Jeg daterte en manipulator og det ødela nesten meg

Han var en uforutsigbar løgner med alvorlige rettigheter og kontrollproblemer, men av en eller annen grunn elsket jeg ham. Jeg kunne ikke hjelpe måten jeg følte - stol på meg, jeg prøvde. Det tok meg en stund å innse hva forholdet gjorde med meg, men da det endte, var jeg endelig i stand til å se ting klart. Her er hvordan det var å danse en mestermanipulator:

Jeg visste aldri hvor jeg sto eller hva jeg kunne forvente. Noen dager var store og andre var katastrofale - det var helt avhengig av hans humør. Hvis han hadde en flott dag på jobben, ville han dusje meg med kjærlighet og hengivenhet; hvis han ikke gjorde det, ville det være et mirakel hvis han sa mer enn to ord til meg. Vårt forhold var som noe annet - vi hadde høyder, lav og middels - de skjedde bare på hans vilkår.

Han var utrolig godt snakket. Han visste nøyaktig hva jeg skulle si og hvordan jeg sa det. Han var en politiker i trening - hvert ord ut av munnen var godt gjennomtenkt og grundig, men det var også vanligvis en løgn! Han visste hvordan jeg skal målrette mot mine svakheter og bruke dem mot meg. Han visste også hva jeg likte å høre. Da han følte meg å trekke bort, ville han krype inn igjen ved å si de tre små ordene: "Jeg elsker deg" var bare noe han ville si for å komme seg ut av trøbbel, ikke noe han virkelig følte.

Jeg legger alt i innsatsen. Jeg gjorde alltid mer i forholdet - jeg hadde det, siden han bare var i stand til å gjøre det minste minimum (hvis det). Jeg var den som smilte ham hver morgen og laget planer om å henge ut. For å være ærlig tror jeg ikke at vi noen gang ville ha sett hverandre hvis det ikke hadde vært for meg. Jeg ga 100% i forholdet, mens han satt tilbake og ga 5%. Min ex-kjæreste var en taker og jeg var dessverre en giver.

Livet mitt dreide seg om ham. Da han viste meg kjærlighet, var jeg glad, men da han ignorert meg, følte jeg meg som den crappiest personen på planeten. Mitt humør var helt avhengig av min eks! Jeg ville ikke engang lage planer med vennene mine til jeg snakket med ham. Hans tidsplan var alltid "skiftende", så jeg følte at jeg alltid måtte være åpen på sjansen for at han var tilgjengelig for å henge ut. Livet mitt dreide seg helt rundt seg, og jeg tror han visste det. Helvete, jeg tror han elsket det!

Mine venner ble irritert. Jeg kan ikke klandre vennene mine for å være pissed off med meg og min BS-forhold. Jeg ville bli irritert hvis jeg hadde noen stadig å klage på kjæresten sin, spesielt hvis jeg trodde at kjæresten var en manipulerende jerk (som alle mine venner gjorde). De skjønte ikke hvorfor jeg var fortsatt hos ham, og det gjorde jeg heller ikke. Alt jeg kunne fortelle dem var at jeg elsket ham, men jeg kunne ikke engang fortelle dem hvorfor siden jeg ikke visste det.

Han var ikke villig til å gå på kompromiss. Det var ikke noe slikt som å møte meg halvveis - det var enten hans vei eller motorveien. Jeg er den typen person som kan gå sammen med noe, og det blåste meg som han ikke kunne. Noe så enkelt som å gå på kino var arbeid - hvis han ikke ville se en film, så ville vi ikke se det (uansett hvor mye jeg ønsket). Han hadde ingen unnskyldning for å være i stand til å gå på kompromiss med meg, spesielt siden jeg var noen han antok elsket.

Jeg bodde i frykt. Min ex-kjæreste var følelsesmessig fornærmende. Hans humør var over alt, og det virket som om hans følelser for meg endret tilfeldig. En dag ville han fortelle meg at han elsket meg og den neste han ville si: "Du er ikke det jeg tenkte på da jeg tenkte på min kone." Hva skulle jeg gjøre med det? Jeg bodde i frykt for at han ville våkne opp en morgen og bryte opp med meg. Ser tilbake, ønsker jeg at han ville ha.

Han var helt ansvarlig. Jeg gjorde alt han sa. Gitt, han spurte meg aldri om å gjøre noe helt gal, men jeg ville plukke opp sine dagligvarer, redigere papirene hans, egentlig alt han trengte, når han trengte det. Han tok alle avgjørelsene - han presset forholdet videre og flyttet det bakover når det passet ham. Jeg tenkte ikke to ganger om det fordi jeg var så forelsket i ham - jeg trodde at vårt forhold var akkurat som alle andres, men selvfølgelig tok jeg feil.

Det var ikke slikt som å snakke om ting. Hans favoritt ting å gjøre var å bruke mine egne ord som våpen mot meg. Hvis jeg sa at jeg var opprørt over noe, ville han spinne det rundt og slå seg inn i offeret. Alvor! Ett minutt var jeg sint på ham, og det neste ville jeg be om unnskyldning for å skade hans følelser. WTF? Det gjorde ingen mening. For å være ærlig var det nesten imponerende hvor raskt han kunne manipulere en situasjon. Ikke mange kjente diktatorer har den ferdigheten?

Han endret seg ikke før jeg dro. Den andre jeg ringte det avsluttet, endret han hans veier (eller så hevder han). Etter at vi brøt opp og han skjønte at jeg var seriøs, flooded han meg med følelser. Han fortalte meg at han elsket meg og at hans usikkerhet var årsaken til at han handlet ut - ja, ok. Han kan kanskje fortelle sannheten, men dessverre tror jeg ikke på et ord som kommer ut av munnen hans lenger. Skaden har blitt gjort, og det går ikke tilbake. Jeg ville ønske ham det beste, men han hadde det allerede - og slett det helt.