Jeg skulle ønske jeg var bedre å fortelle gutter som hadde som losers

Snarky dudes i baren, flaky første datoer, narsissistiske vakre gutter - i løpet av årene har jeg møtt nok jerks for å fortjene en fortjeneste-merke. Likevel er mitt svar på disse slimballene ikke så autoritative som jeg vil at det skal være. Selv om jeg er helt i stand til å utstyre lowlifes fra min romantiske sfære, er jeg ikke veldig god til å svare i øyeblikket til deres dårlige oppførsel.

Jeg vet ikke alltid nøyaktig hva som er galt med en gang. Min reaksjon på mishandling er mindre sjef tispe og mer retreating introvert. Følelser er forvirrende for meg før jeg får tid til å sitte rundt å analysere, sammenligne og kategorisere for en stund. Hvis jeg lar deg få det, foretrekker jeg å være spesifikk om min klage. Det er noe anti-klimatisk om å si: "Jeg vet at jeg finner deg på en eller annen måte kvalmende, men jeg kan ennå ikke identifisere kilden til magesyrende effekt." Selv om det ærlig talt ville føles fantastisk å si akkurat det.

Jeg er redd for å være en-opped. Jeg er stolt av å i det minste forsøke vellomhet og velbegrunnet argument når mitt hovedpunkt stivner i mitt sinn. Jeg vet imidlertid at jeg bare ikke kan drepe med en spontant utformet fortelling. Jerks fortjener ikke egoforhøyelsen av å se på meg kamp og splutter. Den betydelige avveien er et tap av innflytelse når jeg endelig legger poengene mine i orden.

Jeg prøver for hardt for å unngå stereotyper. Fragil, ulogisk kvinne. Muligens menstruerende. Aww, se, hun er pissed off. Så søtt. Jeg kan bare ikke stå for å gi bastarden tilfredsheten. Jeg opererer på grunnlag av "ignorere han og han vil bli kjedelig" teori. Problemet er at mange gutter vil presse så langt de kan for å se på deg. Siden jeg ikke kan undertrykke kroppsspråket, kan jeg like godt bruke ordene mine til å kjempe tilbake.

Min tro på rettferdighet kommer ut av hånden. Ring meg til en idealist, men jeg tror vi bør alle være raskere å vurdere hverandres perspektiver enn å hoppe ned hverandres halser. Det er vanskelig å innrømme at noen mennesker er flat-out manipulerende, selvbetjente mennesker. Verre, jeg hater ideen om å åpne min egen oppførsel for å angripe. Jerks unnskyld, de setter bordene. Er jeg forberedt på å undergrave hans taktikk? Er min egen oppførsel unimpeachable?

Jeg liker ikke å skamme folk. Jeg er følsom for det faktum at det er ubehagelig å bli holdt ansvarlig akkurat i varmen i øyeblikket. Jeg antar alltid at fyren egentlig ikke betyr å være en rykk. Jeg burde ikke få ham til å føle seg dårlig for en kvasi-uskyldig feil, men ringer ut er den mest effektive måten å få noen til å forstå sin egen oppførsel. Når hunden tygger på hele undertøyet, sitter du ikke rundt i tre dager, og vurderer den beste måten å diskutere hennes indiskretjon med henne. Du stopper henne i øyeblikket med en mild korrigering. Umiddelbar, rolig intervensjon er best - og mennesker er ikke langt unna merket fra hunder.

Frykt for gjengjeldelse holder meg tilbake. Hvor stabil er denne dusjen? Hva vil jeg provosere i ham hvis jeg smiler ham fuglen og går ut av baren? Kanskje vi har vært ute et par ganger, og den indre jerken kommer bare nå, som ugress etter et vårregn. Han kan til og med kjenne adressen min. Inntil jeg har investert i selvforsvarstrening og kanskje en reddet vakthund, føler jeg meg bedre å leke det trygt, men det indre innenhetstid gjør meg sint på meg selv.

Jeg har overbevist meg for tidlig at de fleste gutta er en tapt sak. Men selv en tapt sak kan ha et eureka øyeblikk hvis jeg tvinger ham til å konfrontere sin boorish oppførsel. Jeg burde ikke la det passere bare fordi jeg har overbevist meg selv, mine ord vil ikke gjøre noe bra. Det er på tide for meg å være litt tøffere - og kanskje ha litt mer tro på mannens mann til å vokse idioti.

Jeg beundrer kvinner som nekter å ta skit. Noen damer gjør en fin kunst for å gi jerks et stykke av deres sinn (eller en drink til ansiktet). De er fantastiske. Og de tiltrekker gutta som setter pris på sterke, uavhengige kvinner. Jeg har blitt bedre til å gjenkjenne rampant sexisme og finne ut de kvaliteter jeg forventer i en fyr. Nå er det på tide å kanalisere min indre gudinne og la oss rive.

Å bygge tillit til en del av livet mitt, vil hjelpe meg å bygge tillit til alle deler. Jeg kan rive og tydelig unngå unnvikende barflies eller påtrengende online-lotharios, men hva med urimelig pushy sjefer? Eller mannlige medisinske fagfolk som tror de vet mer om å være kvinne enn jeg gjør? Når det gjelder å stå opp for meg selv, er det mye mer på spill enn en cringe-verdig middagsdato.

Øvelse gjør mester. Jeg pleier å gjøre unnskyldninger når jeg ikke vil konfrontere en fyr. Jeg kan nekte å se ham igjen, ikke noe å diskutere. Jeg skylder ikke en mann en forklaring på min mangel på interesse, tross alt. Men jeg frarøver meg muligheter til å styrke konfliktstyringsevnen min. Jeg vil sannsynligvis botch det første gang eller 12, men jeg vil aldri bli bedre hvis jeg ikke er villig til å skru opp noen forsøk. Som en sjenert, rystet barn i debattlaget, trenger jeg desperat å snakke ut.