Jeg er bekymret for at jeg har ødelagt meg selv for kjærlighet
Etter å ha datert og vært i flere langsiktige relasjoner som ikke engang kom til å trene, så mistet jeg håp. Jeg har spilt feltet, datert så mange forskjellige typer gutter, og jeg føler fortsatt at jeg ikke har noen anelse om hva i helvete jeg gjør. Jeg trodde alltid at jeg ville få det rett etter noen få ganger, men nå er jeg ikke så sikker.
Jeg har allerede gitt så mye av meg selv til noen andre. Faktum er at jeg allerede har gitt en så spesiell del av meg til noen andre - det er vanskelig å tro at jeg kunne gi det samme til en annen person. Jeg føler meg nesten utslitt.
Jeg trodde jeg visste hva kjærligheten er. Nå er jeg ikke så sikker. Jeg trodde jeg hadde den rette ideen og visste hva det betydde å virkelig bryr seg om noen og være fullt forpliktet til dem. Tydeligvis var jeg feil. Nå er det som om jeg er tilbake til tegnebrettet, men jeg tegner et tomt.
Jeg har så høye forventninger. Jeg føler at de er irrasjonelle noen ganger. Jeg har utviklet en selvtillit som gjør at jeg kan være kresen og aldri slå seg ned for mindre, men jeg føler at jeg kanskje har satt stangen for høyt. Det er vanskelig fordi jeg prøver å finne kjærlighet samtidig som jeg beskytter meg selv.
Jeg har vært så vondt i tidligere relasjoner. Mengden smerte jeg har vært gjennom i mine relasjoner er den typen som aldri går helt bort. Jeg vet at smertebehovet må føltes, men det endrer deg som en elsker om du vil ha det eller ikke.
Jeg har blitt mer kynisk gjennom årene. Dessverre har mitt engang altfor tillitende selv blitt skeptisk som helvete. Jeg er ikke den varme og tillitsfulle personen jeg pleide å være fordi mine erfaringer har skadet min evne til å være like åpen.
Jeg har det vanskelig å følge med mitt eget råd. For noen som har gode råd om forhold til vennene mine, kan jeg bare ikke synes å følge det selv. Hvis jeg ikke kan ta en dose av min egen medisin, hvordan kan jeg forvente å finne kjærlighet?
Jeg er redd for å bli lurt på. Av grunner utenfor min kontroll frykter jeg ikke å være god nok. Jeg har sett altfor mye og følte meg så mye smerte forårsaket av utrolige gutter som jeg bare ikke vet om noen er virkelig lojale. Jeg tror ikke jeg kan gå gjennom det igjen.
Jeg vet ikke om jeg tror at langsiktige, bærekraftige forhold eksisterer. Jeg pleide å tro på en kjærlighet som varer evig, nå tror jeg kanskje en total løgn. Jeg ser sjelden par som gjør det hele veien, og jeg vil aldri være en av de parene som ikke gjør det.
Jeg føler at jeg aldri finner noen gode nok. Jeg er bare redd for at jeg kommer til et punkt i livet mitt der jeg ikke kan finne noen som passer meg, uansett hvor jeg ser ut. Jeg vil ikke savne noen bra fordi jeg ikke klarte å se hva som er foran meg.
Jeg føler at jeg aldri vil være god nok til noen andre. Alternativt er jeg redd for ikke å være en person som noen andre ønsker for alltid. Jeg vet at jeg er en fangst, men det er vanskelig når ting aldri har trent med noen andre.
Jeg er bekymret, men jeg har fortsatt tro. Jeg er bekymret for at kjærligheten jeg alltid har ønsket, bare ikke eksisterer. Jeg er bekymret for at jeg ikke har hjertet jeg en gang gjorde, men jeg har fortsatt tro. Uansett hvordan jeg føler nå, håper jeg at noen vil komme sammen og forandre meg.
