Jeg har vært i mange forhold, men jeg har aldri vært forelsket

Jeg hører at kjærlighet er den viktigste tingen i verden, men som noen i min siste 20-årene, kan jeg trygt si at jeg aldri har opplevd det i en romantisk forstand. Jeg har vært i mange relasjoner, men ingen av dem syntes å nå det punktet med den ultimate omsorg og engasjement som kjærlighet representerer.

Jeg har aldri følt gjensidig kjærlighet. Du vet at den varme følelsen du får når partneren ser på deg fra den andre siden av rommet, og dere begge tenker, "Det er min person!" Samtidig? Jeg har aldri hatt det. Jeg ser på min partner og føler meg en kombinasjon av å håpe han elsker meg og tviler på at han noensinne ville på samme tid. Jeg vil gjerne føle at partneren min bryr seg om meg like mye som jeg gjør ham, men det har bare ikke skjedd enda.

Breakups har aldri vært så ille for meg. Mange av vennene mine synes absolutt tap det når de går gjennom en oppbrudd, men ikke meg. Når jeg blir dumpet eller bryter med noen, føler jeg meg selvfølgelig trist, men det føles ikke som det er så stort av tap som mine venner synes å tro det er. Det må være fordi jeg ikke virkelig elsket exes, ellers ville jeg ha følt meg mye mer opprørt over det.

Jeg har aldri vært i en ekte kamp med en kjæreste. Alle de gamle ekteparene jeg snakker med, sier kommunikasjon er hemmeligheten til et sunt, lykkelig forhold, selv om det betyr å slåss nå og da. Å gå gjennom konflikter som et par, skulle gjøre bonden sterkere fordi du ender opp med å jobbe sammen for å fikse det. Jeg har aldri kommet til poenget med å kjempe med mine ekser, og jeg ser bare at vi ikke er nær nok til å være ekte med hverandre på den måten.

Den følelsen av å "gjøre noe for kjærlighet" er helt fremmed for meg. Jeg har hørt historier om at folk gjør ganske galte ting for sine betydelige andre, men jeg kan egentlig ikke si at jeg har gjort det samme. Jeg føler meg ikke avhengig av kjærlighet, og jeg har aldri vært lovesick eller noe sånt. Kanskje jeg bare ikke er åpen for å la kjærlighet i eller kanskje jeg bare er immun mot den. Det føles sikkert på den måten noen ganger.

Jeg tror ikke jeg har noen gang følt meg helt trygg med noen av mine ekser. Jeg hører at kjærligheten er en behagelig følelse av å være helt trygg i armene til kjæresten din. Det er alt nytt for meg! Jeg finner at jeg ikke helt kan gi slipp på og stoler på min partner med noe, egentlig. Dette er alt jeg gjør, og jeg vet det. Jeg må åpne meg mer og stole på at noen andre kan ta vare på meg.

Jeg husker aldri å føle seg fri til å være meg selv i noen av mine relasjoner. Uansett hvordan "Lukk" Jeg har vært på en partner, har jeg alltid følt en ungdomsbit dømt. Jeg ville også bekymre meg for at jeg ville gjøre noe som ville få dem til å falle ut av kjærlighet med meg. Tidligere erfaring har lært meg at jeg må prøve ekstra hardt for å sørge for at folk som meg og det er veldig vanskelig å la det gå, selv om jeg vet at ekte kjærlighet ikke ville ta så mye kamp.

Kjærlighet har alltid vært betinget for meg, og vi vet alle at det ikke er hva «sann kjærlighet» egentlig er. Mine relasjoner føler ofte transaksjonelle. Hvis kjæresten min gir meg en gave eller kjøper meg middag eller hva som helst, føler jeg at jeg skylder ham. Det kan være alt i hodet mitt, eller kanskje baserer jeg meg bare på følelsen jeg får fra forholdet generelt. Kjærlighet var alltid betinget av at min husstand vokste opp. Så lenge jeg var en god jente og holdt stille, ville jeg bli elsket. At tankegangen har fortsatt ikke forlatt meg, noe som ville forklare hvorfor jeg aldri har opplevd sant, ubetinget kjærlighet som voksen.

Jeg har aldri vært i et forhold lenge nok til at kjærligheten skal blomstre. Det lengste jeg noen gang har vært med noen er et år. Jeg har aldri hatt et langsiktig forhold, så jeg har faktisk aldri hatt sjansen til å oppleve den slags kjærlighet som til slutt vokser over tid, som jeg hører skal være den beste kjærligheten.

Jeg har aldri sagt "Jeg elsker deg" først. Jeg antar at det faktum at jeg aldri har hatt lyst til å uttrykke min kjærlighet til min partner i ord, er ganske fortellende om hva jeg virkelig føler meg tomt. Jeg blir kastet av når noen sier de tre små ordene. Jeg tenker umiddelbart, "Virkelig?" Og deretter svare med en halvstemmig, "Elsk deg også." Jeg er aldri veldig seriøs med det.