Jeg er avhengig av kodependent forhold, selv om jeg vet at de er usunne
Kodependent relasjoner er ikke noe man bør streve etter. De er dysfunksjonelle, de roter med hodet, de bytter på dine bekymringer, og de tar alt for mye tid og energi. Men jeg fortsetter å finne meg selv i dem, uansett hvor mange ganger jeg forteller meg selv, jeg skal begynne å danse annerledes.
Jeg hater konflikt. Det er nesten ingen klage som er stor nok til å få meg til å adressere det på hovedet. Jeg pleier å la vreden bygge og holde den pent opp til jeg absolutt ikke kan stå det lenger. Vanligvis slutter jeg bare med unnskyldninger for hvorfor saken i mitt forhold som plager meg, er faktisk helt normalt og verdt å ignorere. En del av å være i et sammenhengende forhold, prøver alltid å sørge for at det er OK, selv når de ikke er, og det er slik jeg er i alle aspekter av livet.
Jeg tror alltid jeg kan "redde" folk. Hver mann jeg noensinne har datert har hatt store tegnfeil, og selv om jeg vet at du ikke kan redde noen som ikke vil endre, tror jeg på en eller annen måte at jeg tror at hver ny fyr er annerledes. Enhver med altfor mye empati vet hvor vanedannende det er å se en persons potensial og forsøke å hjelpe dem å stige til det, og uansett hvor mange ganger jeg lærer den harde måten, kan jeg ikke unngå å fortsette å prøve.
Det ser ut til at alle de virkelig lidenskapelige gutta er også litt rotete opp. Kanskje jeg bare trenger å se litt vanskeligere, men det virker som om alle de tankevekkende, følelsesmessig levende mennene jeg møter er patologisk sindssyke i verste fall eller litt skadet i beste fall. Gutta jeg har møtt som har sitt liv sammen, synes ikke å ha tilgang til den ville og røde siden jeg krever så mye i en partner.
Jeg kjeder seg i stabile relasjoner. Mange av vennene mine er i engasjerte forhold med sanne partnere som elsker dem, og mens jeg ser det som noe å stole på i teorien, vil jeg i praksis bli gal med kjedsomhet. Men uunnelig er det, jeg trenger spenning i mitt kjærlighetsliv, og hvis jeg var sikker i forholdet og kunne stole på min partner om alt, ville jeg bli lei meg ut selv om det var sunnere.
Jeg elsker å føle seg uunnværlig. Hver gang jeg prøver å redde en ny kjæreste, er det som om jeg åpner avhengighetsflodene og blir manisk festet til meg. Dette kan høres litt skremmende ut mot vanlige mennesker, men som en person med svært lav selvtillit, synes jeg det er helt vanedannende. Følelsen av å være nødvendig av noen er dyp selv om den ikke er bærekraftig eller bra for deg.
Jeg faller for hver sobhistorie i boken. For noen som generelt er ganske misfornøyde for folk, kan jeg ikke se ut til å skille sannheten fra fiksjon når en mann vev en tragisk selvbiografi til min fordel. Hvis han virker trist og ensom og tapt, er jeg inne.
Jeg er litt avhengig av dramaet. Uansett hva mine relasjoner mangler i stabilitet, gjør de seg opp i drama. Hver og en av dem er som en berg-og dalbane på en fornøyelsespark, og gir meg pust og svimmelhet. Uansett hvor utmattende og overveldende de virker til tider, fortsetter jeg å hoppe på igjen for en annen tur.
Jeg elsker å føle at jeg er sentrum for noens verden. Selv når jeg vet at en fyr er for avhengig av meg for hans eller mitt eget gode, får det meg til å føle meg viktig og nødvendig. Å ha følt meg som den klamrende kjæresten hele livet mitt, er å være på motsatt side av det alltid en lettelse. Jeg elsker å føle at jeg er den mest nødvendige delen av andres liv, og selv når denne klamskap og forståelse blir litt for mye avhengighet, er alt jeg trenger å gjøre å minne meg selv om hvordan det er å føle seg unnødvendig i en persons liv, og det gjør meg tilgi alt jeg ikke burde.
Det forsterker bare alle mine usikkerheter. Å trenge noen starter med den dype sikkerheten om at du ikke er nok alene, og jeg har slitt med disse følelsene hele livet mitt. Å være i et kohærent forhold er som å spise på en all-you-can-eat-buffé med dine verste usikkerhet. Vi søker alltid folk som forstår oss, og når du er positiv at du er full av problemer som ikke kan løses, søker du folk med lignende problemer som vil få deg til å føle at dine bekymringer og dårlig følelse av selv er berettiget.
Å være i et forhold der jeg alltid leter etter, er mye lettere enn å være meg selv. Kodependent relasjoner handler om pretensi og villfarelse, og dette kan være et meget velkomment scenario for de av oss med en patologisk aversjon for å avsløre oss selv for alle. Ethvert forhold der jeg kan holde noen på armens lengde mens jeg fortsatt føler meg lidenskapelig og litt desperat, er faktisk ganske ideell i min verden.
