Jeg vil finne min ridder i skinnende rustning, men jeg faller alltid for taperen i tinnfolie

Helt klart, jeg har krysset mine fingre at jeg en dag vil finne min egen Prince Charming. Jeg gjør alltid mitt beste for å holde øynene åpne for ham, men hver gang jeg tror jeg har funnet drømmenes mannen, avslører han til slutt at han er en annen bedrager. Jeg prøver mitt vanskeligste å finne en god fyr, men det er derfor, uansett hvor hardt jeg prøver, faller jeg alltid for feil type mann:

De virker som om en drøm som kommer i oppfyllelse i begynnelsen. Åpenbart viser disse gutta aldri sine sanne farger fra get-go, eller jeg ville ha en mye enklere tid å skille dem fra de som faktisk er verdt tiden min. De er alltid på sitt beste når vi møtes først, og det er bare over tid at sannheten begynner å komme ut. Og da er jeg alltid for dyp for å innse hvor dårlige ting egentlig har fått.

Jeg er en sucker for vakre ord. Så mye som jeg hater å innrømme det, blir jeg for lett trukket inn av en fyr som vet hvordan jeg skal snakke med meg. Jeg vet at jeg bør legge mer lager i sine handlinger, men jeg antok det dypt ned, en del av meg er fortsatt den lille jenta som drømmer om å bli lovet månen.

Mitt hjerte er tatt for enkelt. Hver gang jeg går gjennom en stygg oppbrudd, lover jeg meg selv at jeg skal gjøre en bedre jobb med å holde vakt opp neste gang. Og hver gang jeg får en ny forelskelse, bryter jeg uunngåelig det løftet. Jeg misunner kvinnene som kan holde hodet på dem rundt en fyr de er galne på, fordi det sikkert ikke tar mye for meg å la hjertet mitt ta hjulet.

Noe om meg tiltrekker feil type gutta. Jeg har ingen anelse om hvordan så mange kvinner finner slike kvalitetspartnere, fordi jeg sikkert ikke har lagt merke til noen anstendige menn som sjekker meg ut nylig. Den slags menn som er tiltrukket av meg, synes alltid å være manipulerende, uærlig, lat eller en kombinasjon av de tre. Jeg vet ikke om det er min personlighet eller bare en feromon ting, men jeg kan ha en lettere tid å finne en anstendig mann hvis de skulle begynne å vise seg.

Jeg kan ikke hjelpe, men se etter det beste hos folk. Jeg er ganske ubarmhjertig optimistisk, så selv om en fyr gir meg femti grunner til å hate hans tarm, finner jeg femtito grunner til å fortsette å likte ham. Noen kan kalle det en dyd, men det har forårsaket meg ingenting annet enn problemer i mitt kjærlighetsliv. Jeg kan aldri få det gjennom hodet mitt at en fyr ikke er riktig for meg fordi jeg er så fokusert på de "gode" egenskapene han har ... selv om de egentlig ikke er så gode i utgangspunktet.

Jeg tror alltid jeg kan forandre dem. Hvis en fyr virkelig er utenfor innløsningsstedet, bytter jeg tankene på gir, og jeg overbeviser meg selv om at han har potensial til å være kjæreste materiale hvis jeg bare kan polere ham litt. Det er slik en usunn mentalitet å ha når det gjelder dating, men jeg kan ikke hjelpe det. Den riktige tingen å gjøre, ville være å finne en fyr som er flott akkurat slik han er, men når jeg har mitt hjerte satt på noen, vil jeg gjøre alt som trengs for å holde ham i livet mitt.

Jeg er for stolende. Selv om det har vist seg å være en dårlig idé gang på gang, tar jeg fortsatt alle på sitt ord. Så hvis en fyr forteller meg at han vil gjøre rett ved meg eller at han ser en fremtid med meg, vil jeg tro på ham selv om han ikke har gjort noe for å bevise det. Selvfølgelig vil jeg bli skadet når han til slutt gjør det motsatte av det han sier han vil, men det er min egen dårlige feil for å la hans ord snakke høyere enn hans handlinger.

Jeg hater å innrømme når jeg har feil. Ærlig, jeg er altfor sta for mitt eget gode. Hvis familien min, vennene mine og hele verden forteller meg at en fyr ikke er bra for meg, vil jeg bli hos ham bare for å bevise at de er feil. Selv når ting begynner å bli sur, vil stolthet ikke la meg innrømme nederlag. Resultatet er at jeg forblir i giftige forhold lenge etter at douchebagen jeg er dating viser at han ikke er mannen jeg trodde han var.

Jeg ser aldri mine standarder glir inntil det er for sent. Jeg starter alltid med høye forventninger og sverger at jeg ikke vil senke dem for noen. Men da på et tidspunkt vil fyren rive opp, og jeg lar det glide fordi jeg liker ham så mye. Så skjer det igjen. Og igjen. Før jeg vet det, vil jeg finne meg selv å dele noen som jeg aldri ville ha avgjort for bare noen få måneder før. Jeg prøver å dateres som en dronning, men til slutt blir jeg alltid spilt for en idiot.

Jeg er kanskje litt for ivrig etter å få min eventyr slutt. Jeg vet at sann kjærlighet kommer akkurat når det skal og ikke et øyeblikk før, men jeg vil lyve hvis jeg sa at jeg ikke var spent på å finne den til sist. Noen ganger blir jeg så innpakket i å tenke at en bestemt fyr vil være Den som jeg ved et uhell blind meg til alle hans feil. Jeg vet at jeg trenger å klippe det ut, men jeg er sikker på at jeg har det vanskelig med det.