De mindre interesserte En fyr er i meg, jo mer vil jeg ha ham
De sier at du ikke alltid kan få det du vil, og det er et kaldt, hardt faktum når det gjelder datinglivet mitt. I en gruppe menn som faktisk ønsker å date meg, vil jeg fortsatt klare å falle for den eneste som ikke har noen interesse for meg. Det ødelegger mitt kjærlighetsliv og frustrerer meg til ingen ende, men jeg har noen teorier om hvorfor jeg er slik:
Jeg liker å ha en crush. Selv om det er tortur når en fyr jeg liker ikke virker som meg tilbake, forlenger den fremdeles den morsomme, dramatiske usikkerheten jeg får når jeg er forelsket i noen. Jo, jeg vet bare hvor vondt det kan være hvis det ikke virker, men spesielt etter en lang periode med å være SUPER singel, å ha mine romantiske severdigheter satt på noen er en fin pause i monotonen, uansett hvordan det viser seg.
Jeg vil alltid ha det jeg ikke kan ha. Ja, jeg er den personen som alltid tror gresset er grønnere på den andre siden, spesielt når det er et gjerde som skiller meg fra det. Enten det er en fyr eller en cupcake jeg vet at jeg ikke bør spise fordi jeg allerede har hatt tre cupcakes, er det uoppnåelige alltid det mest tiltalende for meg. Jeg vet vanligvis at så snart en fyr faktisk begynner å gjøre en innsats med meg, vil jeg miste interesse - det faktum at han ikke kunne gi to damner om min tilstedeværelse, er ofte det eneste jeg trenger å bli helt gal for ham.
Jeg er like skyldig i å spille vanskelig å få. Jeg tror alltid jeg hater datingspill, men sannheten er at jeg spiller denne hele tiden. Jeg antar at når en fyr spiller vanskelig å komme med meg (eller virkelig er vanskelig å få), tenker jeg på det som hans "sving" i datingspillet. Det er nesten som velkommen, men irriterende karma for alle tider jeg har fejret disinterest i gutta jeg var virkelig tiltrukket av. Jeg antar at jeg kommer opp, er det ofte at fyren er helt seriøs om å ikke ha noen romantisk interesse i meg.
Det er bedre enn han kommer for sterk. Ingenting slår meg raskere enn en fyr som blir altfor festet for fort. Selv om verken ekstreme er nødvendigvis en god ting når det gjelder å finne en fyr til dags, ville jeg heller forholde seg til en fyr som ikke syntes å være interessert i meg i det hele tatt enn en som bekjente sin kjærlighet til meg på den andre datoen. Kanskje jeg nettopp har møtt for mange clingy dudes, men jeg føler meg nesten heldig når jeg finner meg selv tiltrukket av noen jeg faktisk må jobbe for.
Jeg kjeder meg lett. Jeg vet, jeg vet - jeg er en walking stereotype. Jeg er helt den jenta som finner en fyr som behandler henne perfekt, så dumper han og furu for noen som knapt anerkjenner hennes eksistens. Jeg kan ikke hjelpe det, skjønt. Jeg krever utfordringer, og når en fyr gir meg kjærlighet til meg på en sølvfat, fordamper spenningen av jakten i tynn luft. Selv om jeg aldri vinne en fyrs favør til slutt, vet jeg dypt at jeg helst vil forfølge ham enn å ha et "lett" forhold. Og ja, jeg vet at det er opprørt.
Det gjør det så mye mer tilfredsstillende hvis ting trener. Når jeg setter mine forventninger til en fyr som ikke synes å dele mine følelser, vet jeg fra starten at de er dømt til å falle flatt. Men iblant trener ting ut, og alt arbeidet jeg legger inn gjør at han får over smak så mye søtere. Det er ikke at jeg tenker på ham som en premie, men jeg er en konkurransedyktig person - jeg kan innrømme at noen ganger, et godt forhold som jeg kjempet for å danne i begynnelsen, føles som en seier. Er det en sunn måte å se på ting? Eh, sannsynligvis ikke. Men jeg kan ikke hjelpe hvordan jeg føler.
Jeg vil ha en fyr som lever sitt eget liv. Jeg har bodd lenge nok til å vite at en fyr som ikke gjør noe annet enn tekst meg fra det øyeblikket han våkner til det øyeblikket han sovner, kommer til å ende opp med å bli en leech. Fordi han ikke har noe relevant å okkupere sin egen tid, kommer han til å monopolisere min, hoppe inn på mine hobbyer og slurpe hele fritiden min som en svamp. Det kan suge når jeg føler at en mann ikke kan gi meg tid på dagen, men det er noe uomtvistelig attraktivt om at han sannsynligvis har mange andre ting på gang. Det ville være ideelt å finne en fyr som er opptatt, men gir plass til meg i sin tidsplan - jeg har bare problemer med å finne ham.
Jakten er så gøy. Jeg elsker å være i stand til å slappe av i et lykkelig og sunt forhold, men selv når jeg er forelsket i noen, savner jeg litt av dagen da jeg ikke var sikker på om han virkelig likte meg eller når jeg skulle bruke minutter på en tid på å prøve å skrive den perfekte tekstmeldingen til ham. Den usikre balansehandlingen, som noen ganger er frustrerende og selv hjerteskjærende, er spennende. Og når en fyr ikke gir meg den kjærligheten jeg vil ha rett utenfor flaggermuset, forlenger den bare rutsjebanen.
Det er nesten som en høy når han gir meg oppmerksomhet. Det er nesten syk hvordan vanedannende jakten på en uinteressert mann kan få. Hver gang han tekster meg eller gjør noe som kan virke som flørting, er det som om jeg får et rush av endorfiner. Selvfølgelig er disse øyeblikkene alltid flyktige og ville være nesten ubetydelige som kommer fra noen som viste sin interesse for meg med jevne mellomrom, men kommer fra noen som er så opptatt, de gir meg et rush som holder meg til å henge på i håp om å få til å føle det en gang til.
Jeg har normalisert dette i hodet mitt. Klandre det på pappa-problemer eller alle de forferdelige fortidene jeg har hatt, men min tendens til å falle for menn som ser ut til å se rett gjennom meg, virker ikke rar på meg. Jeg vet at det er rart og en usunn dating vane, men på dette tidspunktet kan jeg ikke forestille meg at jeg endrer seg. Med mindre jeg på en eller annen måte kan sortere alt dette ut i terapi, ser det ut til at jeg alltid kommer til å være kablet for alltid å gå for fyren som ikke har tenkt å gå for meg.
