Jeg er ikke negativ om kjærlighet - jeg er bare realistisk

Det er en forskjell mellom å være negativ og være pragmatisk. Jeg hater ikke på kjærlighet - jeg handler om det. Jeg er imidlertid mer i tråd med kjærlighetsens realiteter enn jeg en gang var. Her er grunnen til at jeg endret synspunktet mitt.

Jeg har lært at kjærlighet er komplisert. Det er ikke negativt å si at kjærlighet er en vanskelig ferdighet å mestre - det er bare sannheten. Jeg gjør feil og jeg flyter gjennom det, og akkurat som jeg tror jeg forstår noe, skjønner jeg at jeg ikke vet noe i det hele tatt. Kjærligheten er stadig ydmykende og overraskende. Jeg vet det nå.

Jeg ønsker ikke å bosette seg og jeg vet det betyr at jeg kan ende opp med å være alene. Dette er ikke en pessimistisk uttalelse fordi det er altfor trist sant! Ingen av oss er garantert kjærligheten vi vil ha. Jeg er ikke villig til å ta mindre enn jeg vet jeg fortjener, men jeg er klar over at kjærligheten jeg fortjener, kanskje ikke kommer til meg. Jeg vil gjerne tro det vil, men jeg kan ikke være sikker på at jeg må være ok med det.

Jeg er veldig spesielt når det gjelder dating, så jeg slipper ikke tiden min. Jeg tror dette er det beste området for å være praktisk - hvorfor jage etter gutter som ikke fortjener meg? Jeg vil helst bruke tid på egen hånd eller sammen med vennene mine enn å kaste bort flere netter med håpløst inkompatible menn. Jeg venter til noen virkelig interesserer meg.

Jeg har kommet for å forstå at det er mye mer til livet enn romantisk kjærlighet. Jeg pleide å tro at å ha en mann som elsket meg helt, var alt-og-ende-all eksistens. Hvis jeg ikke hadde det, var jeg ulykkelig. Morsomt nok, når jeg lærte å elske meg selv og mitt liv, uavhengig av forholdsstatus, ble jeg tilfreds.

Jeg er åpen for hva som skjer, jeg forventer ikke noe. Jeg har ikke lukket mitt hjerte mot muligheten for kjærlighet - langt fra det. Jeg er alltid klar og venter på noen fantastiske å komme inn i livet mitt. Jeg er bare praktisk om det faktum at jeg ikke vet når-eller hvis-det vil skje.

Jeg har sluttet å pine bort over menn jeg aldri vil ha. Jeg pleide å kaste bort en tid med å gråte over menn som jeg ønsket som ikke ville ha meg. Det skjer hele tiden - jeg vil ha gutter jeg ikke kan ha, og jeg vil ikke ha gutter som er i meg. Det har ikke endret seg, men jeg har sluttet å kaste bort livet mitt og håper på det som aldri kommer til å skje.

Jeg har innsett at ingenting om kjærlighet er liv og død. Jeg pleide å tenke breakups var verdens ende. Hvis hjertet mitt gjorde vondt, var det ikke noe annet. Hvis jeg var forelsket, var jeg uovervinnelig. Det er ingen måte å leve på. Lykke er ikke bærekraftig dersom det avhenger av relasjonsstatus. Jeg ble realistisk og sluttet å gi kjærlighet ultimate betydning.

Jeg vet at jeg kan ha et godt liv uten en partner, men jeg vil fortsatt ha en. Jeg har allerede et flott liv, og jeg har vært singel ganske lenge. Jeg er ærligens den lykkeligste jeg noensinne har vært, for nå forstår jeg hvordan jeg elsker meg selv nok til å være alene. Jeg vil gjerne bringe mitt nye, utviklede selv i et forhold, skjønt.

Jeg har sett for mye middelmådig kjærlighet til å bosette seg. Jeg tror ikke det er negativt å ha det mest av kjærlighet - jeg tror det er faktisk en veldig positiv følelse! I stedet for å fortelle meg selv, vil jeg aldri ha det jeg vil, jeg forblir åpen og håpløs, men jeg lar ikke hele eksistensen min hengse på hva som skjer med mitt romantiske liv.

Jeg har også sett ekstraordinær kjærlighet, så jeg vet at det er mulig. Den realistiske siden av meg gir røst av grunn - jeg kan aldri få ekstraordinær kjærlighet. Jeg kan holde ut for alltid og ende opp alene. Jeg vil fortsatt gjøre det tusen ganger over enn å være med noen som ikke gjør meg glad.

Jeg vet at jeg helst vil være alene for alltid, men ikke få den kjærligheten jeg vil ha. Jeg sitter ikke i et hjørne bittert og sint, hater alle menn eller hater universet for ikke å slippe min sjelevenn i fanget mitt. Jeg er bare rolig, innhold, fremover med mine egne mål, og håper på det beste.

Jeg er klar over at relasjoner tar massevis av arbeid, og jeg er ikke sikker på at jeg er klar for det. La oss bli veldig realistiske her-jeg kan være lat når det gjelder dating. Hvis jeg ikke er super i en mann, kommer jeg ikke til å gjøre mye arbeid. Jeg har blitt brent for ofte i fortiden. Jeg håper at når den riktige mannen kommer sammen, vet jeg.

Jeg er ikke sikker på om jeg noen gang vil finne min sanne kjærlighet - og det er greit. Det høres deprimerende, men det er praktisk. Håper jeg å finne stor kjærlighet? Selvfølgelig gjør jeg det. Hvis jeg var negativ, ville jeg anta at det aldri vil skje og gå skjult under en stein et sted. Jeg aksepterer bare det faktum at jeg ikke vet hva som skal utvikles.

Jeg nekter å kaste bort tid og energi på jakt etter menn. Vært der, gjorde den feilen allerede. Mannen verdt å ha vil gjøre en innsats-jeg har skjønt det endelig. Hver gang jeg jager, ender jeg med noen som egentlig ikke vil ha meg. Jeg gjør det ikke lenger. Hvis ingen noen gang går opp til platen, så vær så snill.