Jeg daterte en mann med barn og tror ikke jeg kunne gjøre det igjen

Jeg trodde det var noe sjarmerende om at fyren jeg hadde startet, hadde tre barn. Venner ville spøk jeg hadde en øyeblikkelig familie, og det var gode tider sikkert. Men ærlig talt tror jeg ikke jeg kunne danse en mann som allerede er en far igjen. Her er hvorfor:

Jeg ble festet til barna. Jeg åpnet mitt hjerte til barna sine og virkelig bundet til dem gjennom de tre årene som jeg kjente dem. Det var kjempebra, men ikke så bra da det kom til oppbrudd jeg hadde med sin far - jeg mistet ikke bare en person, men fire! Jeg vil ikke bli festet til barn som jeg kan miste. Det suger.

Jeg trengte fire folks godkjennelse. Da min eks og jeg begynte å danse, skjønte jeg snart at dette skulle bli ganske annerledes enn da jeg ville at tidligere gutter likte meg. Jeg måtte prøve å imponere på ham og tre barn! Det var ganske overveldende. De likte meg, men vi måtte lette inn i å bli kjent med hverandre og tilbringe tid sammen. Det er en hel prosess som ikke alltid er lett. Jeg var fortsatt heldig at de likte meg, men tenk hvis de ikke hadde det? Det ville vært enda mer stressende. Jeg vil ikke risikere å komme inn i den situasjonen i fremtiden.

Fortiden ville komme opp mye. I de tidlige stadier av forholdet trodde jeg det var ikke noe stort som min ex hadde en ex-kone og hans barn hadde en biologisk mor. Men det begynte å bli et problem da ungene ville mene om tider da far og mor fortsatt var gift, og jeg kunne tydeligvis se smerten i skilsmissen på ansiktene deres. Denne familien hadde en fortid som jeg aldri helt ville forstå eller være en del av. Noensinne.

Fyren hadde følelsesmessig bagasje. Etter å ha gjennomgått et vanskelig ekteskap og skilsmisse, med tre barn sammen på turen, hadde min ex masse emosjonell bagasje. Han var en engasjert fyr, men også ganske lurt om ideen om å bli gift igjen, noe som satte en demper på ting for meg. Jeg tror at dating en fyr som har vært gift og brutalt skilt, kan være problematisk fordi våre forholdsmål vil være forskjellige.

Vi savnet på viktige "firsts". Den galne tingen om å dele en mann som hadde tre barn var at han ikke ville ha flere barn. Vi skulle tydeligvis aldri oppleve noen ting for første gang sammen, som å bli forlovet, gifte seg og bestemme seg for å heve en familie. Han hadde allerede krysset alle disse tingene på sin liste, og å være sammen med ham betydde at jeg sannsynligvis ikke ville oppleve dem for meg selv.

Det er sjelden å finne en mann som ikke har problemer med barnas mor. Det var tider da min eks og hans tidligere kone ville kjempe, noe som noen ganger kunne trekke barna inn i det. Til sin tidligere kone var jeg kanskje en trussel - hun nektet å møte meg og handlet som om jeg ikke eksisterte. Det fikk meg til å føle meg rart. Jeg visste egentlig ikke hvordan jeg skulle håndtere problemene mellom ham og hans ex-kone. De var ikke mine kamper, og likevel var de et tegn på sitt tidligere liv som alltid ville svinge rundt i livet mitt. Ikke kult.

Våre datoer ble forstyrret - mye. Jeg var alltid klar til å hjelpe med barna sine, men noen ganger var det ikke lett. Jeg husker at mange av våre datoer ble forstyrret fordi barna trengte hjelp med lekser eller måtte bli gitt heiser til steder. Noen ganger følte jeg meg frustrert fordi tiden med min eks ble aldri virkelig om oss.

Å elske en annen kvinnes barn har noen ulemper. Ja, jeg elsket barna hans, men jeg kunne aldri elske dem så mye som moren gjorde. Jeg kunne ikke være en morsom figur fordi de hadde en mor. Jeg kunne ikke disiplinere dem fordi det ikke var mitt sted. Jeg kunne bare gi dem kjærlighet som en tante eller mye eldre søster. Det var trist fordi de aldri ville vært min, og jeg følte at jeg bare leide ut litt tid som en wannabe mor, men aldri den virkelige ting.

Vi hadde ingen frihet. Siden min eks og jeg ikke kunne gjøre mye av det vi ønsket på grunn av barna, begrenset det virkelig hvor mye frihet vi hadde i vårt forhold. Vi kunne ikke for eksempel gå på en spontan ferie i helgen. Vi måtte sjekke hvor barna var den helgen, og selv om de ikke bodde hos min eks, måtte han fortsatt være rundt dersom de trengte ham.

Jeg var låst ned. Jeg møtte bare barna sine etter to måneder med å danse ham da vi begge visste at vi var seriøse om hverandre. Trykket var på - jeg måtte være forpliktet til ham og hans barn. Jeg måtte vurdere barna gjennom hele forholdet. Dette var enda mer traumatisk da deres far og jeg brøt opp. Jeg ble revet opp om det mye, bekymret for hva de ville føle og tenke. Ugh. Jeg vil ha friheten til å være innom og forlate et forhold uten å ha så mange strenge, bagasje og små folks følelser som drar på meg. Det er bare for mye!

Jeg savnet dem mer enn han. Til tross for de tøffe tider elsket jeg virkelig de barna og følte meg savner dem mer enn min eks, etter oppbrudd. Det sugde at jeg ikke kunne være en del av deres liv fordi ting ikke trente med min eks, men det er slik det går. De var hans og hadde aldri vært til meg.