Jeg er en fantastisk kvinne, så hvorfor sukker livet mitt liv?

For all den tid og energi jeg har satt i dating de siste årene, burde jeg få en medalje ... eller i det minste et forhold. I stedet lever jeg fortsatt mitt eneste AF-liv, skjer første date etter første date og lurer på når ting skal forandre seg. Jeg spør meg selv hvorfor jeg har så vanskelig tid å finne kjærlighet når jeg vet at jeg er en fangst, og jeg kan bare ikke finne ut det.

Jeg kan ikke fortelle forskjellen mellom en falsk fin fyr og en ekte. Hver gang jeg tror at jeg endelig har møtt en virkelig kjære av en fyr, er det som om universet ler på meg. Han blir følelsesmessig manipulerende eller holder bailing eller er bare en rykk. Jeg vil være positiv fordi jeg ikke tror at hver fyr er sånn, men det kan bare være vanskelig å fortelle dem fra hverandre.

Jeg har dating app angst. Hver gang jeg samsvarer med noen nye eller har en online samtale, lurer jeg på om dette faktisk vil føre til en dato eller om jeg blir kansellert på nytt. Å bruke datingappene gjør meg engstelig, og likevel synes det å være den eneste måten å faktisk møte folk i disse dager.

Jeg finner det vanskelig å ha håp. Jeg vil være den slags jenta som tror at kjærlighet alltid er mulig, og at det bare tar en date for å komme dit. Men vil ha det og faktisk være den personen er to helt forskjellige ting. Med hver dårlig dato og nesten forhold blir det enda vanskeligere å ha håp, og det ser ikke ut til å endres.

Jeg gjør alt jeg kan. Å gjøre mitt beste har alltid vært god nok. Å prøve hardt og sette inn innsatsen har fått meg gjennom gradskolen og har hjulpet meg med å finne drømmens karriere. Når det gjelder dating, er det alt forandret. Jeg gjør alt jeg kan, møter nye gutter og setter meg der ute, og likevel synes det aldri å være noe.

Jeg er alltid en nesten kjæreste. Uansett hvor hardt jeg prøver å være den virkelige avtalen, finner jeg alltid at jeg blir satt på bakbrenneren av en ny fyr. Jo, jeg vet hvordan jeg skal gå bort ved første tegn på noe sketchy, og jeg vil aldri slå meg ned for en rykk. Men det suger fortsatt å bli satt i denne stillingen.

Jeg er forholdsmateriale (til tross for bevisene). Jeg kan være singel, men jeg vil fortsatt lage en kjempefull kjæreste. Jeg er uavhengig, smart, morsom, og jobber med mål hver dag. Med andre ord, jeg er en fangst, så hvorfor er jeg fortsatt på egen hånd?

Jeg kan ikke ta en annen skuffelse. Nylig møtte jeg en fyr som virket som den typen person som jeg har søkt etter. Dessverre holdt han bailing og våre planer virkelig ikke materialisert. Det suget og jeg vil virkelig ikke at det skal skje igjen. Det bør være en grense for hvor mange ganger dette kan oppstå.

Jeg er den "dårlige datoen jenta" i min vennegruppe. Det er nesten komisk hvor mange forferdelige datahistorier er i min lommebok og hvor mye tid jeg har brukt på å snakke med mine BFF'er om mitt kjærlighetsliv. Jeg har aldri ønsket å kreve denne identiteten, men det synes å følge meg overalt.

Jeg lurer på om dette er det for meg. Det er ganske umulig å ikke lure på om kjærligheten jeg har hatt så langt i mitt liv, er det, og hvis jeg bare skulle godta å være single AF. Vil det være flere kjærester eller til og med nesten kjærester? Er det latterlig og tåpelig å fortsette å håpe? Jeg vet ikke svaret, og forhåpentligvis snart blir jeg bevist feil, men for nå virker det som om jeg skulle innse skjebnen min.

Jeg hater virkelig dating. Det er vanskelig å stole på nye mennesker når det virker som å dele seg selv, er fienden. Jo, jeg kan lyve for meg selv og si at jeg liker å møte andre mennesker, og at det er morsomt å komme seg ut, men det er bare ikke tilfellet. Virkeligheten i mitt enkeltliv er at jeg virkelig hater dating. Jeg liker ikke småprat eller lurer på om ting går et sted eller alle de rare røde flaggene. Det ville være fantastisk å hoppe over til den delen hvor jeg møter noen fantastiske. Inntil da sitter jeg her og lurer på hva jeg gjorde i et tidligere liv for å få mitt kjærlighetsliv til å suge så mye.