Jeg prøver å være sårbar i kjærlighet, men det er bare. Så. Hard.

Jeg føler at jeg har forsøkt å finne kjærlighet for alltid, men jeg fortsetter å komme opp kort. Med hver skuffelse blir det vanskeligere å bli begeistret når en tilsynelatende flott ny fyr gjør sin vei inn i livet mitt. Selv om jeg er typen til å ha på hjertet mitt på ermet, har jeg fortsatt noen store vegger opp og de er vanskelige å bryte igjennom. Jeg kan bare ikke gjemme min nøling og det er frustrerende fordi jeg virkelig ønsker ekte kjærlighet i livet mitt enn noe, det er bare så verst å være sårbar.

Jeg er så vant til skuffelse. Det faktum at jeg er singel er bevis nok at alt jeg har startet med en fyr ikke har avsluttet med noen form for lykkelig slutt. Det er ikke fordi jeg ikke vil ha min evig fyr, det er bare at det er enten dårlig timing, en annen rykk eller en "for god til å være sann" situasjon som lot meg helt skrudd over. Jeg venter alltid på at den andre skoen skal slippe, så det er vanskelig å virkelig åpne opp og føle seg trygg på en ny fyr.

Jeg har datert en for mange jerks. Jeg er ikke fremmed for å bli skrudd av av jerks som rett og slett ikke kan forstå hvordan å behandle en kvinne med samme grad av respekt som de blir vist. Jeg tilbyr fullstendig ærlighet, lojalitet og gavmildhet til hver fyr jeg date som standard, men i disse dager, så mange menn tar vei mer enn de gir. Du kan bare ha den godheten utnyttet så mange ganger før det begynner å bære deg ned, og det er akkurat det som skjedde med meg.

Jeg vet at jeg leter etter problemer der det ikke er noen, men jeg kan ikke hjelpe det. Jeg prøver virkelig å tenke lykkelige tanker og holde en positiv holdning, men historien min har lært meg at hver gang jeg har tatt stor risiko med mitt hjerte, har fyren bare skit over det og spilte meg for en dåre. Jeg vet alt det kommer til å ta er en fyr for å forandre alt, men så langt har han ikke vist seg.

Jeg har det vanskelig å stole på at en fyr er ekte. Jeg er ikke en sjalu type på noen måte, men jeg er alltid igjen og lurer på om den fyren jeg er med har en harem av andre kvinner på bildet - for ja, det har skjedd mer enn en gang før. Jeg har datert gutter ved en rekke anledninger som ikke ga meg samme lojalitetsnivå som jeg var til dem, så det er vanskelig å føle en fullstendig følelse av tillit når den slags svik er så vanlig.

Jeg vet at jeg er selvsaboterende, men jeg vet ikke hvordan jeg skal stoppe. Det er vanskelig å innrømme det, men jeg blir ekte - jeg vet at jeg er en del av problemet. Hvordan kan noen elske meg hvis jeg ikke tilbyr mitt komplekse sårbarhet? Hvordan vil jeg noen gang vite hva jeg er i stand til å ha forelsket når jeg er så hesitant på å gi hjertet mitt helt bort? Mine erfaringer har gitt meg lydlogikk, men det er nesten en feil. Det er ingenting logisk om kjærlighet, og det er det jeg prøver å huske.

Jeg har allerede slått igjennom nok jerks. Hvor mange idioter trenger jeg for å endelig finne en som stikker? Som jeg sa, er jeg utmattet. Jeg føler at jeg har gjort mer beinarbeid enn de fleste på å luke ut de som ikke hadde rett for meg, men så langt er den rette fortsatt ingen steder i sikte. Hva gir?

Jeg er redd for at mine følelser vil skremme en fyr av. Når jeg føler meg modig nok til å åpne hjertet mitt til en fyr jeg er dating, er jeg alltid redd for at mine ekte følelser kommer på for sterk eller for tidlig. Alt jeg virkelig prøver å gjøre, er å presse gjennom frykten, jeg har nok til å åpne opp, og det ser alltid ut til å komme tilbake. Jeg kan bare ikke synes å få det riktig, og det er nederlag.

Når jeg er ærlig om hva jeg vil, møter jeg bare ytterligere avslag. Jeg har nådd poenget i mitt datingsliv at jeg ikke kan vike seg bort fra det jeg leter etter, fordi jeg ikke kommuniserer hva jeg virkelig vil ha og trenger i kjærlighet, har bare ført meg til galskapsendringer med gutter som enten led meg på eller var for lat til å gjøre en reell innsats. Den uheldige ulempen er at det å være ærlig betyr ofte enda mer avvisning fordi så mange gutter bare ser for å fylle et tilfeldig sted i deres liv, og jeg vil ha så mye mer.

Jeg vet at jeg må stole på prosessen, men det er bare vanskelig noen dager. Noen dager er jeg helt optimistisk om å finne kjærlighet og andre, jeg spørsmålet om jeg noensinne vil. Jeg vet dypt ned i mitt hjerte at det er der ute og venter på riktig tidspunkt for å gjøre det vei inn i livet mitt, men jeg er bare menneskelig.

Jeg er så utmattet - hvor er han? På slutten av dagen, vet jeg at før eller senere vil mitt hjerte til slutt lande på fyren som er klar til å fange den og gi meg hans tilbake. I mellomtiden gjør jeg det beste jeg kan.