dag ennå, men kanskje har jeg også til å leve min lykkeligste dag. Det er bare livet. Siden jeg har akseptert det, har min angst bare lettet litt.
Angst kan ikke drepe meg. Jeg pleide å tro det kunne, men nå vet jeg bedre. Angst har makten til å få meg til å stille spørsmål til mine beslutninger, utseende, forhold og kunnskap, men det kan ikke ta meg ut. Det spiller ingen rolle hvilken angst prøver å kaste på meg. Jeg vil fortsatt være her, kjemper.
