Imposter Syndrome ødela mitt dating liv

Rundt 70% av befolkningen har opplevd imposter syndrom på et tidspunkt i livet, og jeg er en av dem. Den vedvarende frykten for at jeg blir "funnet ut" som mindre smart / morsom / attraktiv / verdt enn jeg først oppdaget, har totalt drept mitt datingsliv.

Jeg følte meg som en fullstendig svindel. Jeg kunne ess de første par datoene. Jeg var morsom, vennlig og flørtende - jeg hadde forførelse ned til en vitenskap. Men tre måneder i, ble jeg omgjort til et komplett rot. Jeg var redd min partner ville finne ut at jeg ikke var som de trodde jeg var. Og selv om jeg aldri lyktes, følte jeg meg aldri som meg selv.

Jeg ble skamfull over oppveksten min. Hver gang jeg møtte en fyr med en fin familie, var jeg redd for å innrømme manglene i min egen oppdragelse, så jeg unngikk å møte dem. Jeg lot til å være opptatt da foreldrene hans var i byen. Jeg var redd for at min partner ville finne ut at jeg var fra et ødelagt hjem og jeg visste ikke hvordan jeg skulle elske. Dette er ganske enkelt ikke sant, men jeg trodde det til kjernen min.

Jeg overkompenserte. Jeg ønsket å være den vakreste, morsomste og mest interessante personen min partner visste. Jeg kjøpte nye klær, jeg lete for hardt på sine vitser, jeg prøvde å lage matlagte måltider utenfor min kompetanse, alt for å distrahere partneren min fra de tingene jeg trodde han ville til slutt finne ut om meg. Jeg trodde at hvis jeg var moro nok, ville han glemme resten.

Jeg var sjalu. Jeg lot som om ikke å være sjalu, men andre kvinner kjørte meg gal. Bare høre en annen kvinnes navn fikk meg til å føle seg usikker. Jeg ville late som ikke å bry seg, og så se henne på sosiale medier senere. Da ville jeg sammenligne meg med henne og tenke på alle måtene denne personen var bedre enn meg. Jeg kjente ikke engang denne personen, men jeg var redd for henne.

Jeg gjorde meg liten. Jeg brukte minimering av språk, som "Jeg tror ..." "Jeg bare ..." eller "Jeg føler ..." selv når ting var ganske svart og hvitt. Jeg var redd for at jeg ville bli kalt ut som feil, så jeg gjorde meg så liten som mulig. Jeg beklager konstant for ting som ikke gjorde noe, og jeg fisket for komplimenter ved å si negative ting om meg selv.

Jeg selvsaboterte. Jeg gjorde ting med vilje som jeg visste ville ødelegge forholdet. En gang lurte jeg selv på et nytt forhold og fortalte ham om det. Jeg trodde jeg var å oppfylle det uunngåelige. Jeg trodde at jeg ikke var verdt å elske, og han skulle finne ut uansett.

Jeg slo meg for mindre. Jeg la folk behandle meg dårlig. Jeg likte menn som behandlet meg som om jeg ikke gjorde nok med livet mitt, som om jeg ikke var smart nok eller talentfull nok fordi det bekreftet mine egne ideer om hvem jeg var. Folk som behandlet meg bedre enn det, skremte meg mer enn noe annet.

Jeg ville ikke tro at noen virkelig likte meg. Uansett hva min partner sa eller gjorde, trodde jeg at han gjorde meg en tjeneste. Jeg trodde at han var bedre enn meg, og han lot som om ikke å legge merke til. På mitt laveste punkt sa jeg det høyt til en mann jeg daterte. Det bør ikke komme som en overraskelse at forholdet ikke trente. Opplevelsen hjalp meg imidlertid med å realisere noe om min tenkning: det var ulogisk.

Jeg søkte på terapi. Dette ødeleggende psykologiske mønsteret ødela livet mitt. Jeg hadde skapt et helvete for meg selv i mitt eget hode. Jeg måtte få hjelp. I løpet av den tiden har jeg ikke datt. Min terapeut og jeg laget en plan om å omdanne mine tankemønstre. I stedet for å reagere på disse tankene på impuls måtte jeg stille meg et spørsmål: Hvem sa det? Hvem sa at jeg ikke var verdt å elske? Eller at jeg ikke var smart? 99,9% av tiden gjorde ingen. Jeg lærte at alle de tingene jeg var redd for min partner "finne ut" var faktisk falske ideer jeg opprettet.

Jeg tok æren for mine prestasjoner. Jeg lagde en liste over ting jeg hadde gjort, og jeg lot meg ikke passere kreditten til noen andre, ikke engang flaks. Hver gang jeg gjorde det rette, hver gang jeg lyktes, skrev jeg det ned. Jeg sørget for å fortelle meg selv at jeg gjorde en god jobb, selv om det bare gikk ut av sengen.

Jeg gir meg skam. Jeg lærte at jeg ikke kunne kontrollere fortiden, og enhver logisk person ville vite det. Oppdragelsen min var noe som gjorde meg som jeg er, men ikke noe som gjorde meg til en dårlig person. Jeg lærte at det eneste jeg kunne kontrollere var meg. Jeg kunne ikke fokusere på fortid eller på andre mennesker. Det eneste jeg kunne gjøre var å fokusere på meg hver eneste dag.

Jeg endret språket mitt. Jeg stoppet sakte unnskyldende. Jeg sa hva jeg mente uten svake kvalifiserende ord. Jeg byttet ut mitt negative språk for positive tanker. Jeg var ikke stolt, men jeg var ærlig. Jeg trodde folk ville finne meg stump eller uhøflig, men de gjorde det ikke. De fant meg selvsikker.

Jeg fikk det bra med å være ufullkommen. Ingen forventet meg å være perfekt, så hvorfor forventer jeg det av meg selv? Jeg lærte å være ok med å knuse noen ganger. Jeg lærte at en god partner vet at du vil mislykkes, og vil støtte deg uansett. Selv om de ikke gjør det, er jeg der for å støtte meg selv. Og hvis jeg er der for meg selv, er det egentlig ingenting å være redd for.