Jeg starter med spørsmålet om jeg noensinne vil finne ekte kjærlighet
Som dagene, månedene og årene går forbi, er jeg mindre og mindre sikker på at jeg skal finne den riktige partneren en dag. Ja, jeg lærer å elske meg selv i mellomtiden, og jeg vet at jeg ikke trenger en mann til å bli oppfylt. Samtidig vil jeg ha en - og her er hvorfor jeg er bekymret:
Jeg blir ikke noe yngre. Det høres tungt ut, men det er sannheten. Jeg er i min tidlige 30s uten tegn på et betydelig forhold som skjer i mitt liv når som helst snart. Hver gang jeg tror jeg kanskje har funnet en lovende partner, har jeg feil. Jeg vet ikke at jeg noen gang vil eller at alt jeg begynner, vil fungere langsiktig.
Jeg er akkurat nå å finne ut hva jeg vil ha. Jeg har mange problemer som jeg akkurat nå jobber gjennom. Bedre sent enn aldri, men det betyr også at jeg har kastet bort mange av mine 20-årene i forhold som aldri ville være riktig for meg. Jeg visste ikke engang hva jeg trengte eller ønsket. Jeg visste ikke hvordan jeg skulle fungere sunt. Jeg blir bedre, men jeg er fortsatt ikke sikker på at jeg er i stand til å ha et funksjonelt forhold.
Jeg gjør sjelden ekte, ærlige, spennende forbindelser med menn. Det tar meg lang tid å finne en fyr som jeg føler den spesielle gnisten med, noen som virkelig får meg til å se frem til å være sammen med ham. Helt ærlig, de fleste menn bor meg. Jeg trenger mer enn den typiske hverdagen, og jeg ønsker ikke å bosette seg. Jeg er veldig spesiell og jeg møter ikke noen menn som opphisser interessen min.
De fleste gutta vil ikke forplikte seg. Denne verden jeg er med i har et veldig reelt problem. Mennene som er tilgjengelige, synes å være så fordi de ikke kan forplikte seg til en kvinne, eller i det minste ikke kan gjøre det veldig lenge. De er serielle datere, og de vil bare "henge ut". Jeg vil kanskje ikke ha et tradisjonelt liv eller forhold, men jeg vil fortsatt ha en engasjert, monogamisk, glad en.
Resten av mennene ønsker å slå seg ned og ha familier. Mennene som er nede for å begå, synes alle vil ha kone opp og starte en familie, stat. Fordi jeg faller midt i disse to gruppene, vil jeg ha et langsiktig, engasjert partnerskap i mitt liv, men jeg vil ikke ha en familie. Jeg har en veldig vanskelig tid å finne menn som vil ha det samme. Det er ganske enkelt ikke så stort av en demografisk. Vi er sjeldne.
Jeg vet at jeg trenger noe veldig spesifikt, og jeg er redd for at jeg ikke finner den. Jeg er ikke redd for å si sannheten - jeg trenger en enhjørning. Jeg har nå en veldig klar ide om hva jeg vil ha, og jeg vet at de ikke er et dussin et dusin. Det er heller ikke jeg. Jeg vet min verdi og jeg vet hva jeg vil, men det betyr ikke at jeg nødvendigvis finner den. Jeg er lei av at folk forsikrer meg ellers når sannheten er at ikke alle finner den ene spesielle personen.
Hver gang jeg tror det kan skje, har jeg feil. Jeg prøver ikke å få håpet på meg. Jeg prøver å være realistisk. Så møter jeg noen, tilbringe litt tid med ham, bli litt opphisset ... og hver gang blir jeg skuffet. Jeg vil ikke være jaded og kynisk, men jeg er lei av å føle seg vondt. Jeg er lei av å savne folk som sannsynligvis ikke engang bryr seg. Jeg er lei av å føle seg dum og naiv og tåpelig.
Jeg har kastet bort mye tid med de gale gutta. Jeg vil ikke tenke på det som tid bortkastet fordi jeg antar at jeg har lært noe av mine feil. Samtidig ønsker jeg virkelig at jeg hadde brukt den tiden alene og fokusert på meg selv. Dessverre var jeg ikke klar til å møte mine demoner. Det er akkurat slik det er og det faktum endres ikke avhengig av hvordan jeg skulle ønske at livet hadde spilt ut.
Jeg har det vanskelig å tro at jeg virkelig kan finne det jeg vil ha. Jeg prøver å ha tro, føler meg godt om meg selv og vet at jeg ikke bør senke mine standarder. Det blir bare tøft når ingen noen gang møter dem. Jeg begynner å gjette meg selv. Krev jeg for mye? Er min ideelle mann en drøm som ikke eksisterer i det virkelige livet? Det er så vanskelig å holde hodet høyt og tro at han er der ute et sted.
Jeg vet at ingen er garantert kjærlighet. Ikke misforstå, jeg vet at jeg er utrolig heldig å ha kjærlighet til venner og familie. Mange får ikke engang det. Jeg er takknemlig for evnen til å spre og motta kjærlighet. Likevel, uansett hvor fullt mitt hjerte er med kjærlighet fra andre steder, vil jeg ha en romantisk partner. Det ville vært veldig hyggelig å ha det i mitt liv. Fordi jeg forstår at det er en gave og ikke en garanti, er jeg ikke sikker på at jeg noen gang vil få ham.
Jeg er bekymret for at jeg aldri vil finne kjærlighet og tenke på å bosette seg. Jeg hører dumme ord hele tiden som "mannen som vil at du kommer og får deg" og "det du leter etter, leter også etter deg." Det høres fint ut, men jeg tror ikke de er veldig realistiske. Absolutt ingen kommer for å "få" meg, og den som ser etter meg må ikke prøve veldig hardt! Jeg har øyeblikk av svakhet der jeg forestiller et evig liv og tenk bare å ta den neste beste fyren som kommer med.
Jeg er ikke engang sikker på at jeg vil gjenkjenne kjærlighet når jeg ser den. Jeg har valgt partnere så dårlig hele livet mitt, at jeg ikke engang stoler på meg selv å se hva jeg vil ha hvis han er rett foran ansiktet mitt. Jeg kan ikke ane hvordan du velger den riktige mannen, seriøst. Jeg tviler på mine beslutningsprosesser i det riket så mye på dette punktet at jeg hellere vil avholde meg fra å dele alt sammen enn å fortsette å rote meg.
