Jeg er beklager, jeg handlet galt - jeg var virkelig opptatt av deg

Jeg vet at jeg gikk av skinnene med deg, og for det er jeg virkelig lei meg. Du overrasket meg, og jeg var ikke forberedt på det. Jeg trodde det gikk bra, og jeg ante ikke at du ikke hadde det samme. Jeg vet at jeg handlet ganske gal da jeg avsluttet det. Jeg er bare menneske, men nå er jeg selv igjen, jeg vil at du skal vite at selv om jeg beklager at jeg handlet gal, var det bare fordi Jeg bryr meg faktisk om deg.

Du har helt blindsided meg og jeg hadde ikke tid til å tenke. Da du sluttet å svare på mine samtaler og sluttet å bruke så mye tid med meg, ble jeg nervøs - og med rette. Jeg hadde så mye moro med deg, og jeg trodde du var også, men som det viser seg, ble min sprø knapp aktivert på en tarmfølelse. Jeg visste at du skulle trekke ut; Jeg kunne bare ikke innrømme det eller rationalisere det til meg selv.

Noen ganger blir folk irrasjonelle. La oss være ekte her - når folk får følelser, går all sunn fornuft ut av vinduet. Jeg våknet ikke en dag og bestemte meg for at jeg skulle vende bryteren, det var bare en slags skjedd. En følelse inne i meg tok over, og jeg midlertidig spredte meg på sunnheten. Jeg er virkelig lei meg for det.

Jeg trodde helt på at du brydde meg om meg. Jeg tenkte ikke bare på følelsene mellom oss - du spilte også en rolle i det. Nattene vi brukte til å le og snike kyss mellom setninger mens de knuste ved siden av hverandre, var alle øyeblikk som førte meg til å falle for og stole på deg mer. Vi var tilkobling og det var meningsfylt - i hvert fall for meg var det. Jeg trodde det som skjedde mellom oss betydde noe for deg også.

Jeg makt bare ringte og tekstet fordi du gikk stum. Da jeg blåste opp telefonen din, innrømmer jeg at det var definitivt vanvittig på min side. Heldigvis var det ikke for alltid, og jeg ga til slutt, men du bør vite at den eneste grunnen til at jeg følte meg desperat for å komme ut til deg var fordi jeg var i fornektelse om slutten jeg ikke ville ha med deg. Etterpå er jeg ikke sikker på hva som ville vært bedre - for å plukke opp og gi meg den brutale sannheten, eller for meg å slutte å prøve. Til slutt ville det ha vært det samme på begge måter. Jeg vet det nå.

Jeg trengte mer lukning enn du ga meg. Jeg skulle ønske vi kunne ha hatt en bedre slutt enn måten som viste seg. Jeg skulle ønske vi delte måter fredelig, men jeg skjønner med min oppførsel på den tiden, det var ikke helt mulig. På den annen side kunne du ha bemannet helvete opp og avsluttet ting gjennomtenkt i stedet for å pusse meg ut som i gårsdagens nyheter. I stedet valgte du å behandle meg som om jeg ikke var noe, og det fikk meg til å tenke meg. Kan du virkelig klandre meg for å gå litt rogue?

Jeg ville ha ting å jobbe mellom oss. Det var en tid da jeg var med deg da jeg virkelig trodde at denne tingen kunne fungere. Vi laget planer og vi snakket om å gjøre ting sammen i fremtiden. Det fikk meg veldig spent og ga meg det ekstra lille noe i livet mitt for å se frem til. Når dette valget kom til en skremmende stopp og du lukket gardinene før hovedvisningen, så ble det virkelig vondt for meg.

Jeg eier min galne. Se, du var heller ikke perfekt, men jeg vet historien du vil fortelle alle andre. Jeg var den galne, jeg er en psyko ... Jeg vet hva menn sier. Jeg vil være den første til å innrømme at jeg definitivt ikke var av lydhodet da ting endte mellom oss, men min galte kom ikke ut fra ingensteds. Det var en grunn, og det er bare uheldig at det var en grunn jeg ikke kunne kontrollere på det tidspunktet.

Jeg beklager at du tror jeg er gal. Jeg vet at du tror jeg er gal basert på den siste siden av meg du så, men dypt nede, jeg vet at du husker resten. Jeg vet at du husker den søte kvinnen som var der for deg, som brydde seg om deg, var hengiven, og som gikk utover for å sette et smil på ansiktet ditt. Jeg vet at du husker den andre, rasjonelle, morsomme kjærlighet og helt tamme sider av meg også. Så, la oss ikke late som at etiketten jeg fortjener er den galne, fordi du vet at det er mer for meg enn det ene øyeblikket i tide.

Jeg likte virkelig at du er alt. Det har vært en stund nå, og selv om vi begge har latt en bitter smak på hverandre fra måten ting gikk ned, vil jeg at du skal vite at jeg virkelig likte deg. Og selv om jeg ikke er den som vil gjøre deg glad til slutt, var det en tid jeg ønsket at jeg var. Det gjorde meg litt gal, men det er bare fordi jeg faktisk brydde seg om deg.