Jeg er altfor forsiktig i dating og det har holdt meg enkelt i fortiden 3 år
Når folk spør meg hvorfor jeg er singel, sier jeg cliché ting som at jeg ikke har funnet den rette personen ennå, jeg er veldig kresen, eller til og med at jeg ikke føler meg som dating akkurat nå. Sannheten jeg så dypt, vet jeg, det er fordi jeg er altfor forsiktig i min tilnærming til å finne kjærlighet.
For startere er jeg allerede redd for menn. Glem min medfødte tendens til å være forsiktig når det gjelder dating-det er vanskelig å virkelig dykke i hodet først når jeg er så skremt av gutta. Jeg har vært på denne måten så lenge jeg kan huske, og jeg vet ikke hvorfor. Likevel, kanskje det er grunnen til at jeg går for slemme, litt feminine gutter. Risikoen for å bli skadet av en av de store, mannlige mennene er bare for skummelt.
Jeg har et umettelig behov for å beskytte meg selv. Den andre jeg legger inn et forhold, legger jeg opp veggene. Jeg vokste opp i et ustabilt familiemiljø, så jeg er alltid på utkikk etter tegn på at forholdet mitt ligger på rystet grunnlag. Jeg er ikke en av de menneskene som bare kan gi forsiktighet til vinden og dykke føttene først inn i et nytt forhold fordi alt jeg vet, kommer til å skade meg på en eller annen måte.
Ingenting er skremmere for meg enn å bli sittende fast i forhold til noen jeg hater. Jeg vil helst være alene for alltid enn å være fast med feil person. Jeg er ikke noen som kommer sammen lett med folk, så ideen om å være fanget med noen for all evighet er som nesten like ille som helvete selv. Det er derfor jeg pleier å holde en fot inn og en fot ut av mine relasjoner. Hva om han ikke er "The One", og jeg gjør en stor feil?
Jeg tar plikt til et latterlig nivå. Jeg forkler ofte min forsiktighet med valg i dating. Jeg klarer å finne massevis av teeny feil i en i utgangspunktet perfekt fyr. Han kunne være en guddommelig helgen, og jeg klarer å få ham til å virke som et totalt a-hull. Det er min måte å sikre at jeg er med den rette personen. Hvis jeg ikke skanner ham for feil, kan jeg kanskje finne meg helt ulykkelig og ikke vite hvordan jeg skal komme ut år nedover linjen.
Kanskje jeg bare er redd for avvisning. Jeg er godt klar over at disse forsiktige vanene mine er helt basert i frykt. Jeg er redd for at den ikke kommer til å fungere, og jeg blir avvist eller forrådt på noen måte, så i stedet for å ta sjansen og gå for det jeg vil ha som de fleste gjør, blir jeg redd, krøllet opp i min trygge lille hjørne, tar aldri en reell sjanse til kjærlighet.
Jeg føler at jeg mangler ut. Jeg kan ikke engang telle hvor mange ganger en mulighet for et nytt forhold ble presentert for meg, og jeg fullstendig opprørt det med min usikkerhet og forsiktighet. Alle mine venner har hatt disse fantastiske kjærlighetshistoriene, men den lengste jeg noen gang har gått med en fyr, forlater tannbørsten i huset hans.
Jeg tenker alltid på det verste fallet. Av en eller annen grunn antar mitt sinn alltid det verste, og jeg føler at jeg ikke kan kontrollere den. Det andre jeg får et prospekt for en date, begynner mitt sinn å skanne situasjonen og går over bokstavelig talt hver eneste ting som kan gå galt. Det er utmattende. Hvorfor gjør jeg det?
Noen ganger løper jeg bokstavelig talt bort fra gutter som snakker med meg. Jeg tror ikke engang at jeg kunne vurdere denne "forsiktige" oppførselen fordi den bare er så ekstra. Noen ganger når en fyr kommer opp til meg, blir jeg så redd at jeg bokstavelig talt løper bort. Noen ganger gir jeg en unnskyldning, men oftere enn ikke, jeg bare late som jeg ikke så eller hørte ham og løp bort. Det er et alvorlig problem.
Jeg antar at gutta ikke er seriøse om meg. En stor grunn jeg er så forsiktig med dating er at jeg ikke stoler på at gutta som sier at de er interessert i meg, er ekte. Jeg har egentlig ikke noe bevis på at de ikke er, jeg tror bare dypt ned at jeg ikke er en veldig god person til dags dato. Kanskje jeg trenger litt terapi ...
