Jeg er ulykkelig å være singel og jeg er ikke redd for å innrømme det

Jeg har ganske mye gitt opp på kjærlighet, først og fremst fordi menn fortsatte å behandle meg som skit. Jeg er ikke glad for det, og jeg er vokal om min erfaring. Folk spør meg ofte hvorfor jeg klager over rullende solo fordi det tilsynelatende er alene, er så bra, men f * ck det. Å være single suger, og jeg er ikke redd for å innrømme det.

Jeg er lei av å bli forventet å se lykkelig mens folk har synd på meg. Jeg beklager, men jeg gjør ikke dette hykleriet. På den ene siden forteller folk meg at det er flott å være singel, og på den annen side gir folk min pitying snd pep talks. Jeg er ikke nede for denne sjaraaden - jeg kommer ikke til å late som jeg er glad når alle vet at jeg ikke er det.

Å gjemme måten jeg føler er som å prøve å skjule elefanten i rommet. Det er et problem med dating scene - en stor en - og jeg kommer ikke til å sitte der og ignorere den. Jeg skal ikke smile og si at alt er greit med gutta, fordi det ikke er det. Ved å slå et blikk øye, la vi i utgangspunktet menneskers atferd for å forbli den måten.

Jeg vil at gutta skal se skaden de har gjort mot meg. En stor del av meg ønsker å se om noen av dem viser noen form for anger for hvordan de behandlet meg. Jeg mener, på dette punktet tror jeg ikke at noen vil faktisk gjøre rett av meg, men kan de i det minste vise ekte, tårefylt anger? En del av meg føler at hvis jeg viser dem hvor mye de har skadet meg, kan jeg få se at de føler seg dårlige. Det er ødelagt, vet jeg, men jeg vil at skylden skal spise på dem.

Jeg føler meg utro ut av det glade ekteskapet jeg burde ha hatt, og jeg lurer ofte på om andre føler det samme. Noen ganger lurer jeg på om jeg åpent innrømmer hvordan jeg føler, om andre vil nå ut til meg og si at de føler det samme. Kanskje den ensomste tingen om å være single etter 25 er at du må innrømme smerte for å få kamraderiet du vil ha.

Det er ingen reell poeng i å gjemme det, uansett. Hva er poenget? Jeg har allerede gitt opp å finne en fyr, så hvorfor skal jeg prøve å sette opp en fasade i håp om at en Mr. Right vil komme sammen? Jeg kommer ikke til å lyve og si at jeg er glad bare for å behage andre heller. For en gang bør folk prøve å lage meg smil i stedet.

Til et punkt, det er også jeg som nekter å opptre som om jeg har sviktet på noen måte. Samfunnet gjør at enkelte kvinner føler seg som feil, og mesteparten av tiden svikte vi ikke noen. Samfunn og menn har mislyktes oss. Jeg føler meg ærlig som et offer for en crappy dating scene og crappy, selvrettede menn. Hvis jeg mislyktes, ville jeg bli flau. Jeg er ikke flau for å innrømme at jeg var et offer for menns forferdelige holdninger og atferd.

Hvis jeg ikke gjemmer det, vil folk unngå å treffe mine ømme flekker. Én ting jeg har lært er at folk som ikke vil ha problemer, vil lære seg ikke å snakke om ting som skader andres følelser. Mitt kjærlighetsliv har vært en kilde til smerte så lenge jeg kan huske. Ved å gjøre et poeng med å fortelle folk er jeg ulykkelig over det, jeg forteller dem ikke å snakke om hvor stor deres ektemenn / kjærester er.

Jeg har allerede mestret utseendet på "Ikke tør du, fortell meg hva du skal endre", så folk vet bedre enn å gi meg råd. Noen gang legger merke til hvordan andre mennesker alltid trenger å fortelle deg hva du trenger å forbedre for å få en mann? Ja, jeg ble virkelig syk av det. Faktisk forstår jeg ikke hvorfor folk selv tror dette er passende for diskusjon. Som et resultat, har jeg perfeksjonert utseendet mitt som i utgangspunktet sier at hvis folk snakker om det lenger, vil de få alvorlige problemer.

Det jeg ønsket, var ikke mye, hvis du tenker på det. Det eneste jeg noen gang ønsket, var en mann som ikke misbrukte meg, bruker meg eller forsømmer meg. Jeg ber virkelig ikke mye, og til tross for hvor mye innsats jeg legger inn, skjer det bare ikke. Jeg beklager, men det er veldig rimelig å være så opprørt. Folk trenger å slutte å fortelle single kvinner at vi skal være lykkelige alene.

Jeg føler at det setter det rette eksemplet for datteren min. Jeg vil ikke ha henne til å tro at alle får et drøm ekteskap, for vel, det gjør de ikke. Jeg vil ikke at hun skal tenke at noen som hadde en mann, grøfter henne etter å ha gjort alt riktig, er heller en utilstrekkelig eller dum person. Jeg skulle ønske at noen ville ha fortalt meg det tidligere.

Jeg har ingen tvil om å vise min sorg fordi folk har rett til å vise sine følelser. Samfunnet forteller i utgangspunktet at vi skal være følelsesløse roboter, for ellers er vi kvinner og derfor galne. Jeg er ikke gal; Jeg sørger over en kjærlighet som aldri vil bli. Jeg har rett til å vise mine følelser, akkurat som noen andre gjør, og ingen mengde shaming vil aldri få meg til å stoppe.