Jeg er ikke over min eks, men jeg synes å være

Etter det mest oppsiktsvekkende oppbruddet av livet tok jeg alle nødvendige skritt for å komme over min nåværende kjæreste for godt. Det eneste problemet er at jeg fortsatt er forelsket i ham, så hvordan skal jeg gå videre? Jeg gjør mitt beste, men jeg synes fortsatt å tenke på ham hele tiden. Jeg late som jeg er over ham, men det er ganske klart jeg er ikke.

Jeg ruller fremdeles gjennom våre tekstkonferanser. Jeg er ikke over å innrømme at jeg fremdeles - frem til i dag - ser på våre tidligere tekstkonferanser og reminiscerer om hvor gode ting var mellom oss da de skjedde. Jeg føler meg så kjedelig for å gjøre det, men jeg kan ikke hjelpe det; Det er nesten som en avhengighet på dette punktet. En trist, trist, avhengighet.

Jeg repeterer hva jeg vil si til deg om jeg så ham igjen. Nå og da har jeg disse fantasier om å møte ham tilfeldig på gaten og ha det perfekte å si. Selvfølgelig vil se meg etter alle disse årene umiddelbart få ham til å bli forelsket i meg igjen. Jeg vil si noe som "Hei, fremmed" en la Meg Ryan, og han har ikke annet valg enn å ta meg tilbake. Det er i det minste det som skjer i tankene mine.

Jeg blir lei meg når jeg ser noen som minner meg om ham. Jeg løper inn i hans doppelgängers overalt, og jeg skulle ønske jeg kunne bare gi dem en smirk og gå videre, men det legger meg alvorlig i en nedadgående spiral. Det minner meg om at jeg fortsatt ikke er over min eks, og jeg har hans kroppsdobler kjører rundt i byen og påminner meg om det på daglig basis.

Jeg har fortsatt angrer over hvordan vi forlot ting. Jeg skulle ønske jeg kunne se ham igjen bare slik at vi kunne snakke gjennom ting. Måten vi forlot, var ikke akkurat "positive vibes", og jeg kan ikke hjelpe, men tror det er en av grunnene til at jeg ikke kan slutte å tenke på ham. Jeg ønsker at vi i det minste holdt kontakten med hverandre. Det er mangel på lukning som holder ham i tankene mine, jeg er sikker på det.

Jeg smiler når jeg tenker på de gode tider. Jeg kan ikke lyve - det er visse øyeblikk som alltid får meg til å smile. Selv om han egentlig kuttet meg av, føler jeg seg ikke skyldig for å holde noen av de store minner i tankene mine hvis jeg trenger å føle meg bedre om oss. Jeg har fortsatt følelser for ham, og de følelsene er sterke, dømme etter tankene som spiller om og om igjen i mitt sinn.

Jeg har ikke kastet ut noen av hans ting. Den t-skjorten han forlot i huset mitt, er fortsatt her - og ja, jeg vasket det; Jeg er ikke så besatt. Jeg har nettopp ikke nådd det punktet hvor jeg er klar til å bli kvitt den. Jeg antar at en del av meg liker å savne ham. Det holder ham i mitt liv i en merkelig (men ikke helt skummel, riktig?) Måte.

Jeg tenker på å besøke ham på jobben. Jeg går hele tiden på arbeidsplassen sin, og jeg har tenkt på å gå inn for å si hei, men har ikke gjort det ennå. Jeg skjønner nå at jeg ikke bør se ham før jeg har offisielt flyttet videre. Det ville være for vanskelig for meg å handle all nonchalant og at jeg ikke bryr meg om ham fordi jeg ærlig fortsatt gjør det.

Jeg sammenligner fortsatt hver mann jeg date til ham. Ja, jeg er den jenta som snakker om hennes eks på en første date. Jeg vil ikke være den jenta, men hittil har ingen som jeg har møtt, virket som kjæreste, og til jeg finner en fyr som måler opp, tror jeg ikke jeg vil aldri slutte å sammenligne datoene mine til min ex.

Når navnet hans kommer opp, spiller jeg det kult, men det er bare en handling. Når jeg hører navnet hans kommer opp i samtalen, opptrer jeg som om jeg ikke gir noe skit. I mellomtiden er jeg lavmælt freaking ut inni. Det setter meg i et veldig rart hodeplass, og jeg kan ikke engang virkelig snakke om ham. Jeg shrugg bare skuldrene mine og lot som om jeg hadde misforstått vennene mine når de sier navnet hans. Beklager, hvem?

Jeg lurer konstant på om han føler på samme måte som jeg gjør. Når jeg drømmer om vår tidligere kjærlighet, kan jeg ikke unngå å undre om han gjør det samme. Mitt instinkt er selvfølgelig å anta at han har livet ditt uten meg, men hvis jeg fortsatt holder på oss, er han kanskje også?

Hvis han ønsket å komme sammen igjen, ville jeg si ja. Hvis han ringte meg ut av det blå og ba om å komme seg sammen, ville du bedre tro at jeg ville si ja. Jeg var sur på vår oppbrudd i begynnelsen, men nå skjønner jeg at jeg mangler kjærlighet, noe som gjør meg vondt mer. Jeg ligger noen ganger våken om natten og fantaserer om han spør meg ut igjen. Jeg er ikke patetisk for å gjøre dette - jeg er forelsket i ham, og det er bare det som skjer.