Jeg nekter å tillate mine tidligere forhold for å gjøre meg bitter
Det er lett å bli lurt om kjærlighet - bare å se på mitt eget forhold, og alle de forferdelige, giftige gutta jeg har datert, er nok til å få meg til å føle seg kynisk og bitter. Men jeg kommer ikke til å la det skje - her er hvorfor:
Ikke hver mann er en rykk. Jeg hater når gutta sier at alle kvinner er gullgravere eller høyt vedlikehold, så hvordan kan jeg si at alle gutta er forferdelige? Ja, jeg har blitt skadet (mye), men så har det mange gutter der ute. Det er ikke som at det er en mengde vondt som er reservert for kvinner, eller som kvinner, er vi bare forbannet for å bryte våre hjerter.
Jeg må ta noe ansvar. Ok, selv om jeg var i mange usunne forhold, er det ikke som jeg kan skifte ansvar. Ja, noe av det var ute av kontrollen min (som å dømme en misbruker), men andre ganger sa gutten meg om at den aktuelle mannen ikke var verdt tiden min, og jeg ignorert det igjen og igjen. Hvis jeg hadde lyttet til min indre stemme og GTFO, ville jeg ha minimert smerten min.
Jeg går med Maya Angelou på denne. Dikt og forfatter Maya Angelou sa det best: "For de som har gitt opp på kjærlighet, sier jeg, stole på livet litt." Dette er så sant. Etter en rekke giftige forhold fant jeg en fyr som er så fantastisk, og viser meg at det alltid er gode folk der ute!
Det jeg kaller dårlige erfaringer, hjalp meg faktisk til å vokse. Mesteparten av min egen vekst skjedde under de verste forholdene, så selv om jeg hater at jeg har gått gjennom dem, har smerten lært meg så mye mer enn lykken noen gang kunne. Det våknet meg opp og presset meg til å være sterkere, ikke satt opp med crap og har høyere standarder.
Min fortid har ingen grep om livet mitt. Livet er så mye kraftigere enn det som tidligere kunne vært. Min fortid, med all hjertesorg, er død. Er det ikke en kul tanke? Hvis jeg fortsatte å gjenopplive den i tankene mine, ville jeg tillate at spøkelsene spøkte meg og stopper meg fra å være rundt de levende nå. Det ville også gjøre meg veldig sint, og hvem vil føle den måten?
Hver gang jeg bærer emosjonell bagasje, vinner de bastardene. Hei, alle har en slags emosjonell bagasje, men å gjennomføre det gjennom livet, er bare utmattende for meg. Det betyr også at jeg bærer fortiden inn i min nåtid, suger den av sitt potensial. Den beste hevnen på en smertefull fortid er å legge den i støv som jeg lager når jeg løper bort fra den.
Bitterhet er bare en forsvarsmekanisme, men en jeg ikke trenger. Noen ganger er det som virkelig skjer under bitterhet en frykt for å bli skadet igjen. Så veggene kommer opp. Etter det siste giftige forholdet jeg hadde, ble jeg bitter og lukket meg av kjærlighet i flere måneder. En venn bemerket hvor hardt jeg hadde blitt, noe som fikk meg til å innse at jeg ikke ville være en person som ble herdet av livet. Det kan blokkere ut smerten, men ansvarsfraskrivelsen er at den også blokkerer lykke.
Det er en forskjell mellom å være bitter og å være klok. Å bli såre så mye har lært meg at det alltid er et valg: Jeg kan tillate det å gjøre meg bitter eller det kan bare gjøre meg klok. Jeg valgte sistnevnte fordi det gir meg mer plass til å vokse. Bitterhet ville bare holde meg fast i hvem jeg var, og ærlig, jeg vil heller fokusere på hvem jeg kan være.
