Hver gang jeg går på en dato, overbeviser jeg meg selv De er den ene

I dating lurer jeg alltid på hvor noe kan føre. Skal denne datoen bli et sekund? Hva med 10 mer? Vil vi være i et forhold? Hodet mitt slags blir vill og jeg kan ikke tøle det inn igjen eller bare nyte øyeblikket. ugh.

Jeg har det vanskelig å holde meg tilstede. Hodet mitt er i skyene, tenker på bryllupet vårt når jeg nettopp har fullført den andre datoen. Jeg har det vanskelig å jorde meg selv i her og nå når jeg alltid fantaserer om mine forhåpninger om å komme. Noen enkle faktumkontroll er nyttig med dette, jeg kjenner ikke engang denne personen, og jeg aner ikke hva som skal skje neste. Disse øvelsene hjelper til med å skape meg litt i her og nå.

Jeg vil bare bli ferdig med dating. En del av grunnen til at jeg drømmer så mye om fremtiden er at jeg bare vil være ferdig med hele dataprosessen. Jeg vil finne en langsiktig elsker og bli gjort med den konstante swiping eller kikk rundt i det virkelige livet for noen. Det er ikke hvordan det fungerer, men så jeg blir båret bort, er bare skadet meg når jeg virkelig må vente en stund lenger.

Jeg prøver å forutsi fremtiden. Jeg ender med å spørre om dette kommer til å bli den personen som slutter min dating karriere. Jeg drømmer om fremtidige datoer, hvordan det ser ut når vi møter hverandres venner, og hva vårt fremtidige forhold vil være. Noen ganger gjør jeg alt dette før jeg går på en date med en person.

Jeg tror alle er "The One." Jeg drømmer om å finne "The One" fordi jeg bare vil at noen skal være den for meg. Som jeg sa, vil jeg bli ferdig med dating og bare finne personen jeg tilbringer år med, om ikke resten av livet mitt. Ring meg en håpløs romantiker, men jeg kan ikke hjelpe det. Jeg ser hele tiden ut på min person.

Jeg blir alle begeistret for deres positive egenskaper. Jeg blåser nesten deres positive attributter opp til å være større enn de er. Jeg blir veldig spent på at noen vil ha et forhold (fordi jeg finner så mange mennesker som ikke) at jeg savner at vi ikke engang er kompatible. Jeg kan også bli super spent at noen deler en kjerneverdi med meg, som det faktum at de også er edru. Da kommer jeg til å drømme om vår sober fremtid sammen.

Noen ganger savner jeg personen rett foran meg. Siden jeg fokuserer så mye på alle de gode og spennende tingene med en ny person, savner jeg noen ganger de negative attributter eller røde flagg. Hodet mitt er så mye i skyene som jeg savner på virkeligheten sitter rett foran meg. For eksempel er en av mine dealbreakers noen som ikke liker tekst, men jeg ga noen en sjanse, uansett hvem som ikke likte tekst. Jeg var så spent på ham ellers, men det endte opp med å ikke fungere.

Jeg ender opp med å fortelle alle mine venner om noen helt nye. Dette er en vane jeg virkelig vil bryte fordi det bare ender i smerte. Jeg går rundt og forteller vennene mine alt om denne nye personen når vi har gått på en enkelt dato. Da, når det ikke virker, sitter jeg fast hos alle vennene mine og spør meg: "Hvordan er den personen? Hvordan gikk det? "Når jeg egentlig ikke vil snakke om det. Jeg lærer å tøye det inn og bare snakke med svært nærte venner om nye datoer i stedet for å rope det til verden.

Noen ganger tar jeg "lytter til min intuisjon" til en ekstremitet. Jo, det er veldig viktig å lytte til intuisjonen min. Det forteller meg mange ting, som hvem er galt for meg. Men det forteller meg ikke ting som det faktum at den andre personen ønsker noe annet enn meg. Så i stedet får jeg alt båret bort, og jeg tar feil i den nye flammen høyt for min intuisjon. Jeg lærer at lovey-dovey følelsene i kroppen min ikke er et tegn fra universet som vi er ment å være. Whoops.

Hva er en håpløs romantiker? Jeg kan være en. Jeg liker ikke ordet "håpløst" så mye, men jeg liker følelsen av noen som ubønnelig leter etter kjærlighet. Det summere meg opp og kan forklare hvorfor jeg drømmer så mye om kjærlighet og relasjoner. Jeg er greit med å være en håpløs romantisk-det er litt søtt.

Alt jeg leter etter er et fint forhold. Til slutt, det jeg vil ha er å finne min person og et fint forhold til den personen. Det er det, selv om det synes å være langt vanskeligere å oppnå enn man ville tro. Så i mellomtiden, mens jeg søker etter den personen, kysser jeg froskene mine underveis og drømmer om bedre ting.