Jeg elsker andre folkas barn, men jeg vil aldri ha noen av mine egne

Jeg er flott med barn. Jeg har en evne til å underholde noen fra klumpete småbarn til angstige tenåringer. Takket være å ha en bror 14 år min junior, kan jeg bytte bleie på rekordtid. Jeg har mange små søskenbarn i familien min, og mange av vennene mine begynner å ha barn av seg selv. Jeg liker å slappe av med hver enkelt av dem, men jeg elsker å være barnfri, like mye.

Jeg kan ikke forutsi fremtiden, men jeg kan kontrollere noe av det. Jeg har aldri vært en stor fan av det ukjente. Jeg er ikke kontrollfreak, men jeg liker vanligvis å vite hvordan dagen min skal gå. Jeg vet at jeg kunne bli rammet av en buss om en uke, eller jeg kunne vinne lotteriet i morgen. Det er noen ting i livet jeg ikke kan kontrollere, men å avstå fra å ha barn er ikke en av dem.

Jeg har sluttet å tenke å ha barn er et naturlig neste skritt. Møt en fyr, gift deg, kjøp et hus, og hopp ut noen barn - alle i familien min gjorde det, alle i mitt naboskap vokste opp, og mange mennesker synes å gjøre det i dag. Nå som jeg er eldre, har jeg en fantastisk forlovede og jeg elsker huset jakt på nettet, men jeg ser ikke meg selv å ta det neste skrittet. For mange av vennene mine er barna mer av en uunngåelighet enn et potensielt fremtidig alternativ. Jeg ser det ganske enkelt ikke på den måten.

Tanken om å bære et barn forferder meg. Jeg tror ikke fødsel er vakker. Der sa jeg det. Jeg har aldri vært typen kvinne til å skynde på en preggo-dame for å føle et babyspark, og jeg vil heller få en rotkanal enn å se en birthing-video. Jeg forstår helt klart at fødsel er en naturlig prosess, men det er en som jeg heller ikke vil sette meg gjennom.

Jeg liker ting slik de er. Barn er så gøy å slappe av med. De har denne magiske måten å bringe barnet i meg når jeg begynner å ta livet litt for alvor, og jeg elsker dem for det. Imidlertid tror jeg ikke å ha et eget barn ville bringe meg tilbake til en evig tilstand av barndommen. Tvert imot. Jeg er redd for at jeg ville miste den følelsen av rart fordi jeg ville være for opptatt med å forsikre meg om at jeg gjør det hele morsmålet riktig. Å ha den graden av separasjon fra et barn holder ting enkelt og morsomt.

Jeg vil ikke risikere det. Jeg har hørt det en million ganger. "Du vet aldri før du prøver!" Beklager, men jeg tror at gambling med sjansen for at jeg kan nyte morskap er langt mer egoistisk enn å aldri ha barn i det hele tatt. Med mindre alle folkene som forteller meg å "prøve det", er selvfølgelig villige til å heve barnet mitt hvis jeg ombestemmer meg etter en stund.

Jeg får ikke appellen etter noen timer. I helgen gikk forloveden min og til nevøens andre bursdagsfest. Moren hans hadde tydeligvis lagt mye arbeid for å få huset til å se fantastisk ut og helt på temaet "Bubble Guppies". All maten var hjemmelaget, ned til den helt iste kaken. Selv om det var helt søt, kunne jeg ikke unngå å lure på hvor alt det egentlig var. Bursdagsgutten tilbrakte mesteparten av dagen i en boks, en av hans gaver kom inn, mens foreldrene hans sprang rundt og forsøkte å underholde og holde kaoset til et minimum. Bare å se på dem var utmattende, og det var ikke et øyeblikk hvor jeg følte meg litt lengtet etter å gå gjennom noe sånt.

Sanctimommies er det verste. Jeg unfollow folk på Facebook av to grunner, ekstremistiske politiske innlegg og sanctimommy innlegg. Foreldre er forskjellig for alle, og det er ingen perfekt måte å gjøre det på. Jeg kunne ikke forestille meg å bli plutselig falt i det marerittiske bassenget med kommentarer og sidebrytende blikk hver gang jeg lager en annen foreldrebevegelse.

Jeg føler ikke glede. Når en venn eller et familiemedlem kunngjør en graviditet, utvider jeg vanligvis min gratulasjon, og det er det. Jeg er glad for dem, men jeg belaster ikke den ekte spenningen, og jeg tror mange mennesker ser meg så kaldt av den grunn. Jeg antar bare at jeg ikke forstår hvorfor jeg er sosialt forpliktet til å mønstre opp uendelig spenning hver gang en baby tar sin første piss på potten eller utdanner første klasse.

Jeg kjøper ikke sprøytenarkomanen. Mors tispe og stønner hele tiden om moderens prøvelser og trengsler. Jeg klandrer dem ikke en bit, det er vanskelig som helvete! Jeg er alltid glad for å være et lydkort når ting blir tøffe. Men det øyeblikket jeg antar at jeg heller ikke vil gå gjennom disse vanskelighetene, synger de samme kvinnene en annen melodi. Plutselig er morskap solskinn og tusenfryd og den vakreste, givende tingen i verden. Kommentarer som de virker så refleksive og uoppfattelige.

Jeg har nettopp begynt å finne ut ting. Jeg har nettopp begynt å få en følelse av det jeg vil ha i livet, men jeg føler meg allerede så oppfylt. Jeg er på et bra sted med helse, jobb og relasjoner. Når det er sagt, kan ting forandres så fort og å være barnfri, gir meg fleksibiliteten til å møte disse endringene. Jeg vil gjerne fortsette å leve livet mitt på den måten.