Parterapi hjalp ikke mitt forhold, det brøt oss nesten opp

På min egen anbefaling begynte mannen min å se en terapeut for å hjelpe ham med å håndtere et traume han hadde opplevd som barn. Det ble bestemt at etter noen få en-til-en-sesjoner ville vi ha et par behandlingstilbud for å diskutere hvordan jeg best kunne støtte ham fremover. Jeg ante ikke at timen ville sette vårt ekteskap i fare.

Jeg var iskaldt, noe som ikke hjalp. Jeg er en kald person - jeg fryser ganske mye hele tiden, selv om sommeren. Da mannen min og jeg satte meg ned på terapeutens sofa, brøt jeg armene mine sammen som jeg alltid gjør. Terapeuten spurte meg om hvorfor jeg krysset armene mine og lukk meg selv fra mannen min. Denne feilfortolkningen av kroppsspråket mitt startet oss på et merkelig notat.

Jeg følte meg som et tredje hjul. Å bli med i sesjonen etter at mannen min hadde sett sin terapeut i noen uker, gjorde faktisk ting overraskende vanskelig. En bånd og tillit mellom dem hadde allerede dannet seg. Uansett hvilken forståelse jeg prøvde å være, kunne jeg ikke hjelpe, men føler at hans terapeut var å behandle meg som om jeg ikke kjenner min egen mann da hun snakket om sin fortid og spurte hvordan jeg kunne støtte ham. Jeg hadde aldri vært en sjalu person eller noe, men av en eller annen grunn kunne jeg ikke riste følelsen som en outsider.

Terapeuten hadde sin egen agenda. Min mann hadde gjort leksene sine og valgt en terapeut som spesialiserer seg på barndomsskader. Hans en-mot-økter med henne var ekstremt hjelpsomme. Det vi begge fant ut senere, er at hun også spesialiserte seg på å hjelpe par med åpne relasjoner, samt sexterapi for par. Gjennom økten ledet hun samtalen mot vårt sexliv og forhold. Vi diskuterte aldri hans traumer.

Fikseringen på vårt kjønnsliv skapte problemer. Terapeuten spurte oss en rekke spørsmål om vårt sexliv og ekteskap. For eksempel, "Hvem liker å ha romantisk sex bedre?" Og "Hvem liker å kysse den andre personen mer?" Jeg ble lei meg hvis mannen min sa at han trodde jeg likte noe bedre enn han gjorde fordi mange av spørsmålene handlet om grunnlaget for vårt ekteskap. Hva var det å spekulere som likte det bedre? Hvorfor var jeg den eneste i rommet rart ut av dette?

Jeg mistet tilliten til mannen min. Etter sju år med å være sammen mistet jeg tillit for første gang. Jeg skjønte ikke hvorfor vi var plutselig i en sexterapi-sesjon, og hvorfor han ikke reagerte rart på retningen av samtalen. Jeg ble plutselig skeptisk til hva mannen min egentlig var der for.

Jeg spurte vår forpliktelse. Terapeuten utgjorde et hypotetisk spørsmål: "Ville du være villig til å la han / hun ha forhold utenfor ekteskapet hvis det var det de virkelig ville ha?" Da jeg sa at jeg ikke ville like det, sa hun det viste at jeg ikke var " Ikke villig til å gjøre det som trengs for å gjøre ham lykkelig. Da han sa at han ikke var sikker, men han ville være villig til å snakke om det, brøt hjertet mitt. Er dette det han ville?

Plutselig virket hele vårt ekteskap som en løgn. Hvorfor var ikke mannen min freaking ut? Hvorfor var han så chill om snakk om et åpent ekteskap ut av det blå? Var dette planlagt? Ønsker han det? Hele min verden følte at det falt fra hverandre. Jeg følte at jeg ikke engang visste hvem mannen min egentlig var, og det var helt uventet. Før møtet hadde jeg det perfekte ekteskapet. Var det alt en løgn?

Vi hadde et godt forhold ... eller så tenkte jeg. Da mannen min fortalte meg om hans traumer, vokste forholdet enda nærmere. Vi har aldri hatt kommunikasjonsproblemer i vårt forhold. Uansett hva som skjedde i våre liv, fikk vi lett gjennom det fordi vi var et lag og vi støttet hverandre 100%. Vårt sexliv var eventyrlystne og på punkt, og vi var veldig åpne om våre fantasier. Etter økten følte jeg meg så alene. Jeg vet nå at det er allment akseptert at parterapi generelt bør være en siste utvei før skilsmisse fordi det kan skape mange unødvendige problemer for sunne forhold.

Jeg rett opp likte ikke terapeuten. Jeg visste at terapeuten hadde hjulpet mannen min så mye allerede, så jeg likte henne automatisk å gå inn i sesjonen. Det tok ikke lang tid for meg å føle at hun var en wannabe Sue Johansen som drev hennes verdier på ekteskapet vårt. Jeg følte umiddelbart dømt av henne, og det utviklet seg gjennom hele vår økt. Jeg vet for mange mennesker, parterapi kan være en stor hjelp. Men hvis vi planla å ha en ekte parterapi, ville det være ekstremt viktig at vi begge liker terapeuten. Jeg gjorde det absolutt ikke.

Min mann endte opp med å føle at han hadde blitt hjernevasket. Etter økten sa mannen min at han følte at tilliten han hadde bygget i sin terapeut i en sårbar tid, fikk ham til å forvirre sine egne meninger under vår økt. Hun hadde hjulpet ham så mye hver for seg. Da hun spurte oss spørsmål om ekteskapet, stolte han på at det var god begrunnelse for svarene hun ønsket oss å gi. I flere måneder var han virkelig nede på seg selv og følte seg svak for å være så påvirket av hans terapeutens meninger.

Det tok nesten et år for oss å fullstendig overvinne problemene som ble opprettet og å bygge opp tilliten vi alltid hadde. Jeg føler meg heldig hver dag at jeg har den kjærlige, engasjerte mannen som jeg gjør. Som min mann og jeg diskuterte før møtet, hvis noen av oss skal sove med noen utenfor ekteskapet, skal vi gjøre det sammen.