Jeg prøvde virkelig å være lykkelig med et middelmådig forhold, men jeg kunne ikke, og heller ikke du

Det var ingenting feil med Michael, i seg selv. Han var en fin, solid fyr fra en god familie, og vi var en 98% kamp på et datingside. Jeg følte meg ikke så mye av en forbindelse, men jeg trodde jeg var gal, ikke å gå ut med ham - han var jo en fin fyr. Så vi begynte å danse og endte opp i et forhold som ikke vare lenge. Jeg satte meg på ham og forholdet jeg ikke ville ha, og jeg måtte GTFO før jeg ble gal. Det er derfor jeg ikke vil gjøre det igjen.

Mine følelser kunne ikke drukne ut. Jeg hadde følelser som ropte på meg da jeg begynte å danse Michael. "Du er ikke glad!" "Du burde være med noen som får deg til å føle deg levende!" "Du er lei av AF!" "Du ignorerer ditt hjerte." Jeg prøvde virkelig å drukne dem ut, men de holdt flytende til overflaten.

Jeg kunne ikke få meg til å være lykkelig. Jeg trodde at siden Michael var så bra på papir, tok jeg den riktige beslutningen om å være med ham. Ja, prøv å fortelle det til mitt humør som holdt flatlining. Jeg var bare ikke glad og jeg kunne ikke få meg til å føle den måten. Det var som å forsøke å slå brokkoli i sjokolade ved å klikke på fingrene - ikke kommer til å skje!

Øynene mine begynte å dart rundt i rommet. Det er rart, men jeg har alltid funnet meg å sammenligne Michael med andre gutter. Ut i offentligheten, vil jeg fortelle meg selv, "Se den fyren i den røde skjorten? Han virker som om han hadde fått meg til å le mer enn Michael gjorde. Jeg føler meg også mer tiltrukket av ham. "Det var som om jeg prøvde å overbevise meg selv om at det var et bedre forhold der ute for meg. Selv om Michael var en flott mann, betydde det ikke at han var den rette fyren for meg.

Kjærlighet brakte meg ned. Jeg burde vært på toppen av verden, men jeg var nede i dumpene. Kjærlighet som jeg så rundt meg, som i filmer eller i glade par som vandret langs gatene, holdt meg til å kaste opp. Jeg var sjalu av kjærlighet fordi jeg ville ha det ... og jeg visste at jeg ikke hadde det med Michael.

Jeg var ensom AF. Jeg hadde trodd å være i et forhold ville avbryte ensomhet for alltid. Hahaha, hva en vits. Jeg var ensomere enn noensinne, spesielt når Michael og jeg var i samme rom, men vi kunne like godt ha vært på forskjellige kontinenter fordi vi var så frakoblet.

Jeg begynte å stille spørsmål. Hvorfor i helvete hadde jeg løst meg for et gjennomsnittlig forhold? Hvorfor var jeg så besatt av å ha noen? Hvorfor brydde jeg meg om hvilket samfunn som tenkte på meg å være singel i mitt tjueår? Jeg ville vært lykkeligere på egenhånd, forferdelig! Jeg ville lykkes med å finne et forhold, men hvem bryr seg? Det var det verste jeg kunne ha gjort.

Denne dritten var ikke rettferdig. Hvis jeg bodde hos Michael, ville jeg ikke bare skru av meg selv, men jeg ville også skade ham. Det var ikke rettferdig mot ham. Han burde ha hatt muligheten til å finne noen som virkelig ønsket å være med ham.

Jeg begynte å riste. Bokstavelig. Den morsomme tingen om å prøve å leve et liv som ikke føles riktig er at kroppen din ikke vil høre om det. Mine angstnivåer skutt gjennom taket. Jeg begynte å føle at veggene lukkede inn og jeg var fanget i dette ulykkelige, usunde forholdet. Det høres greit ut fordi jeg var en fin fyr, ikke en terrorist, men kroppen min presset meg til å gjøre noe og GTFO.

Jeg hadde valgt ut av frykt, ikke kjærlighet. Hva er poenget med å bosette seg for et forhold som jeg ikke engang ville ha? Hvem dra nytte av det? Jeg hadde valgt dette forholdet med Michael ut av frykt - frykt for å være alene, frykt for å være single i trettiårene, frykt for aldri å finne Den. For noe tull!

Mitt middelmådige forhold var verre enn alle de fryktene kombinert. Jeg hadde prøvd å løpe fra disse fryktene, men de var ikke så ille som forholdet jeg var i. Ugh, jeg ville ta disse fryktene hver dag i uken. Ved å forsøke å knuse dem ved å bosette seg for et forhold, skapte jeg bare større problemer for meg selv. Nå, i stedet for å bekymre meg, ville jeg aldri finne noen, jeg var bekymret for at jeg aldri ville finne den ene fordi jeg presset ham bort ved å bli bundet til feil fyr.

Jeg ble fortalt at jeg var for masete. Jeg åpnet opp for min venn om hvor ulykkelig jeg var, og hun hadde nerve til å fortelle meg at mitt problem var at jeg var for masete for mitt eget gode. WTF? Jeg innså at jeg ikke var for vanskelig eller masete om hva slags fyr jeg ønsket. Det var godt å ha høye standarder, FFS. Alt som ikke gjorde meg glad var ikke verdt det. Jeg måtte leve av dette eller ellers ville jeg ødelegge livet mitt. Det var klart for meg at jeg måtte bryte opp med Michael.

Settling er giftig AF. Jeg sier ikke at jeg ønsker at et forhold skal fylles med fyrverkeri hver dag - det er helt urimelig - men jeg vil føle meg godt om å være i den. Jeg vil føle meg komfortabel til å være meg selv og ikke å skjule mine følelser. Mitt forhold til Michael ble gift fordi jeg ble bosatt, noe som førte til et forhold i livet mitt som jeg ikke engang ville ha. Det kunne vært det mest fantastiske, glitrende og morsomme forholdet, men det var ikke riktig for meg, som et par sko som bare ikke passet uansett hvor mye jeg klemte føttene mine inn i dem. Jeg måtte trekke dem av og gå bort, og det gjorde jeg endelig.