Hvordan Dating En Abusiv Jerk Gjorde Mine Relasjoner Og Livet Bedre (Til slutt)

Tilbake da jeg var ung og dum, ble jeg fanget opp i et veldig voldsomt forhold. Han startet så snill og kjærlig, men forholdet vårt snudde raskt til verbalt overgrep og manipulasjon. Å dele noen som var fornærmende, har hatt langvarige effekter på tankene mine og mine relasjoner med andre. Imidlertid har ikke alt det vært dårlig-jeg lærte mange leksjoner fra å dele en misbruk.

Jeg vet nå tegnene å se etter. Datering av en fornærmende partner var sjelenødeleggende. Hadde jeg ikke vært utrolig naiv og dum da jeg var 19, hadde jeg kanskje sett tegn på misbruk lenge før jeg ble så innblandet i den. Jeg lærte noen av de røde flaggene å lete etter, som å prøve å skille meg fra vennene mine og gassbelysning. Å kjenne disse har holdt meg fra å komme inn i et annet forbrytende forhold.

Jeg lærte at mine venner og min egen respekt er viktigere enn noe annet. For å holde denne fyren med meg, ble jeg tvunget til å gjøre noen endringer jeg ikke var komfortabel med, som å forlate venner bak og gi opp mye av mine egne hobbyer og identitet. Gutt, var det en feil. Uansett hvor snill fyren er og uansett hvor mye moro han er, er ingenting verdt det jeg måtte ta opp med å holde ham.

Nå vet jeg hva jeg er komfortabel med seksuelt og hva jeg definitivt ikke liker. Min overtrenger manipulerte til slutt meg til å gjøre seksuelle ting jeg ikke var komfortabel med. Han proklamerte at hvis jeg elsket ham, ville jeg ikke ha noe problem med å gjøre noe av disse tingene for ham. Nå er jeg kjent nok med kroppen min og mitt hjerte for å vite hva jeg er i orden med og hvilke seksuelle favoriserer jeg aldri vil utføre noen gang igjen. Jeg har fått mye bedre å si nei takk.

Jeg begynte å prioritere meg selv og vennene mine over relasjoner. Enhver S.O. som kom etter min misbruker det var ulykkelig at jeg fortsatt var venner med min eks, eller at min BFF var mannlig, ble sparket til fortauet. Uansett hvor mye jeg tror jeg elsker en fyr, er ingen partner verdt å gi opp livet mitt, vennene mine eller familien min.

Jeg tilbrakte mye tid alene etterpå. Jeg har alltid hørt at du bør tilbringe litt tid for å finne deg selv, men jeg trodde aldri det før jeg var engang en gang for en stund. Jeg trodde det hele var "å tilbringe tid alene for å finne deg selv" ting var bare hippie BS, men jeg hadde vært nesten kontinuerlig siden jeg var veldig ung. Etter å ha hatt en fornærmende kjæreste i mer enn et år, var jeg klar til å tilbringe litt tid alene. På den tiden lærte jeg mer om hva jeg liker å gjøre, hvem jeg likte å bruke tid med og hva jeg ville ha i livet. Jeg lærte mer om meg selv i de første månedene enn jeg hadde i 20 eller så årene før.

Det gjorde meg hesitant å komme inn i relasjoner med andre for fort. Å være for redd for engasjement er ikke en god ting, nølende før du hopper foten først inn i et forhold jeg kanskje ikke ende opp glad i er en god ting. Jeg lærte å ta meg tid, lære så mye om den andre personen som mulig, og veie fordeler og ulemper med å være med den personen. Selv om jeg noen ganger var for tøvende, klarte jeg å unngå noen dårlige forhold til egoistiske mennesker som ville ha brukt meg.

Ser tilbake på det får meg til å føle meg godt om livet mitt nå. Det tok lang tid å komme over det som var gjort for meg, men ser tilbake på personen jeg var så fikk meg til å innse hvor sterk jeg har blitt. Det er ikke leksjonen jeg ønsket å lære, men jeg har sikkert lært mye siden da. Ser tilbake på den tiden i mitt liv får meg til å innse hvor mye jeg har vokst og lært og forandret, alt til det bedre.

Jeg lærte å være mer medfølende mot andre. Når det uhyggelige hadde skjedd med meg, fant jeg meg selv mer empatisk mot alle andre i verden. Det er lett å se et voldelig forhold fra utsiden, men ikke så lett å se det fra innsiden. Jeg vet dette bedre enn de fleste nå, og jeg finner meg selv å sette meg i andres sko oftere enn jeg ville ha før jeg opplevde det selv.

Jeg verdsetter mine sunne forhold enda mer. Å huske misbruket gjør alltid de støttende, vakre og sunne relasjonene jeg har dannet siden synes enda mer fantastisk i sammenligning. Min mann er utrolig kjærlig og støttende, og jeg har mange venner som er de samme. Jeg finner meg selv å skyve bort de som er usunne og pleie forholdene som får meg til å føle det motsatte at mitt voldelige forhold gjorde. Noen ganger lurer jeg på om jeg ville være så glad og fornøyd med mitt nåværende liv hvis jeg ikke hadde de fryktelige minner til å sammenligne dem med.