Min verste frykt slutter ikke alene - den slutter med den feilige personen

Jeg hører mange av vennene mine som forteller meg at de frykter at de vil være single for alltid. Jeg forstår det, jeg gjør det egentlig - ideen om å aldri få din versjon av lykkelig noen gang etter, kan være deprimerende og skremmende alt på en gang, og jeg vil lyve hvis jeg sa at jeg aldri hadde vært der. Men selv om å være Forever Alone er langt fra tiltalende, er dette derfor jeg er langt mer redd for å bosette seg og ende opp med den gale fyren for resten av livet mitt:

Jeg vet hvor mye et dårlig forhold kan ødelegge deg. Jeg har vært i min rettferdige andel av crappy-relasjoner i fortiden, og et par av dem gjorde nesten meg glemme hvem jeg egentlig var. Når jeg er singel, trenger jeg ikke å bekymre meg for det så mye, men jeg er redd for å komme inn i et langsiktig forhold som ender opp med å få meg til å miste en del av meg selv; Jeg vet hvor vanskelig det er å bygge meg selv etter å ha blitt revet ned så lenge.

Jeg er bekymret for å kaste bort livet med noen som er dårlig for meg. Livet er latterlig kort, og jeg kan ikke unngå å tenke på hvor lett det er å kaste bort en stor del av den med noen du aldri burde ha brukt et minutt med. I hvert fall når du er singel, kan du tilbringe så mye tid som du vil gi deg den kjærligheten du fortjener, men det siste jeg vil gjøre er å innse at jeg har tilbrakt de siste ti årene med noen som ikke har elsket jeg har rett.

Jeg vil aldri måtte undre "hva hvis." Det vil alltid bli savnet muligheter når det gjelder relasjoner, men når du er i riktig forhold, vil du ikke virkelig bry deg om "hva som har vært" med noen andre. Feil forhold vil imidlertid gjøre deg til andre gjetning hver gang du slått gutta ned når du var singel fordi kanskje en av dem ville ha behandlet deg bedre enn hva du får nå. Realistisk ville de fleste av dem trolig ha gjort deg ulykkelig på et eller annet tidspunkt, men selvvanskeligheten du gjør når du er i et dårlig forhold kan være som emosjonell tortur.

Det er mye mindre rotete å komme inn i et forhold enn det er å komme seg ut av en. Breakups er forferdelige, og skilsmisse er rotete, dyre og hjerteskjærende. Det er egentlig ikke rart at så mange mennesker holder seg i dårlige forhold så lenge de gjør det når du vurderer all smerte som er involvert i å bryte den forbindelsen. Jeg er langt mer komfortabel med ideen om å være single for alltid i stedet for å gå gjennom hodepine og hjertesorg for å prøve å gå ut av et elendig, langsiktig forhold.

Jeg kan bygge meg opp, men jeg vil ikke være med noen som drar meg ned. Jeg har ikke noe problem å være mitt eget støttesystem som en enslig kvinne. Problemet kommer inn når jeg deler noen som unravelserer alle mine hardt opptjente fremdrift. Mitt verste mareritt er å våkne en dag og innser at mannen jeg er med har holdt meg tilbake fra å nå mitt fulle potensiale.

Jeg vet at jeg holder meg for langt. På dette punktet kjenner jeg meg selv godt nok til å innrømme at jeg er den jenta som prøver altfor lenge og altfor vanskelig å fikse noe som er permanent ødelagt. Jeg vet at hvis et forhold blir surt, skal jeg fortsette å forsøke å søte det fremfor å innrømme at det er bedre å gi opp. Den stædige naturen min kommer til å skru på meg over en av disse dagene, og jeg frykter meg selv i et sjelsugende forhold bare fordi jeg allerede har investert så mye i det.

Jeg blir blindet av kjærlighet for enkelt. Jeg er en følelsesmessig person, og jeg blir den første som sier at jeg ofte ser alle de gode tingene om en fyr mens jeg helt ignorerer alle de galskapene. Noen kan kalle det en dyd, men når det kommer til relasjoner, er det definitivt en feil. Jeg gjør unnskyldning etter unnskyldning for en fyr når han begynner å behandle meg som søppel bare fordi han er søt noen ganger. Jeg vil ikke være kvinnen ti år nedover linjen fast i et elendig ekteskap fordi hun elsker sin fryktelige mann for mye å forlate, men jeg vet at jeg bare er den typen person som kunne falle inn i noe sånt.

Jeg kan alltid stole på meg selv. Når alle andre feiler meg, vet jeg at jeg kan stole på meg selv å få meg tilbake på mine egne føtter. Det samme kan ikke alltid sies for gutta jeg date, skjønt. Jeg kan ende opp med en gal kattedame, men jeg vil også være en sterk, uavhengig kattedame som ikke trenger å bekymre seg for at mannen sniker seg på henne. Hvis et godt, solid forhold ikke er i kortene for meg, vil jeg hellere gi opp å dele helt uten å tilbringe livet mitt med noen som behandler meg verre enn jeg behandler meg selv.

Å være fanget er mitt verste mareritt. Ideen om å bli sittende fast i et forferdelig forhold er noe som bokstavelig talt har vekket meg opp midt om natten. Etter å ha sett så mange av mine venners engasjementer og ekteskap gå ned i dreneringen og se dem kamp for å gjenoppbygge sine liv, er det siste jeg vil, å ende opp i samme posisjon. Ingen blir aldri gift, og vet at de blir hitched til en taper, men jeg bekymrer meg for at jeg kommer til å se at prinsen Sjarmerende jeg giftet var faktisk den onde skurken hele tiden ... og det å komme seg ut Vær mye vanskeligere enn en enkel oppbrudd.

Jeg tar fysisk ensomhet over følelsesmessig ensomhet noen dag. Jeg er helt fint med ensomhet. Jeg er glad nok med hvem jeg er som en person som jeg kan holde meg selv, selv om det blir litt ensomt å være enkelt noen ganger. Det jeg ikke ville kunne stå på, bruker imidlertid livet mitt til noen som får meg til å føle seg selv selv når han er rett ved siden min. Den slags ensomhet bærer en fryktelig, kvelende tomhet som jeg ikke kan bære, og jeg vil gjerne være permanent singel hvis det hjelper meg å unngå den slags smerte.