Jeg elsker å bo sammen med kjæresten min, men min FOMO ødelegger vårt forhold

En gang en hardcore festpike har jeg siden hengt opp danseskoene mine til fordel for et behagelig par tøfler og komfortable netter med min andre halvdel, og jeg kunne ikke vært lykkeligere. Det er før jeg sjekker sosiale medier og ser hvor mye moro alle andre har. Cue my FOMO.

Da jeg var singel, var jeg ute nesten hver natt. Jeg var en sosial sommerfugl i mine enkeltdager, og brukte sjelden noen ganger hjemme alene. Det var mye moro, men hvis jeg er ærlig, selv da gikk jeg ofte bare ut på grunn av min FOMO. Jeg kunne være halvvoksen og i pyjamasene mine og likevel enig i å få meg klar og gå ut hvis noen spurte meg om. Mens jeg ikke går glipp av det konstante festet og jeg har gjort et bevisst valg, ikke å gjøre det, sliter jeg fremdeles med å se vennene mine ute å ha en flott tid uten meg.

Sosiale medier gjør det 100 ganger verre. I disse dager er det ingen rømning alt moroa vennene mine har. Enten de sender inn bilder til vår gruppe Snapchat eller bare oversvømmer min Insta-feed, er beviset overalt. Mine venner har det bra og jeg er ikke involvert. Jeg kunne ha en helt nydelig kveld hjemme, men så snart jeg ser det første snap faller mitt humør helt. En social media detox ville nok gjøre meg bra, men jeg er ikke sterk nok til å holde seg unna den.

Jeg ønsker ikke engang å være ute mesteparten av tiden. Det latterlige er at så mye jeg elsker å gå ut med vennene mine, vil jeg fortsatt velge å bli hjemme hos min partner ni ganger ut av 10. Jeg har bare ikke energi eller tilbøyelighet til det. Jeg er en total homebody i disse dager, og jeg er OK med det ... til jeg ser eller hører om vennene mine har det gøy uten meg.

Det gjør at min partner føler at jeg helst vil være et annet sted. Det siste jeg ville ønske å gjøre er å få min partner til å føle at han er mitt andre valg. Han er min beste venn også, og om vi chiller hjemme med Netflix eller ute til middag eller med venner, har jeg alltid den beste tiden med ham. Likevel, jeg vet at mitt konstante ønske om å være involvert i alt mine venner gjør, gjør ham til å føle seg som skit og legger en stor belastning på forholdet vårt.

Når jeg går ut, er det ofte ikke verdt det. Ikke misforstå, jeg har noen fantastiske tider med vennene mine, og jeg elsker å danse så mye som den neste personen, men noen ganger tar det ikke lang tid å huske hvorfor jeg foretrekker et velfylt vinstativ, en god spilleliste, og komforten i mitt eget hjem til latterlige bar linjer, klissete gulv og deafening høyttalere.

Det stammer fra en frykt for å bli utelatt. Bare for å klargjøre, inviterer vennene mine til alt. Jeg føler aldri at jeg blir presset ut av dem; det er 100% min egen valg. Likevel blir en del av meg redd, jeg vil bli etterlatt uansett. Sikkert er det bare så mange ganger jeg kan si nei til ting før de slutter å plage å invitere meg, ikke sant? Jeg kan ikke hjelpe, men lurer på.

Min angst går i overdrive. Jeg er på kant. Jeg er grouchy. Hjernen min jobber 100 miles per time. Jeg kan ikke gi min partner den oppmerksomheten han fortjener, og jeg er heller ikke det hyggeligste selskapet når jeg er slik. Jeg vet at det er tåpelig fordi jeg gjør det jeg vil gjøre mest, men jeg kan ikke hjelpe panikk om hva jeg mangler. Hva om det er den beste natten noensinne? Hva om noen fantastiske ting skjer, de snakker om i årevis, og jeg vil ikke være en del av det? Tankene mine blir fylt med massevis av latterlig hva-hvis det gjør meg sint.

Det gjør oss begge elendige. Det er en slik ubegrunnet frykt og helt meningsløs. Jeg gjør allerede det jeg vil gjøre mest, så hvorfor bryr jeg meg om hva andre gjør? Jeg ender opp med å få meg alt opparbeidet og vondt min partner i mellomtiden, for ingen god grunn. Jeg vet at jeg må komme over som så utakknemlig mot ham når jeg ikke mener det i det hele tatt. Jeg er så glad i livet akkurat nå, jeg skulle ønske jeg kunne la meg nyte det mer. Jeg må virkelig jobbe med det.