Når jeg presser deg bort, det er når jeg trenger deg mest
Jeg har denne veldig fryktelige vanen å presse alle jeg bryr meg om fra meg når jeg faktisk trenger dem mest - jeg har alltid vært slik, og jeg er sikker på at jeg ikke er den eneste. Det er en selvdestruktiv og mot-intuitiv trang, jeg vet. Det jeg ikke vet er hvorfor jeg gjør det. Jeg vet at det er vanskelig å håndtere, men hvis jeg kjemper mot deg og skyver deg bort, da trenger jeg deg på min side og nærmer meg mer enn noensinne.
Det er noen ganger en passiv-aggressiv slags ting. "Av og til" høres ut som en bevisst underdrivelse, men det er ikke alltid en passiv-aggressiv knep. Likevel er det uærlig å late som trang til å gå bort, selv om jeg trenger deg i øyeblikket, er det ikke med vilje. Det er ikke at jeg spiller tankespill, ikke med vilje (i det minste ikke vanligvis), men jeg antar at det er et element av det til det fordi ...
Det er ikke rettferdig, men noen ganger vil jeg at du skal jage meg. Å få alt sammenflettet i mitt eget hodeområde er et rot. Hvorfor trenger jeg deg til å gi jage? Hvorfor kan jeg ikke bare fortelle deg at jeg trenger deg? Det er et behov for å føle seg omsorg og coddled, noen ganger, og på andre tider er det fordi jeg trenger deg til å kjempe for dette også. Jeg vet at det ikke er rettferdig, jeg vet at det er irrasjonelt, men noen ganger tenker sindet oppe, og hjertet blir alt sammen i følelser.
Jeg har det vanskelig å la meg være sårbar. Selv med folkene jeg er nærmest, noen ganger er det uforklarlig vanskelig å åpne opp og vise mine sårbarheter. Det er denne frykten for avvisning, latterliggjøring og dømmekraft. Jeg vet bedre, jeg vet at du vet at jeg vet bedre, men å vite, stopper meg ikke alltid fra å føle denne måten. Jeg kjemper det så ofte jeg kan, men noen ganger kan jeg ikke stoppe meg selv fra å oppreise en vegg mellom oss.
Det er ingen tvil om at det er en forsvarsmekanisme. Det er en underdrivelse så enorm at det er latterlig. Selvfølgelig skyver folk bort er en forsvarsmekanisme. Skyv noen bort, og du kan ikke mislykkes dem. Du kan ikke skuffe dem. De kan ikke dømme deg.
Jeg bekymrer meg hele tiden om å være irriterende. Dette strekker seg til hvert område i mitt liv, til det punktet hvor det er grenseløst dumt. Som jeg bekymrer meg selv om å snakke om vennene mine først fordi jeg ikke vil irritere dem. Dette gjelder å spørre om hjelp også - for øret, en skulder eller et trygt sted.
Jeg vil heller ikke virke som en stor følelsesmessig byrde heller. I mitt hjerte vet jeg at det ikke er sant. Hodet mitt insisterer på at du tror jeg er mer trøbbel enn jeg er verdt. Jeg sier ingenting fordi jeg vet at du skal le av mine dumme bekymringer, men det gjør dem ikke forsvinne.
Jeg har vært kjent for å blåse ting ut av proporsjoner. Shocker, ikke sant? Noen ganger skyver jeg folk bort, slik at jeg kan ta et øyeblikk for å roe seg eller seethe og skrike til logikken hersker over følelser. Noen ganger har det ingenting å gjøre med de kjære jeg skyver i det hele tatt. Ofte har det alt å gjøre med meg.
Så min stolthet trer inn og skyver deg bort noen ganger. Stolthet er litt penis. Det har aldri mine beste interesser på hjertet. Ditt ego kan være din egen verste fiende når du arbeider med dine følelser. Jeg vet at min holder meg fra å nå ut selv om jeg gråter inni.
Jeg er sta. Full stopp. Jeg blir sur på noe dumt og går av i en huff. Det spiller ingen rolle om jeg har feil, hvis jeg er over-emosjonell, eller hvis jeg kommer til mine sanser før jeg er tom ute av syne. Min stædige strikke gjør at jeg fortsetter å gå.
En del av meg er sikker på at du vil løpe hvis du ser meg på mitt verste. Jeg vet bedre. Du har gjort meg bedre kjent. Jeg er fortsatt redd for det. Jeg er 100 prosent sikker på at du kommer til grensen din en dag og bli helt lei av min skit. Forglemmelig prøver jeg å kutte og løpe før det skjer, men jeg gjør det aldri langt.
