Jeg vil bli engasjert snart, men han tenker ikke engang på ekteskap

Jeg trodde alltid at jeg ville møte kjærligheten i livet mitt og alt annet i vårt forhold ville falle rett på plass. Men jeg skjønner ikke bare at vi ikke er på samme side, men vi er ikke engang i samme bok. Når ekteskapet kommer opp, innrømmer han alltid at han ikke er klar til å ta neste skritt, og jeg kan ikke hjelpe, men føler meg knust. Hva i helvete gjør jeg nå?

Jeg håper han vil forandre seg. Jeg innrømmer det - jeg håper desperat at han vil forandre seg. Jeg gjør alt jeg kan for å bevise for ham at jeg er kone materiale. Jeg går ut av min måte å tilbringe mer tid sammen med familie og venner. Jeg prøver å vise ham at jeg kan være der for ham på måter som overstiger forventningene til en kjæreste. Jeg vil at han skal stikke ut av det og se meg som den han vil tilbringe resten av livet med, og det er ingen grense for hva jeg skal gjøre for å prøve å forandre meg.

Jeg er freaking ut på tanken om å kaste bort tiden min. Jeg er på det punktet hvor jeg har en fullstendig nedsmelting. Alle slags galne tanker løper gjennom hodet mitt. Bruker han bare meg? Stenger han meg sammen til han finner kvinnen han virkelig vil være med? Disse tankene fører til at resentment synker inn, og jeg kan ikke hjelpe, men løp ut på ham på utrolige måter. Det er min egen frykt og usikkerhet som kryper ut, og jeg vet ikke hvordan å stoppe det fra å ødelegge hva som er igjen av vårt forhold.

Det er vanskelig å ikke være lei meg for meg selv. Jeg vet at jeg ikke bare kan vandre rundt med ansiktet på tispe og føle seg som skit hele tiden. Selv om vi vil ha forskjellige ting og det gjør vondt på innsiden, kan jeg ikke la det ødelegge meg, uansett hvor dårlig det suger. Jeg prøver ikke å bli lei meg selv, men det er vanskelig å være glad og positiv.

Jeg må bestemme om ekteskap er virkelig viktig for meg. Jeg drømte alltid om hvordan det ville være å bli engasjert, og jeg tenker meg selv å gå ned midtgangen i en vakker hvit kjole flere ganger enn jeg pleier å innrømme. Ville jeg føle meg tilfreds med å være i et engasjert forhold uten å egentlig bli gift? Jeg håper ekteskap vil fylle en form for tomhet jeg har inne i meg selv? Etter at jeg skjønte at han ikke er klar til å bli gift, er disse spørsmålene jeg må ærlig spørre meg selv.

Jeg har prøvd å begrunnelse med ham. Vi har mange lange, uttrukne samtaler om forholdet vårt og hva ekteskap betyr for oss begge. Jeg har gjort alt. Jeg har bedt, jeg har bedt om, og jeg har forsøkt å komme opp med alle positive grunner til at det å være gift er mye bedre enn bare å bo sammen. Men som jeg har forsøkt å overbevise ham om å gjøre noe som han ikke er klar til å gjøre, har jeg bare presset ham lenger og lenger unna.

Jeg veier mine alternativer. Jeg visste at å gå bort vil skade, men å bo hos ham er like smertefullt. Det er vanskelig å ikke anta at han ikke elsker meg så mye som jeg elsker ham. Forsøker å finne ut om jeg skal holde det ut og være elendig eller gå bort fra den jeg elsker er den tøffeste avgjørelsen jeg noensinne måtte gjøre.

Jeg vet at jeg må la Go of the Fantasy. Jeg har sluttet å lese bryllup blogger og surfing kjoler online. Det er for smertefullt for meg å holde fast i fantasien om å bli gift, særlig siden den ikke stemmer overens med min virkelighet. Jeg håper at når jeg fornemmer mitt forhold for hva det er, kan jeg endelig føle meg i fred.

Det er fristende å bare forsvinne for Awhile. Jeg må pakke opp og forlate for litt. Jeg føler meg avvist av ham, og jeg vil bare være alene. Å fjerne meg fra situasjonen vil gi meg tid til å behandle alle mine tanker. Det vil også hjelpe meg å bli forberedt på hva mitt neste trekk vil være i mitt forhold og i mitt liv generelt.

Jeg burde sette fokus på meg selv. Jeg må slutte å fikse på ham, vårt forhold, og mine konstante tanker om å bli gift. I stedet er det på tide å sette fokus på meg selv. Å trene, skjemme bort meg selv og fordyre meg selv i mine hobbyer, kan være akkurat det jeg trenger for å ikke føle meg som fullstendig dritt.

Jeg skal etterspørre flere svar. Jeg har så mange spørsmål, og som sin partner skylder han meg svar. Jeg trenger å vite om ekteskap er en mulighet i nær fremtid, eller hvis han bare ikke ser seg gift med meg i det hele tatt. Jeg kan ikke fortsette å leve i limbo som dette. Det gjør et nummer til selvtillit, og denne følelsen av sårbarhet dreper meg.