Hver gang jeg føler meg selv for en fyr, vil jeg kjøre
De fleste vanlige folk vil faktisk ha noe å skje når de finner seg lik en fyr, men jeg antar jeg er litt rar. Når jeg finner meg selv følelser for noen, er mitt første instinkt å avslutte ting før de selv starter. Det hjelper ikke akkurat mitt kjærlighetsliv, men det er derfor jeg bare ikke kan stoppe meg selv:
En hel haug med "hva hvis" løper gjennom hodet mitt. Standardinnstillingen for tankegangen min er "worst case scenario". Snarere enn å tenke på alle de fantastiske tingene som kan skje hvis jeg bestemte meg for å forfølge et forhold til denne fyren, er alt jeg kan tenke på, alt som kunne gå galt. Kanskje han er en seriemorder. Kanskje han er en kronisk lurer. Kanskje han spiser majones på alt. Mulighetene er endeløse.
Jeg hater å føle seg sårbar. Jeg er vant til å ha en vegg opp mellom meg og alle rundt meg, så ideen om å rive den ned for noen og gi dem muligheten til å såre meg, skremmer meg til ingen ende. Jeg liker å ha kontroll i disse situasjonene, og når jeg føler at mine følelser kan utsette hjertet mitt, føler jeg seg usikre.
Jeg har blitt skadet for mye i fortiden. Da jeg var yngre og mer naiv, hadde jeg ikke noe problem å stikke rundt da min forelskelse faktisk viste interesse for meg. Nå skjønt, jeg har vært gjennom nok skit for å vite smerten som kan påføres når noen du liker, skruer deg over. I stedet for å gjøre enda mer skade på mitt allerede skadede og slått hjerte, er mitt første instinkt å komme seg ut av det så fort som mulig.
Jeg er redd for å føle noe.Jo mer jeg føler for noen, desto mer kommer det til å skade når ting kommer ned. Jeg er normalt så god til å holde følelsene mine i sjakk for å beskytte meg selv, men når jeg virkelig begynner å falle for noen, endres alle. Når jeg begynner å få sommerfugler i magen min når navnet hans lyser opp telefonen min, vet jeg at det er over.
Jeg vil ha kontroll når ting uunngåelig slutter. Kanskje det er egoistisk (okay, det er definitivt egoistisk), men jeg hater å være den som lider mest når et forhold eller flirtasjon begynner å oppløse. Hvis noen kommer til å være på mottakersiden av den slags skade, skal jeg ta de nødvendige forholdsregler for å sikre at det ikke er meg. Hvis det betyr å avslutte ting før de får sjansen til å begynne, så hei, så vær den.
Jeg blir vanskelig når jeg liker noen. Jeg er en verdensklasse flørt når jeg har absolutt ingen interesse i å danse en fyr, men når jeg egentlig liker noen, endrer alle. Plutselig kan enhver merkelig eller ubehagelig ting en person muligens si klarer å komme seg ut av munnen min, og min latter blir altfor høy. Jeg hater å vise den siden av meg, så jeg vil helst fortsette å se ut som å være kult, rolig og samlet, selv om det betyr å presse tilbake fra noen jeg egentlig virkelig liker.
Jeg er litt redd for engasjement. Ideen om "akkurat nå" lyder alltid bra, men når ting begynner å bevege seg inn i ekte forholds territorium, begynner jeg å svette. Du vil tro at ideen om å tilbringe lang tid med en person jeg egentlig liker, ville være fristende, men for meg er det marerittpotensial. Hva om jeg forandrer meg? Hva om jeg sliter bort år med mitt liv på ham for at han skal vise seg å være en manipulativ rykk? Det er så skremmende for meg.
Jeg vil heller ikke håndtere dramaet. Å bli komfortabel i et forhold er flott, men prosessen som trengs for å komme dit er helvete på jorden. Selv når to mennesker virkelig liker hverandre, må du alltid håndtere dårlig kommunikasjon, ex-drama, og ha den fryktede snakk om hvor ting er på vei. Uansett hvor mye jeg liker en fyr, tanken på å måtte gå gjennom alt som gjør at jeg vil hoppe skipet med en gang i stedet for å håndtere det.
Jeg er en pessimist. I mitt sinn kommer en lykkelig slutt ikke bare til å skje. Uansett hvor perfekt en fyr kan virke for meg, klarer jeg alltid å overbevise meg selv om at det som starter opp mellom oss bare kommer til å ende i katastrofe. Det skjer uansett hvordan inn i ham er jeg eller hvordan i meg synes han å være, og jeg kan ikke stoppe det. Så til slutt finner jeg alltid at hvis det kommer til å gå ned i flammer uansett, hvorfor bruke mer tid eller energi på det nå?
Jeg vil helst teste tingene før jeg blir for investert. Jo lenger jeg tilbringer å tenke på noen, og hva som kan bli av oss hvis jeg bestemmer meg for å forfølge dem, jo mer håp jeg har, det kan kanskje faktisk fungere. Jeg blir mer og mer festet, og da det faller fra hverandre, gjør det vondt så mye mer enn det ville ha hvis jeg bare hadde nippet mine følelser i knoppen når de først dukket opp. Ifølge min (sannsynligvis feil) logikk, jo raskere jeg løper, jo mindre smertefull vil det bli.
