Jeg er så syk for å være singel - når skal den ende?

Etter min siste oppbrudd var jeg så spent på å være singel igjen. Jeg kunne gjøre det jeg ønsket når jeg vil uten å måtte bekymre seg for andres behov. Det føltes som et frisk pust i begynnelsen, men etter å ha vært på egen hånd i et år begynte nyheten å slites av.

Det begynner å påvirke min psykiske helse. Jo, i begynnelsen var det morsomt å være gratis av ansvaret som følger med å være "vedlagt: men åh hvordan bordene har slått. Jeg er ikke lenger super jazzedå tilbringe en natt å se Netflix og spise søppelmat. Nå er jeg bare deprimert om det, og det begynner å bli min standardinnstilling.

Jeg er lei av å late som jeg er ok med den. Mine venner spør meg hvorfor jeg fortsatt er singel, og jeg svarer alltid med, "Jeg liker å være singel", eller "Jeg fokuserer bare på meg akkurat nå, og det er flott!" Vel, det gikk veldig fort. I dag føler jeg at jeg lyver gjennom tennene mine når jeg sier at jeg er i orden med å være evig alene fordi sannheten er, ensomheten gnager bort hos meg hele tiden.

Uformelt sex får meg til å føle meg tom inni. I et forsøk på å finne en slags tilkobling, tyver jeg ofte til dataprogrammer eller ringer opp gamle vennerå ha noe godt gammeldags NSA-sex. Det føles kjempebra i øyeblikket, men etterpå blir jeg følt tom og litt brukt.

Jeg vil bare at noen skal kose med. En ting jeg virkelig savner er fysisk kjærlighet. Det er forskjellig fra uformelt sex fordi det ikke er grunnlag for tillit der. Når noen som elsker meg, berører meg, er det den beste følelsen i verden. Jeg kunne bli full av den følelsen, og jeg har ikke hatt det i svært lang tid.

Mitt selvtillit er på et lavt nivå. Hvorfor er det at når jeg går nedover gaten, føler jeg meg helt verdiløs? Det må være fordi jeg ikke har noe bevis i mitt liv at jeg er elsket. Når jeg er i et forhold, har jeg steinkjoldt bevis på at noen synes jeg er verdt og det gir meg tillit. Først var jeg lettet over å være singel, men nå vet jeg ikke hvordan jeg skal tenke meg ut av dette negative selvbildet jeg har skapt for meg selv. Jeg vet at min verdi ikke kan og burde ikke stole på en fyr, men jeg kan ikke hjelpe til å føle meg ned.

Jeg kjeder meg med livet mitt. Jeg trenger en endring. Jeg trenger noe annet, noe stor i mitt liv om det er en tur, en karriereendring, en ny hund eller et forhold. Jeg føler bare at jeg ikke har noe for meg selv og et forhold ville gi meg noe å se frem til hver dag.

Jeg vender inn i et av de bittere singlene. Jeg pleide å smile da jeg så et par forelsket, men nå kan jeg ikke engang stå for å se på dem. Jeg vil ikke være en av de menneskene som roligt drikker i hjørnet mens de mumler for seg selv hvor dum kjærlighet er. Jeg tror på kjærlighet, jeg vet jeg gjør - jeg har nettopp vært singel så lenge at det virker som en drøm jeg ikke kan huske.

Jeg har "la meg gå." Når jeg er i et forhold, har jeg en grunn til å få meg til å se bra ut. Jeg bryr meg om heden og utseendet, ikke for frykt for at ingen vil danse meg ellers, men fordi jeg elsker meg selv og jeg elsker kroppen min. Jeg handlet om selvkjærligheten i begynnelsen av mine single-dom, men nå er det veldig vanskelig å fortsette å prøve.

Jeg er så engstelig i dating nå. Å ikke ha noe eksternt nær et faktisk forhold for et helt år, gjør meg mer og mer engstelig i å dele og sette meg der ute. Visst, det var lett i begynnelsen da jeg var frisk og lystøy, men nå føler jeg at jeg er en gammel dukke fra avvisningsbunken. Jeg kan ikke være min vanlige sjarmerende, morsomme selv fordi jeg føler at jeg ikke er god nok. Jeg føler meg vanskelig om dating, og jeg vet ikke hvordan jeg skal komme meg ut av denne tankegangen.

Online dating er en tisse. Jeg føler at mitt eneste alternativ i dag er online dating, og det er frustrerende, minst sagt. Ikke bare kaster jeg bort tid på gutta som ikke har noen interesse i et forhold, men jeg spiser også penger og på toppen av alt, det skli bort ved min tro på kjærlighet tommevis av tomme. Jeg vil ikke gi opp kjærlighet, men online dating gjør det veldig enkelt å gjøre det.

Jeg har en stor vegg opp. På den sjeldne sjansen for at en fyr vil ta meg ut og forfølge noe seriøst med meg, finner jeg måter å sabotere det for meg selv. Hvis jeg har gjort det så langt, er det enkelt, kanskje det er bare hvem jeg er. Jeg gjør unnskyldninger til hvorfor det ikke kommer til å fungere mellom oss, men det er egentlig bare fordi jeg ikke tror jeg er forholdsmateriale etter å ha vært alene for like, et århundre.