Jeg bortkastet så mye tid på en følelsesmessig utilgjengelig gutt, og jeg beklager det alvorlig
Jeg falt for ham et sted mellom å være gode venner og la merke til hvor sexy han så uten en skjorte på. Han var interessert i meg, men ikke i å ha forhold til meg. Jeg håpet det ville forandre seg, men jeg skulle ønske jeg hadde flyttet på ASAP fra denne følelsesmessig utilgjengelige mannen i stedet. Her er hvorfor:
Jeg kunne ikke forandre ham. Hvorfor trodde jeg at jeg kunne forandre fyren eller få ham til å ha et forhold? Jeg burde ha forstått at ikke å ha et forhold "akkurat nå" betyr ikke at han faktisk sa at "senere" ville være en god tid. "Nei betyr nei.
Jeg kastet bort tid som kunne vært bedre brukt. Alvorlig, hvorfor kaste bort min tid og kjærlighet på en fyr som ikke så meg i et romantisk lys? Det var et stort avfall som kunne blitt brukt til å bedre bruke å elske noen som så meg som jeg trengte å bli sett på: som en kjæreste, ikke en platonisk venn.
Lider er et alternativ, og jeg fortsatte å velge den. Du vet hva de sier: smerte er uunngåelig, men lidelse er valgfritt. Ja, det gjorde vondt for å bli avvist av denne fyren, men jeg valgte å elske ham lenge etter den avvisningen, som bare intensiverte smerten unødvendig. Jeg gjorde det til meg selv!
Jeg får aldri de årene tilbake. Ja, år! Jeg tilbrakte nesten to år på denne fyren, som føles så pinlig når jeg ser tilbake på den tiden i mitt liv. Det er veldig lang tid å kaste bort på noen som aldri skulle føle på samme måte om meg.
Nå når jeg ser på ham, kan jeg ikke tro at jeg likte ham. Det er morsomt hvordan år siden var han den eneste mannen jeg kunne se i et rom fullt av andre gutter, mens da jeg så ham nylig, følte jeg ingenting. Jeg forstår ikke hva sprøytenarkomanen var! Hvis jeg bare hadde klarert meg i prosessen og trodde at det ville vært bra fordi jeg virkelig ville komme over ham, ville livet mitt vært så mye bedre.
Det var dumt å henge rundt og vente. Jeg trodde at hvis jeg ikke kunne forandre ham, kunne jeg vente på at han ville endre seg selv. Jeg endte opp med å henge rundt, akseptere vennskap med ham i håp om at det ville blomstre inn i romantikk. Men det gjorde det ikke, og det gjør det sjelden - spesielt hvis det er tvunget!
Jo mer han avviste meg, jo vanskeligere prøvde jeg. Det er en morsom ting, men jo mer han avviste meg ved ikke å velge å date meg, jo mer trodde jeg at jeg skulle fortsette å holde på. Forkastelse ble vanedannende, og jeg antar at jeg trodde det ville gjøre seieren min enda søtere da det skjedde. Visst, de sier ikke gi opp, men jeg burde ha gått bort fordi jeg prøvde å snu vann til vin.
Jeg skjøvet andre gutter. TBH, jeg merket ikke engang andre, mer attraktive gutter som var interessert i meg rundt denne tiden fordi jeg var så latterlig fokusert på denne utilgjengelige fyren. Det er trist, fordi jeg presset bort noen virkelig gode gutter som ville ha gjenopprettet min tro på kjærlighet og viste meg at det ikke trenger å være så smertefullt.
Jeg fikk en mye trengte virkelighetskontroll. Jeg var fylt med håp om at vi en dag skulle komme sammen. Jeg hadde denne ideen i mitt sinn at hvis vi gjorde datoen, ville det være så fantastisk. Men mens han snakket med en venn om ham, fortalte min venn meg rett opp: "Det kommer ikke til å skje for deg og denne fyren." Min venn la til at hvis det hadde vært ment å skje, ville det ha nå. Han var helt riktig - jeg holdt på en illusjon, i stedet for å møte virkeligheten.
Jeg tillot selvtilliten til å bli zapped. Å bli avvist av denne fyren igjen og igjen tok virkelig sin toll på meg. Jeg begynte å se meg selv gjennom øynene hans, tenkte jeg var ikke god nok eller verdig fordi han ikke ønsket meg. Det var en slik BS. Hans mening burde ikke ha betydning mer enn meg.
Jeg aksepterte situasjonen "bedre enn ingenting". Han kunne ikke gi meg det jeg ønsket - et forhold - så jeg slo meg for at han fortsatt var i sitt liv som sin venn. Men dette var en dårlig ide fordi det gjorde meg enda mer elendig. Jeg vil aldri igjen slå seg ned for mindre enn jeg fortjener - jeg vil helst bare gå bort.
Han var giftig. Jeg trodde jeg kunne forandre meg ved å vise ham hvor flott jeg var for ham og hvor mye moro vi hadde sammen. Da gode tider skjedde, trodde jeg at ting skulle komme for oss, men da ville han alltid trekke tilbake akkurat da jeg trodde han skulle gjøre en offisiell bevegelse på meg. Det var et fryktelig sinnsspill som viste meg at en følelsesmessig utilgjengelig mann er giftig. Han kan være en god fyr, men ikke alltid. Å holde på for ham ender alltid opp med å være giftig på en eller annen måte.
Jeg sparte energi. Det verste ved å holde på for en følelsesmessig utilgjengelig mann er at det tar opp så mye energi. Selv da jeg ikke var med ham, tenkte jeg alltid på ham. Den tristeste delen om dette er at han ikke tenkte på meg; han var der ute og levde livet og daterte andre kvinner, noe som til slutt betyr at han ikke fortjener en enkelt tanke fra hodet mitt. Jeg har lært leksjonen at helsen min, som min tid, er så verdifull, og jeg vil ikke gi den bort igjen.
