Når jeg begynner å danse noen, gjør jeg alt jeg ikke bør - og jeg vet ikke hvordan jeg skal stoppe
Jeg er stolt av å være en ganske jævla uavhengig kvinne. Jeg har sterke meninger, overbevisninger og idealer. Jeg kan imidlertid ikke benekte at noe i meg skifter når jeg ikke lenger er singel. Jeg bytter inn i det som føles som en helt annen person når jeg kommer i et forhold og mens jeg vet at det er galt, vet jeg ikke hvordan jeg skal stoppe.
Jeg sverger alltid at jeg ikke vil endre, men det gjør jeg likevel. Å være konsekvent er mye lettere sagt enn gjort. Det er veldig enkelt å forsikre meg selv om jeg kan være den samme personen når jeg er single AF i lange perioder. Faktisk følger gjennom med det når jeg får en partner er en helt annen historie.
Jeg snakker om ham for mye. Jeg er alltid singel så lenge at når jeg har en kjæreste, pleier jeg å gusse ... uendelig. Jeg vet at det er dumt og umoden, men jeg ser ikke ut til å stoppe. Jeg er spent og jeg vil at verden skal vite. Problemet er at verden vanligvis blir ganske irritert ... akkurat som jeg gjør når andre ikke holder opp med sine partnere. ugh.
Jeg venter for lenge og så faller veldig hardt. Det er nesten umulig å ikke bytte når jeg hopper inn i relasjoner så fort. Da jeg finner en fyr jeg liker, har jeg ventet så lenge at jeg er veldig utålmodig for å få ting til å gå. Jeg blir altfor dypt, altfor fort, og jeg endrer før jeg selv innser det.
Jeg blir litt besatt. Etter å være alene så lenge har jeg det vanskelig å holde meg kult. Jeg elsker vanligvis å være alene og gjøre min egen ting, men plutselig vil jeg være sammen med mannen min hele tiden. Det er helt ulikt meg, og likevel gjør jeg det hver gang.
Jeg forsømmer mine venner. Jeg hater det virkelig når vennene mine forsvinner til kjæresterland, som jeg kaller det. Jeg prøver ikke å gjøre det samme, men det er bare så mange timer på dagen. Det er ikke nektet jeg har mindre tid til mine venner når jeg er dating. Jeg vil ikke at det skal være slik, men jeg vet ikke hva jeg skal gjøre med det.
Jeg slutter å snakke med familien min. Jeg har mindre ledig tid, og dermed mindre tid for telefonsamtaler. Når jeg er singel, snakker jeg ganske nært til min nærmeste familie. Jeg antar at en kjæreste fyller den samtalen tom, så jeg slutter å la dem henge. Jeg vet at jeg ikke burde, men jeg fokuserer på ham og glemmer alt om dem noen ganger.
Jeg lider arbeidet mitt. Som freelance-kreativ, er det viktig at jeg holder til en streng og selvmotivert tidsplan. Hvis jeg ikke politiet selv, blir ingenting gjort. Jeg la meg definitivt få kjæresterne i veien for det, selv om jeg vet bedre. Jeg ender opp med å tilbringe hele dagen i sengen med ham, i stedet for å krysse ting fra min gjøremålsliste.
Jeg fokuserer ikke på mine mål. Jeg er generelt veldig drevet, med en jam-pakket timeplan. Jeg har ikke tid til dato ... til jeg faller for en fyr. Plutselig prioriterer jeg ham over alt annet. Jeg kan ikke synes å finne ut hvordan man gjør begge deler. Jeg forteller meg selv at jeg vil slutte å bruke så mye tid med ham og gjøre jobben min i stedet, men jeg vil mye fokusere på mannen min enn karrieren min.
Jeg begynner å ta en sterk interesse for hans interesser. Jeg har massevis av mine egne hobbyer og jeg kjøper nye hele tiden. Jeg tror ikke det er nødvendig å være interessert i en ny fyrs aktiviteter - det har jo potensial til å utvide verden min. Problemet er at jeg tar på seg hobbyer selv om jeg egentlig ikke liker dem. Jeg vet at det er dumt, og jeg gjør det fortsatt fordi jeg tror han vil like meg mer.
Jeg forlater mine egne interesser. Ok, ikke helt, men jeg slutter å legge merke til potensielle nye hobbyer hvis han ikke er interessert også. Jeg gir også hobbyer sin prioritet over meg selv fordi jeg kan tilbringe tid med ham mens jeg gjør dem. Jeg savner mange muligheter på denne måten. Jeg vet at jeg ikke bør la forholdet holde meg tilbake, men jeg gjør dette hver gang.
Jeg er distrahert av ham hele tiden. Selv om jeg ikke er fysisk med ham, kan jeg like godt være. Hva er det dårlige poenget med å bruke tid på egen hånd eller med vennene mine når jeg stadig sjekker telefonen min? Det er dumt. Jeg burde ha vokst ut av disse vaner nå. Jeg er aldri til stede med andre når jeg er borte fra ham, og jeg kan ikke synes å stoppe meg selv.
Jeg blir sjalu og usikker. Selvfølgelig når jeg er singel, har jeg ikke behov for å føle den måten. Jeg liker å fortelle meg selv at jeg vil være trygg nok i et forhold for å slutte å handle slik, men hver gang jeg har en kjæreste, gjør jeg det samme gamle sh * t. Jeg vil være trygg og stolt, men jeg kan ikke.
Jeg tar på seg all sin bagasje. Det er mye lettere å fokusere på å ta vare på noen andre enn å ta vare på meg selv. Jeg har alltid vært en vaktmester av natur. Jeg er bedre med det når jeg er singel, men når jeg daterer, lar jeg meg alltid falle inn i denne fellen. Jeg er smartere enn det, jeg sverger!
Jeg forlater mine behov for hans. Plutselig er kjæresten min alt som betyr noe. Hans problemer blir mine problemer. Jeg vil hellere hjelpe ham enn å fokusere på det jeg trenger fra livet. Jeg tenker på det som uselvisk, men ærlig, det er ganske dumt. Jeg kan egentlig ikke gi noen andre kjærlighet hvis jeg ikke elsker meg selv først. Jeg må lære å klippe det ut.
Jeg mister min følelse av selvtillit. Når jeg tar på en mann, glemmer jeg hvem jeg egentlig er. Alt blir påvirket av objektivet i forholdet vårt. Jeg lar måten min kjæreste ser meg påvirke måten jeg ser på meg selv. Dette er et enormt problem av åpenbare grunner. Jeg må finne ut en måte å stoppe det på, men det gjør jeg aldri. Forholdet svikter uunngåelig fordi jeg ikke kan være tro mot meg selv.
