Jeg skulle ønske jeg kunne fortelle mitt yngre selv hvor fantastisk hun var
Da jeg var ung, var mine prioriteringer slått og jeg ante ikke hvor pent, smart og talentfull jeg var. Jeg skulle ønske jeg kunne gi mitt unge selv en stor klem og la henne få vite at alt - inkludert henne - skulle vise seg ikke bare bra, men fantastisk.
Jeg var så redd for alt. Jeg ante ikke hvem jeg var eller hva jeg ønsket. Selvfølgelig lærer alle disse tingene med tiden, men jeg var ganske senblomeren. Jeg skulle ønske jeg hadde forstått meg selv tidligere. Jeg lot min frykt diktere hvordan jeg levde livet mitt, og de gjorde meg veldig ulykkelig. Jeg ville definitivt gå tilbake og fortelle unge meg at hun hadde enorm kraft levende begravd inne i henne hvis hun bare hadde gitt slipp.
Jeg visste ikke hvordan jeg skulle være meg selv. Det er vanskelig å være deg selv når du ikke vet hvem den personen er. Jeg endret seg mye i mine tjueårene, akkurat som alle andre, men det var ikke før jeg hadde en stor livskrise og ble veldig deprimert at jeg endelig begynte å gjøre de vesentlige forandringene som ville tillate meg å elske meg selv og være den jeg egentlig er . Jeg var så redd for å være meg selv at jeg kastet bort massevis av tid og energi som forsøkte å være noe helt annet.
Jeg la andre bestemme hvordan jeg følte meg selv. Jeg var så bekymret for hva andre trodde at jeg la det forbruke meg. Jeg skjønte ikke at jeg aldri skulle gjøre alle som meg, så jeg kunne like godt bare være meg selv og nyte meg selv. Livet er for kort til å bekymre meg så mye, men jeg var en ball av angst. Jeg ville ta den jenta ved skuldrene og fortelle henne om å slutte å kaste bort tankene sine på skit som ikke har noe å si.
Jeg stolte ikke på meg selv. Jeg kunne nok ha funnet ut hva jeg vil ha fra livet mye før om jeg hadde kjent hvordan jeg lyttet til min indre stemme. Jeg var så ubesluttsom og usikker på meg selv at jeg stadig bekymret for at måten jeg følte på ting var feil, spesielt hvis noen var uenige med meg. Jeg var redd for å stå opp for det jeg trodde og trodde. Dette førte til mange feil svinger, og jeg skulle ønske jeg kunne fortelle yngre meg å høre på hjertet hennes.
Jeg ante ikke hvor vakkert jeg var, inne og ute. Jeg var så usikker og jeg hadde absolutt ingen tillit til min indre styrke. Jeg trodde jeg var feit og stygg og en million andre latterlige ting, men på den tiden hadde jeg ingen anelse om hvordan jeg skulle føle seg annerledes. Jeg ble sittende fast i så mange vanvittige tankemønstre, og jeg hadde ingen å lære meg å klare. Jeg skulle ønske jeg kunne gå tilbake og være der for ung jeg i all sin smerte og frustrasjon og hjelpe til med å lede henne ut av de mørke stedene.
Jeg så bare mine feil i stedet for å feire mine styrker. For hver eneste ting jeg likte om meg selv, var det ti ting jeg hatet. Jeg var så vanskelig på meg selv! Ingen kan lykkes når de slår seg selv slik jeg gjorde. Det var helt selvtillit og jeg skulle ønske jeg kunne ha forandret min indre stemme til å løfte opp og styrke i stedet for å sette ned og nedbryte.
Jeg legger alt for mye lager i menns mening. Fordi jeg var usikker, brydde jeg meg mye om hvordan menn så meg. Jeg investerte all min egenverd i om de trodde jeg var attraktiv og verdig oppmerksomhet. Hvis de ikke gjorde det, var jeg ingenting, og hvis de gjorde det, følte jeg meg fantastisk. Det er ingen stabilitet i den slags tenkemåte, og det førte til mange årsavhengige oppføringer fra min side. Jeg vet bedre nå, og jeg skulle ønske jeg kunne gå tilbake og hjelpe unge meg forandre hennes mønstre.
Jeg plasserte all min verdi i mitt utseende. Jeg har trichotillomania: en impulskontrollforstyrrelse som får meg til å kompulsivt trekke øyenvipper og øyenbryn. Ganske forutsigbart, dette har ført til mye depresjon og selvtillit, særlig i mine yngre år. Jeg følte meg stygge hele tiden, selv om andre fortalt meg noe annet. Jeg sliter fortsatt med det, men jeg vil gå tilbake og fortelle mitt yngre selv å være søster og mildere med seg selv.
Jeg hadde mine prioriteringer feil. Jeg trodde jeg trengte å se på en bestemt måte og ha visse ting og være på et bestemt sted i livet. Jeg har alltid følt meg dårlig om meg selv fordi jeg ikke var der jeg "burde" vært. Det var så sløsing med min tid og energi å føle den måten. I stedet for å vokse og forbedre, setter det meg i en statisk og depressiv tilstand. Jeg skulle ønske jeg hadde kjent alt jeg kjenner nå.
Jeg trodde aldri alle menneskene som anerkjente min verdi fordi jeg ikke visste det selv. Det er umulig å tro på noe annet folk forteller deg om du ikke virkelig tror det i hjertet ditt. Noen kunne ha fortalt meg at jeg var vakker og fantastisk og smart til de var blå i ansiktet, og jeg ønsket å tro det, men det gjorde jeg ikke. Ser tilbake på det gjør meg så trist, men også takknemlig for å være der jeg er nå. Jeg vil ta den unge, trist, skremte jenta og gi henne håp og glede for fremtiden, fordi alt viste seg bra.
