De 12 dagene i julen når du er single AF
Er det en verre tid på året å være singel enn jul? Med partier å gå til hver helg og overeksponering for å stille spørsmål til tanter som kan bli dodged ganske enkelt for resten av året, er det ikke gøy å bli forlatt uten en dato i løpet av høytiden. Ikke tankene to skilpaddeduer og en patrull i et pæretre, her er hva jeg får fra det enkle livet denne julen.
På den første dagen i julen sendte mitt enslige liv til meg ... et Tyrkia for en i en folie stekende tinn. Det er riktig, den mest deprimerende av de ferdige måltidene - enmansrosen. Ingenting sier "Jeg har ingen steder å gå og ingenting å leve for" som å kjøpe en av disse dårlige guttene og en flaske (eller to) vin i desember. Hva er poenget med å steke et felles jeg ikke har råd til når jeg må leve av kalkunrester til påske? Du vet hva, glem det, jeg får pizza.
På den andre dagen i julen sendte mitt enslige liv til meg ... to julefester til å delta alene. Gjør meg ikke galt, jeg elsker en fest, men lunken jul har funnet en måte å sap moroa rett ut av dem. Det ser ut til at alle har en hemmelig avtale om mansjettingssesongen bortsett fra meg, da jeg skal slå opp og innse at jeg er den eneste enslige personen som er igjen i hjembyen min. Flau i det beste av tider, men fullstendig dødelig når hvert stasjonært objekt er festet med misteltein. Hold deg unna, onkel Bert.
På den tredje dagen i julen sendte mitt enslige liv til meg ... tre telefonsvarer fra bestemor. Gode nyheter, noen der ute, elsker meg! Dårlige nyheter, det er en 80 år gammel kvinne som er tvunget til å bry seg om meg med blodlinjens standard. Mens alle andre sender elskede julemojis til deres nærmeste og kjære, vil jeg høre på bestemorens lommelykt, da hun har et mer aktivt sosialt liv enn jeg gjør.
På den fjerde dagen i julen sendte mitt enslige liv til meg ... fire sett med matchende pyjamas under treet. Det virker som om jeg har slått den vanskelige alderen der jeg er for gammel til å kjøpe leker for, men for ung til å bli gitt homeware. (Jeg mener, hvor akkurat ville jeg sette den i min poky studioleilighet?) Resultatet? Jeg finner nye måter å falle sjokk og glede over og over, da jeg er begavet med variasjoner av smarte, mønstrede pyjamas av skjorten og bukser. Jeg ville ikke bryr meg så mye om det var sexy, men det panda hjerteutskrift kommer neppe til å hjelpe meg å trekke.
På den femte dagen i julen sendte mitt enslige liv til meg ... fem ubehagelige Tinder datoer. I et siste forsøk på å føle seg elsket for festtiden, min Tinder-standardbøyle senkes betydelig, og jeg begynner å tenke at jeg kanskje skal utvide mitt aldersområde til tjue år i tillegg. Cue en rekke spektakulært mislykkede datoer som lar meg kjøre for åsene godt før dessert.
På den sjette dagen i julen sendte mitt enslige liv til meg ... seks berusede tekster til min eks. Huddled opp i min slanket arbeider meg gjennom en flaske rød, er neste trinn uunngåelig. Det spiller ingen rolle hvor mye jeg vil hate meg selv neste dag, eller hvordan i et forhold er fyren nå - min eks skal få en strøm av dunkte tekster fra meg. Folk faller fortsatt for "beklager, min venn stjal min telefon" linje, rett?
På den syvende dagen i julen sendte mitt enslige liv til meg ... syv uker med blås på gaver. Du skulle tro at singel ville være en absolutt drøm når det gjelder å kjøpe gaver, hva med ingen kostbar annen halvdel å bruke penger på. Virkeligheten? Med ingen å splitte prisen på gaver med, ender jeg med å forkjøre uker av mine hardt opptjente penger på chutneys og andre forskjellige crap for utvidede familiemedlemmer. Med ingen fyr til å kjøpe meg noe jeg virkelig vil ha i år, antar jeg alt jeg får i retur er de pyjamas.
På den åttende dagen i julen sendte mitt enslige liv til meg ... åtte Disney re-runs på middagstid. Sosialt liv, hvilket sosialt liv? Jeg velger å tilbringe ferien min ned på sofaen, omgitt av innpakningspapir og M & Ms. Med hver familie hit de siste 50 årene som spiller på repetisjon, vil jeg ha en dato med TV fra julaften til nytt år, i det minste.
På den niende dagen i julen sendte mitt enslige liv til meg ... ni pounds av vektøkning. Hvis ingen kommer til å berolige mine følelser, er det bare en ting for det-spise dem. Uansett om det er karbohydraterende, mors mors julesteg eller forbruker kalorier til en annen person rent i drikke, er festlig vektøkning så mye en del av julen som strømper og en ostebrett. Fange meg amme min mat baby og forestille livet med sin imaginære far.
På den tiende juledag sendte mitt enslige liv til meg ... 10 tomme sjokoladepakker. La oss være ærlige her, 10 er positivt sparsommelig. Ingenting står mellom meg og en sjokolade utvalg boks, spesielt etter en annen forferdelig blind dato. Hvis du ikke har hørt fra meg på nyttårsaften, kan du snakke med noen fra meg og min sjokoladeomslag.
På ellevte dagen i julen sendte mitt enslige liv til meg ... en 11 timers bakrus etter kontorets julefest. Hvis det er en bedre måte å komme gjennom Frank fra regnskapets utgivelse av Jingle Bell Rock, vil jeg gjerne høre det. Mens heldige kollegaer bruker kontoret shindig chatter opp kolleger fra forskjellige avdelinger, vil jeg være å dodging liten snakk som en pro med gjentatte turer til baren og buffeen. Hele tingen ville bli tørket fra minnet mitt, hvis det ikke var for å slå hodepine jeg får neste dag som en grusom påminnelse.
På den tolvte dagen i julen sendte mitt enslige liv til meg 12 måneder for å gjøre alt igjen. Glutton for straff som jeg er, jeg har glemt hvor mye jeg loathe online dating og hvor unappealing en løp er på en kald januar morgen, og sette meg en haug med helt uoppnåelig Nyttårs resolusjoner. Kanskje jeg skal feire neste jul i et elsket par. Hvis ikke, vet jeg i hvert fall hvor man skal kjøpe en anstendig enmansrist.
