Å være den andre kvinnen lærte meg disse leksjonene som jeg aldri vil glemme
Jeg visste at han hadde en forlovede, men jeg svarte fortsatt på teksten hans, brukte tid med ham, og til slutt kysset ham. Det var en fryktelig ting å gjøre, men det lærte meg veldig mye. Her er hva jeg lærte etter at jeg ble jenta en fyr pleide å jukse på kvinnen som skulle være hans livs kjærlighet:
Så mange gutter der ute er ikke trofaste. Denne fyren var en religiøs fyr som ønsket å gifte seg. Han var myk og snill. Han hevdet at han elsket kjæresten sin. Um, egentlig? Fordi du har flørt med meg uten å stoppe, men likevel. Det viste meg bare hvor ofte de beste gutta er de verste i forkledning. Lært en lekse.
Det er så lett å miste noen du elsker. Kjærlighet er en verdifull ting som vi ofte tar for gitt. Og likevel, den kjærligheten kan tas bort så lett, spesielt i hendene på en løgner som går rundt og behandler sitt forhold som det er ikke noe spesielt. Det gjorde meg trist å tro at jeg var en del av ødeleggelsen av kjærlighet som en gang hadde eksistert mellom disse to menneskene.
Det er ikke noe som "den som kom bort." Jeg hadde kjent denne fyren i mange år før denne hendelsen. Vi har alltid fått det bra, vi hadde hard kjemi, og vi likte hverandres selskap. Men timingen var alltid av. Enten var jeg med noen, eller han var - og nei, vi kom ikke sammen bak disse folks rygg, i tilfelle du lurer på. Vi fikk aldri en sjanse. Jeg skjønte det var ikke på grunn av dårlig timing; Det er fordi ikke all kjærlighet er ment å se dagens lys. Jeg var faktisk heldig at vi aldri hadde hatt sjanse, ellers ville jeg vært forloveden han snakket på.
Kjærligheten er svart og hvit. Jeg hadde denne ideen at ved å kysse ham kunne vi til slutt smake litt av fremtiden vi aldri måtte ha sammen. I det øyeblikket da vi kysset, var det som om vi ikke hadde noe annet som skjer i våre liv. Men dette er en glamorisert ide. Uansett hva jeg følte, var det feil. Jeg har alltid prioritert romantikk og bor i øyeblikket, men det var ikke alltid en god ting å gjøre. Jeg måtte se ting som svart eller hvitt, fordi dette var mest rettferdig. Og det som var urettferdig var at kvinnen han var på ferd med å gifte seg med dagen, hadde ingen anelse om at han kysset en annen kvinne.
Hva som går rundt… Glem romantikken. Hva med hvordan jeg trodde jeg var den eneste "andre kvinnen"? Han kunne ha sagt at han hadde de samme ideene om kysset som jeg gjorde, men hvem skal si det er sannheten? Han kunne ha sagt det til andre kvinner. Hvis hans egen forlovede ikke fikk sin forpliktelse, er det en stor sjanse for at jeg ikke var den eneste kvinnen han snakket med. Karma er en tisse.
Jeg ville aldri gjøre det til søsterskap igjen. Jeg handler om kvinner som stikker opp for hverandre, men mine handlinger med denne mannen knuste sammen med den holdningen på en stor, skammelig måte. Jeg prøvde å fortelle meg det klart at han og hans kvinne hadde problemer, og kanskje hun var ikke så stor kjæreste, men ærlig at det er BS. Jeg har kanskje sagt "Det er ikke mitt problem hva han gjør", men det er saken: det er mitt problem fordi jeg skadet en annen kvinne som jeg ikke engang visste. Jeg lærte hvor viktig det er å se ting fra den andre kvinnens perspektiv, og dette ville gjøre meg til en klokere person i fremtiden.
Jeg vil ikke være noen unnslippe. Jeg var bare hans flukt fra hans forpliktelse til å gifte seg med henne og det edrue, giftede livet han var på vei til å gå på. Det kunne ha vært morsomt på tiden å snike seg, men ærlig talt var det ikke noe mer enn en billig spenning. Det føltes ikke fint etterpå.
Jeg er ikke kuttet ut for denne typen ting. Jeg lærte at jeg egentlig ikke er typen kvinne som kan være "den andre kvinnen". Jeg er bare ikke. Jeg sov ikke med denne fyren eller har et omfattende emosjonelt forhold, men det vi gjorde var dårlig nok. Jeg følte meg veldig skyldig i det jeg hadde gjort, ikke på grunn av hvordan det gjorde ham eller noen andre se meg, men fordi jeg hadde slått meg ned. Dette var ikke typen kvinne jeg ønsket å være.
Jeg var vant til å bosette seg for mindre enn jeg fortjente. Dette kysset fikk meg til å innse at jeg hadde bosatt seg for mye mindre enn jeg ønsket eller fortjente fra menn. Jeg var alltid den som prøvde å få forholdet til å fungere, eller den som jakter fyren eller den som setter på seg deres skit. Jeg hadde vært fornøyd med utklipp, men det ville ende med denne fyren. Jeg skulle ikke tillate meg å være i situasjoner med gutter som ville føre ingen steder og bare få meg til å føle seg patetisk.
Jeg trengte selvrespekt. Hvis jeg ønsket å finne en anstendig fyr og ha et ekte forhold, måtte jeg begynne å respektere meg selv. Jeg kunne ha tenkt på denne korte stinten som den andre kvinnen var morsom for både meg og fyren, men sannheten er at han sannsynligvis så meg som noen som han lett kunne klare seg med og deretter glemme. Etter kysset spurte han meg om vi kunne ta ting tilbake til hans sted. Han ønsket å ha sex. Det var alt han hadde brydde seg om. Jeg sa nei. Jeg var allerede i endring og heldigvis blitt en bedre kvinne.
