Jeg var ikke heldig å være med deg - jeg var heldig du forlot
Du hadde mye investert i å få meg til å tro at jeg var den heldige i vårt forhold. Jeg kunne ikke se det lenge, men du var på spillet ditt fra starten. Med deg var kjærlighet alltid en konkurranse, og du prøvde å få meg til å føle seg som vinneren, underminerer alltid min følelse av selvtillit til jeg var takknemlig du syntes å bry deg om meg i det hele tatt. Men nå ser jeg virkeligheten, og jeg vet sannheten. Jeg var ikke heldig, du valgte meg; Jeg var heldig du gikk bort.
Du snakket til meg. En stor del av strategien din, slik at jeg føler meg takknemlig for å være med deg, var måten du ville prøve å få meg til å føle seg liten. Du snakket hele tiden ned til meg for å få meg til å tro at jeg var dum. Det fikk meg til å bli gal, fordi jeg vet - jeg er ikke dum, jeg er ikke en dum tispe som har det heldig du har satt opp med meg - men du hadde meg nesten å tro på dine løgner. Jeg er så jævla lettet over å tro at jeg snakkes unna den BS.
Jeg lar deg gå over meg. Du slitret meg til jeg ikke kunne stille spørsmålene dine. Jeg ville prøve å sette opp en kamp, og noen ganger ville jeg til og med vinne, men for det meste var det lettere å la deg få vei. Det er ikke den typen kvinne jeg er, og det gjør meg trist å tenke på hele tiden jeg bortkastet mens du gikk over meg.
Jeg tror ikke at du selv prøvde å være trofast. De grunne unnskyldningene ville komme ut av munnen din når jeg begynte å mistenke at du kanskje ikke var ærlig med meg. Jeg til slutt ble lei av å undersøke det fordi du hadde på meg. Jeg tror en liten del av meg håpet du ville like en av dem nok til å endelig forlate meg. Er det ikke så trist?
Din selvmodelse var smittsom. Du var så god til å få meg til å føle meg så dårlig for deg. I ettertid ser jeg manipuleringen som var på jobb, men på den tiden slitret den alle mine forsvar og fikk meg til å hoppe rett inn i fikseringsmodus. Jeg doblet arbeidet for ingen av fordelene.
Høyene var ikke så høye. Våre gode tider var så intense, de blindet meg til hvor mørke de dårlige tider var. Da det var bra, var det som ingenting annet eksisterte. Lavene bare gjorde at høyene ser bedre ut. Kontrasten var alt. I det barske lyset av ettervirkningen kan jeg se at toppene aldri var helt så vidunderlige i det hele tatt. De syntes bare på den måten i kontrast.
Du har hodet i skyene. Du synes å tro at problemet ikke er deg, men sannheten er, du kommer aldri til å ha et forhold uten de samme problemene som synes å følge deg overalt hvor du går. Du er ikke den som forårsaker dem, eller så tror du; kanskje du tror du har blitt forbannet eller noe. Men du kommer aldri til å eie opp til det sanne problemet ved hånden, som er at du sunt suger som et menneske og trenger å bytte.
Vi skulle aldri være sunn. For alle de grunnene som er oppført, og for så mange flere. Jeg var ikke på et bra sted med eget selvtillit, ellers hadde jeg aldri vært fanget i et forhold med deg. Men jeg var heller ikke klar til å innrømme det for meg selv, så vi ble sittende fast i en destruktiv syklus. Jeg tror folk kan endre seg, og kanskje en dag, vil du. Men jeg kunne ikke være det som tvang deg til å gjøre det, så jeg er heldig at du dro.
