Fortsatt Single AF? Nyt disse 10 tingene mens du kan
Å være single kan alvorlig suge etter en stund, men ikke la det få deg ned - det er faktisk noen alvorlige fordeler som kommer med å være single hvis du bare tar et minutt å fokusere på det positive. Her er 10 ting du burde frelse inn mens du fortsatt er singel:
Pregaming til Céline Dion. Selv om du lander en mann som er perfekt for deg, kommer han ikke til å drikke og gjøre deg klar til "The Essential Céline Dion." (Sidemerket: Hvis du ikke har dette albumet, trenger du det.) Han kan kanskje la det være kult først, men så snart du kommer til et "trygt" punkt i forholdet, vil han nix kraften ballad pregame. Så neste gang blir du klar og tenker, "Gud, jeg er så singel", spare din mascara, vri "Kraften til kjærligheten", og bask i den gleden bare Céline kan bringe.
Ser på "BEST Funniest Pets Compilations" i flere timer på YouTube. Hvis du tror at gutta liker å se timer med katter som ruller ut toalettpapirruller eller hunder som lager gremlin-lyder, må du slutte å lyve for deg selv. Dessverre, å klikke på en morsom kjæledyrkompilasjon etter hverandre inntil bokstavelig tid er gått, kommer ikke til å vises "normal" til din fremtidige kjæreste. Sølvfôr: Hvis du er singel lenge nok, kan du kanskje komme gjennom alle samlingene. Gå! Godspeed!
Å ha sengen din er bare sengen din (og hundens / kattens). Det beste ved å være single er at du ikke trenger å dele din seng med noen unntatt dine kosete pelsbarn. Ingen tugging for tepper. Ingen shoving for plass. Bare dykk rett inn i sengen din og leve det bed burrito livet. Lev det opp. VÆR SÅ SNILL. Gjør det for alle kvinnene der ute som er i relasjoner og henger av kanten av sengene sine, rystende.
Gjør yoga i undertøy. I teori (og i filmer, på TV og i blader) er det å gjøre yoga i undertøy sexy, spesielt når du gjør Downward Dog. Men hva med de andre stiller - du vet, de som får deg til å skifte fokus fra miraklet om din eksistens i universet til antall ruller mellom dine pupper og biter? Ønsker du virkelig at han ser deg forstyrre og bøye på alle mulige måter i bare dine skivvies? Nei. Det betyr at når du tar med en fyr inn i bildet, er dine yoga-i-din-undies dager over, så nyt det mens du kan.
Golden Girls. Hvis du skriker og avbryter alle dine planer når LOGO, TV Land eller Hallmark-kanalen løper timer med Dorothy, Blanche, Rose og Sophia, A) Du er ikke alene B) Nyt det mens du kan. Når du er singel, er dette ikke engang en skyldig fornøyelse - det er bare 100% uheldig glede. Men når du tar med deg en fyr med deg, er det lite sannsynlig at han vil sitte med jentene i flere timer på slutten (eller til og med spenningen i en enkelt episode).
Onanere når du vil, så mye du vil. Av en eller annen grunn, i hvert fall til meg, føles det fortsatt litt mer tabu for kvinner å onanere på det vanlige, mens menn gir det ut som Marvel-filmer uten dom. Kvinner forventes å ha lavere kjøreferanser og mer selvkontroll, så nyt frekvensen av onani-øktene mens du fortsatt er singel. Din fyr tror kanskje det er litt varmt først, men på et tidspunkt vil han tro at det er noe galt med deg.
Går til sengs før kl 9. Feste og sørg for at du holder det 100 i tilfelle du er oppdaget av drømmen din, er utmattende. Plus, kose med hunden din i sengen er bedre enn 90% av tingene du kunne gjør det. Derfor, ja, du går noen ganger i seng før ni. Ok, kanskje gjør du det veldig mye. Nå, suge det opp. Når du kysser ditt enslige farvel, fortsett og kyss din "gå til sengs når TF du vil" selvsagt også. Hvis du gjør det med kjæresten din, tror han du er en vanlig Sophia Petrillo.
Ikke barber bena dine hvis du ikke føler det. Vær ekte i et øyeblikk: I løpet av vinteren barberer du bare bena når du tror at en gentleman kanskje vilde vise dem senere den kvelden. Du er singel, slik at du kan barbere (eller ikke barbere) beina dine når du vil. Nyt det! Når en kjæreste går inn i bildet, har du ikke lenger lyst til å tenke på barbering som et alternativ. Tross alt, tunge petting skal være varmt, ikke en beskrivelse av kjæresten din som kjører hånden ned på beinet ditt. Med mindre han er i den typen ting - i så fall, la den barberharen ned og fortsett.
Ha det samme to (tre, fire) dager på rad. Hvis du ikke forlot huset i går, men du så bedre ut enn Kim K i din jet black high-waisteds og baby rosa avlingstank, husk, du er singel. Ingen så deg (med mindre du tok en selfie), så du kan rocke det samme igjen i dag uten dom. Helvete. Ja.
Spiser som en gris uten å få sidebesøk. Bokstavelig talt er definisjonen av nachos: en tallerken med tortilla chips toppet med smeltet ost og ofte også andre smakfulle pålegg. SAVORY TOPPINGS + CHEESE. Hvordan kan du muligens forventes å kontrollere deg selv? Vel, hvis du er singel, er du ikke forventet, og du trenger ikke. Du kan spise hele goddamn-skuffen, og den eneste som skal dømme deg er hunden din, og han er bare sur på at du ikke deler. Kjæresten din, derimot, forventer at du er en dame med litt selvkontroll, goddamnit. Nei takk.
